Кого замуж не берут

Сейчас у меня такой период в жизни, когда я активно разбираюсь в себе - работаю с психологом, прислушиваюсь к своим чувствам и делаю все, чтобы понять, чего я в жизни все-таки хочу. Кроме того, меня очень интересует, что со мной не так. А теперь можно выключить серьезное лицо, ведь речь пойдет о статье "На вкус и цвет: ТОП-7 женщин, которых мужчина никогда не позовет замуж". Название привела полностью, вдруг кому-то будет интересно ознакомиться. Спойлер - у себя насчитала семь из семи признаков из этого топа. Хочу по ним коротко пробежаться.

Девушка-свой парень, которая может все сама и без посторонней помощи, а с мужчинами старается выстроить скорее дружеские отношения. Это мое основное состояние по жизни. И я не вижу ничего плохого в том, что какие-то мелкие вещи по дому я могу сделать сама - например, почистить сифон или отремонтировать ручку на балконной двери - делается за полчаса, а за это время даже мастера на час не дождешься. Что же касается общения на дружеской ноте с мужчинами - после учебы на мужском потоке и работы в преимущественно мужском коллективе мужчины с ними в первую очередь выстраиваются адекватные дружеские отношения без всякого там кокетства. Да и в любовных отношениях дружить с партнером нужно, ведь страсть - вещь временная.

Типичная блондинка - красотка, которая не умеет хранить секреты, сливает кучу денег на туфельки и не обремененная интеллектом. Конечно, главного преимущества этого пункта я лишена - далеко не красавица, но и главного недостатка нет - чужие секреты хранить умею. Но все же я шопоголик и могу куда-нибудь опоздать, например, из-за того, что выбираю туфельки. Или купить платье "такое же, но синее".

Плохая девочка, которая ругается матом и отрывается по полной. Крайности по этому пункту в виде отношений на одну ночь и общения с сомнительными типами у меня не было, но я довольно часто ругаюсь матом - чем ближе дедлайн по моим задачам, тем сильнее я сквернословлю. Еще несколько лет назад мы с друзьями устраивали вечеринки и посиделки до самого утра, сорваться в сей компанией и поехать куда-то танцевать - запросто, поорать (петь-то не умею) в караоке в среду, потому что больше в зале больше никого нет - легко.

Стерва - эгоистка, которая хочет поклонения и подчинения. Тут все просто - я абьюзер. Это не специально, так само получается. До недавнего времени единственный пункт, по которому я могла бесконечно пилить партнера, пока не добивалась своего - это путешествия, потому что одной куда-то ехать скучно, да и делиться эмоциями приятнее, когда человек рядом, а не по телефону. Но с пандемией и удаленкой сюда добавился всевозможный досуг - просидев весь день за ноутбуком хочется выйти в бассейн, в кино, в театр, в гости, в ресторан - туда, где есть люди. Короче, стервой себя не считаю, но признаки-то есть.

Домашняя клуша, которая создает уют, ходит в халате и умеет поговорить только лишь о новых рецептах. Начнем с того, что я хожу по дому в трениках и в футболке, то есть уже не секси. При всей моей нелюбви к домашним делам на выходных во мне просыпается то ли совесть, то ли врожденная женская тоска по кухне, и тогда я готовлю. Иногда это сопровождается бурчанием под нос насчет куриной печенки, которая по цене догнала куриное филе и приблизилась к авокадо, или про то, что я хочу соковыжималку, посудомойку и вафельницу, но мне некуда все это ставить на моей малюсенькой кухне.

Неприступная леди, обладающая язвительным юмором и стремящаяся блеснуть своими знаниями. Что тут говорить - юмор у меня специфический, общение в компании друзей иногда может строиться только лишь на сарказме и взаимных подколках, да и в том, чтобы где-то рассказать какой-то интересный факт по делу, ничего плохого не вижу. 

Вечный ребенок, которая ничего сама решать не хочет и, если что-то не так, начинает капризничать. Я могу капризничать, если парень пошел на кухню и принес мандаринку только себе, или врубаю ребенка на работе, когда сначала полчаса канючу, что пора обедать, а когда меня отправляю за шаурмой и каждый говорит, какую он хочет, я распахиваю глаза и выдаю что-то вроде: "Ой, пойдемте кто-нибудь со мной. Я столько разной шаурмы не запомню/уроню/у меня ее отберут". При этом я буду таскать со всеми мебель (см. п.1), но добиваться, чтобы мне составили компанию в походе за едой, буду именно таким способом. 

Внизу статьи было мнение психолога, что эти типажи не встречаются в чистом виде. Как видите, они во мне имеются все. Естественно, эту статью я не восприняла серьезно. И, если вы хотите пожалеть меня в комментариях, остановитесь! Мне просто теперь любопытно прочитать статью "ТОП-7 женщин, которых мужчина всегда позовет замуж". 

Зона комфорта для утенка

Думаю, все слышали про синдром утенка, когда человек первое увиденное или услышанное в том или ином контексте считает лучшим. Ну, и конечно же все знают про зону комфорта, из которой зачем-то нужно выходить. В общем, оценив свою зону комфорта, поняла, что во многом я - утенок. Найдя то, что мне подходит, я прекращаю поиски. Причем так во всем - от квартиры до туфелек. 

Все пятнадцать лет после переезда сюда я живу в одном и том же районе города, недалеко от моего института, и другие районы для жизни даже не рассматриваю. Когда я искала съемную квартиру, я из множества объявлений выбирала три-четыре, приезжала на показ квартиры, меня устраивала первая и остальные даже не ездила смотреть - просто звонила и говорила, что уже нашла жилье. И эта ситуация повторялась каждый раз, когда искала съемное жилье. Я даже купила первую попавшуюся квартиру - она мне просто сразу понравилась и ничего другого рассматривать не захотелось. 

Из всех крафтовых баров в нашем городе мне больше всех нравится тот, который открылся первым. Само собой, я бываю в разных барах, ресторанах, кафе. Но если нужно после тяжелой рабочей недели встретиться с друзьями, то выбор очевиден.

Первым моим европейским городом была Прага, и где я только после этого не была, Прага остается моим любимым городом. Правда, к ней в компанию добавились Будапешт, Рига и Пула. И что-то мне подсказывает, что моя привязанность именно к этим городам как-то связана c их сходством с Прагой. 

И это не говоря про то, что я хожу в одни и те же магазины одежды и обуви, потому что знаю их размерный ряд, хожу много лет к одному и тому же мастеру маникюра и одному и тому же парикмахеру, свое здоровье доверяю определенным врачам, даже на велосипеде после работы катаюсь по одному и тому же маршруту, внося разнообразие только на выходных. 

При всей привязанности к моей зоне комфорта, я довольно легко адаптируюсь в новых местах. Уже в первый день отпуска я называю гостиницу домом. А дальше пытаюсь выстроить зону комфорта вокруг себя. В течение первых двух дней исследую окрестности с целью найти идеальный ресторан, где вкусно и невозможно отравиться, на случай, если захочется поздно поужинать, а далеко идти не будет сил. А еще ищу кофейню с идеальным кофе. 

Перечитала еще раз все выше написанное и подумала, что возможно это и нормальный энергосберегающий подход. Ведь наличие готового решения не мешает пробовать что-то новое, но при этом не заставляет каждый раз сомневаться в своем выборе.

Загадайте желание

Никогда не ставлю перед собой цели на год вперед. До пандемии, правда, умудрялась планировать путешествия за несколько месяцев, сейчас для меня купить билеты на самолет за месяц до вылета - это очень заранее. В остальном же никаких планов не строю, но в конце года мне нравится оглядываться назад и смотреть на то, что же получилось. 

Итак, 2021-й вышел тревожным - никуда не уходящая пандемия заставляла подвергать все желания сомнениям - стоит ли лететь в Хорватию, будут ли работать музеи в Питере, можно ли собрать компанию друзей в баре в честь моего дня рождения. И как же здорово, что на все эти вопросы был получен положительный ответ. Я провела совершенно волшебную неделю в Пуле, в одиночестве несколько дней любовалась осенним Санкт-Петербургом и отметила свой неюбилей с друзьями. 

В прошлом я ломала ногу, попадала в ДТП, переживала депрессию, но никогда не думала, что обычная респираторная болячка поделит мою жизнь на до и после. До и после потери обоняния. Сейчас, конечно, оно наполовину восстановилось, но большинство неприятных запахов я не чувствую и очень боюсь, например, наступить в собачье дерьмо, не заметить, зайти в магазин или в автобус, где люди будут от меня шарахаться, а я не буду понимать, в чем же дело. Хотя был плюс - я полгода после ковида занималась в тренажерном зале и не чувствовала запах пота.

Еще я много лет заставляла себя доводить все начатое до конца. Даже если не хочется, даже если не нравится. Но в этом году поняла, что ради минутного удовлетворения покоренной вершинки не стоит ломать себя через колено. В этом году ради исполнения детской мечты купила курс дизайна, который меня устраивал по цене и продолжительности, оплатила первый месяц для начала. И разочаровалась. Никаких творческих заданий, видео-уроков, только пятьдесят книжек и лекция в ворде. В общем, я отказалась от обучения и ни грамма не жалею. Тратить свое время на мучения по интересной теме с неинтересной подачей у меня желания нет.

Зато решила наконец-то разобраться в себе. Каких-то пару лет назад не думала, что начну ходить к психологу, но в этом году решила все-таки начать и уже понять, кем же я хочу стать, когда вырасту.

В этом году я пережила потоп от соседей и последующий ремонт. Попробовала сырых (не запеченных!!!) устриц, трюфель и инвестиции. Много размышляла и рефлексировала, мало читала для души. 

Чем все же был хорош этот год - тем, что подарил надежду, что жизнь может стать прежней. Началась массовая вакцинация, вакцины обновляются под новые штаммы, открываются границы, возобновляются полеты. Можно путешествовать, ходить в рестораны, встречаться с друзьями. В этом году почти не было перерыва в занятиях танцами (разве что месяц летом и неделя карантина в ноябре), возобновились игры спортивного ЧГК, даже прошло несколько фестивалей. И пусть из нашего клуба никто не ездил на фесты, но сама возможность обнадеживает. Наконец-то в этом году получилось что-то на подобии настоящего корпоратива для нашей танцевальной группы - в ресторане и с танцами. 

По традиции хочу сказать спасибо всем, кто был рядом со мной весь этот год - родным, друзьям, коллегам, читателям. Каждый день любого года я учусь с вами и у вас. Хочу всем нам пожелать, чтобы следующий год стал спокойным, мирным, добрым, предсказуемым, благополучным, радостным. Чтобы нам хватило мудрости, здоровья, времени, сил, денег. Чтобы все желания, которые мы загадаем, выпивая шампанское, исполнились. С наступающим Новым Годом! Обнимаю всех и каждого.

Проблема

В последнее время только и разговоров что об ущемлении чьих-то прав и оскорблении чьих-то чувств. На фоне этого принимаются какие-то законы, организуются какие-то движения, снимаются фильмы с "повесточкой". Почему эта новая этика так заполонила нашу повседневность, понять довольно сложно. Но тут мне попался пост моей подруги о школе и у меня появилась версия, почему это так актуально - мы просто перестали уважать друг друга и нас пытаются заставить это делать. Есть поправки на культуру, но в целом это мировая тенденция.

Помню свой культурный шок, когда я пришла учиться на первый курс. Меня, шестнадцатилетнюю соплячку, ровно как и всех моих одногруппников, такую же детвору, взрослые преподаватели, кандидаты и доктора наук, называли на Вы, а некоторые еще и по имени-отчеству. Никто из них не пытался шантажировать и оскорблять студентов, даже голос не повышали на нас. На пары было не страшно ходить. "А что? Так можно было?" - вот реакция выпускницы школы. Школы, где некоторые учителя свой авторитет поддерживали криком, рукоприкладством и откровенным хамством. Нет, далеко не все такие были. И большинство учителей я вспоминаю с благодарностью и уважением. Но были случаи, о которых тридцатиоднолетней мне вспоминать жутко. Ну, например, как весь наш пятый класс все сорок минут урока провел стоя, потому что учительница захотела нас проучить за наше непослушание. И мы стояли в середине проходов, чтобы не было возможности опереться на стул или парту. Или как после новогоднего чаепития в девятом классе на следующий день учительница обвинила нас в том, что мы чуть ли не сексом там занимались. Повод? Мы на 3 минуты выключали свет, пока горели бенгальские огни. Не говоря уже про то, как учитель не отпускает ребенка в туалет во время урока. Да, мы были не ангелами, мы разбивали стекла в дверях школы, дрались на переменках и поливали цветы той водой, которой до этого мыли пол. Но, черт побери, мы сами с пятого класса мыли пол в классной комнате! Такой вот устаревший метод привить уважение к труду.

Сейчас в школах другая парадигма. Теперь учитель не имеет никаких прав, виноват во всем и никак не может повлиять на ученика. Родители же относятся примерно к моему поколению, они застали ту самую школу, и склонны больше верить детям, а не учителям. Почему нельзя в школах строить конструктивные отношения между учителем и ребенком? Наверное же можно объяснить ребенку, что от него требуется и прояснить необходимость прилагать усилия для учебы, но взамен сделать занятия интересными, сделать большую перемену для подвижных игр, чтобы дети успели реализовать свою двигательную активность. Ну, а родителям уже давно пора перестать обращать внимание на оценки и ругать своих чад за успеваемость. 

Мир меняется, люди меняются. Если раньше требовалось запоминание больших объемов информации, то сейчас больше ценится умение эту информацию быстро находить и грамотно использовать. И, пожалуй, с учетом этого нужно вводить изменения в современной школе. А еще помнить, что доброта, честность, порядочность и умение уважать себя и окружающих гораздо важнее оценок в дневнике.

О чем говорят женщины

Долгое время считалось, что женщины более болтливы, чем мужчины. Но несколько лет назад это мнение стало оспариваться в научных кругах. Как бы то ни было, в силу особенностей мышления, женщинам важно передать не просто информацию, но и эмоции, поэтому приходится задействовать большее количество слов. Например, мужчина просто скажет, что купил свитер. Женщина же расскажет историю про то, как она выбирала джинсы, но синие ей не подошли, черные не понравились, серые не смогли красиво подчеркнуть бедра, поэтому она расстроилась и купила свитер, платье и сумочку. То есть женщина много говорит не потому, что сплетничает, а потому, что ей есть что сказать.

И да, возможно кто-то удивится, но разговоры в женских компаниях не сводятся к карикатурному: "А ты ему что?" - "А он чё?". Отнюдь. Женщины в силу большей эмоциональности склонны к чуть более глубокой рефлексии и к более самоотверженному самокопанию. Но философские выводы из этих переживаний по смыслу и адекватности ничуть не уступают мужским. 

Женщины в компании себе подобных так же, как и мужчины, подвергают свою жизнь анализу. Конечно, они делают это и наедине с собой, но в компании подруг, ощущая поддержку, гораздо комфортнее ставить себе оценки. Женщины обсуждают, почему не сбылись их детские мечты, как не оправдали ожидания родителей, зачем выбрали ту или иную профессию.

Конечно же женщины обсуждают шоппинг, моду, новинки косметики, путешествия, котиков, собачек, рецепты, бытовую технику, мужчин, детей и других женщин. Но эти темы обсуждаются и в смешанных компаниях. Кстати, некоторые мужчины тоже бывают "в ресурсе", "в потоке", "в моменте", так что это не только женские темы. Наверное, есть увлеченные женщины, раскрывающие свою внутреннюю богиню, но и мужчины, идущие к успеху посредством посещения коучей, тоже существуют.

Пожалуй, нет ни одной сугубо мужской темы для разговора, ровно как нет исключительно женских тем. Лично знаю девушку, которая увлечена рыбалкой и готова о ней часами разговаривать, и мужчину, который знает кучу лайф-хаков по наведению порядка на кухне и охотно ими делится как бы между делом. Кстати, есть спектакль "О чем говорят женщины", героини которого озабочены только лишь тем, как найти спутника жизни. Можно подумать, это единственная их цель. Будто женщины не пытаются найти смысл жизни или понять эту самую жизнь. Думаю, что реальные женские разговоры окажутся для зрителя не менее интересными, чем мужские.

Графомания

В школе всей душой ненавидела писать сочинения. Я, на самом деле, отношусь к той категории людей, которым цвет занавесок ни о чем не говорит, максимум - об отсутствии вкуса у хозяина комнаты. И вообще с удовольствием написала только одно сочинение - выпускное, потому что понимала, что больше мне не нужно будет вымучивать строчки на заданную тему.

Но летом 2015-го все изменилось. У меня появилась масса свободного времени как на обдумывание, так и на изложение своих переживаний в виде не очень складных текстов. Наверное, все началось с ДТП и удачного приземления. Мне иногда кажется, что счастливее, чем в месяцы после аварии, я не была никогда. То самое абсолютное счастье, о котором говорят, когда хотят мотивировать. Мол, вот ты ходишь, дышишь, видишь солнце - и этого уже достаточно для счастья. В те дни это было действительно так. 

А еще в то время я не могла нормально спать. Единственная доступная мне поза - "раздавленный голубь". Лежать можно было только на животе, потому что вся спина представляла собой ссадину от правого плеча до поясницы, повернув голову направо, ибо над правым ухом от виска до затылка тоже была ссадина. Шевелить левыми конечностями было весьма проблематично - рука была зашита - ей я разбила стекло, а по ноге от колена вверх и вниз расплывалась огромная гематома, оставленная бампером. В общем, спать долго не получалось, нужно было как-то развлекаться. Но всякого рода летние активности мне оказались недоступны, поэтому я с энтузиазмом приняла предложение мой приятельницы и коллеги попробовать себя в тридцатидневном марафоне написания текстов.

И вот с тех пор не могу остановиться. Сначала были два марафона по 30 и 90 дней, потом я втянулась и уже стала писать для себя, потому что хочу, а не потому что надо. Конечно, я не столь продуктивна, как была пять лет назад, с другой стороны пропало ощущение себя как тюбика заканчивающейся зубной пасты, где нужно выдавить из себя тысячу символов. 

***

В давно немытой чашке остывал недопитый кофе. Она сидела на стуле, зажав голову руками и пытаясь восстановить события предыдущей ночи. Сердце билось так, будто хотело вырваться из грудной клетки и убежать куда подальше. Только стук дождя по подоконнику врывался в поток ее мыслей, причем так настойчиво, что в голове промелькнул дурацкий статус в соцсети, которые некоторые девушки ставили лет десять назад: "Можно пойти гулять под дождь, чтобы спрятать в нем слезы". Это даже заставило ее усмехнуться. Она вообще всегда смеялась над собой. Почти всегда.

Сейчас она сидела, склонив голову, воспоминания мелькали картинками, как в диафильме. Такси, дождь, наспех накинутый плащ, скандал, разбитое вазой зеркало, куча осколков, ревность, затмевающий глаза гнев, слезы и сопли, размазанные по лицу. Снова такси, дождь, одиночество. Одиночество, от которого не уйти, не спрятаться, которое всегда внутри и, выбираясь странным образом наружу, обнимает за печи и заставляет себя жалеть.

Со вчерашнего вечера она ничего не ела, зато ее пожирало чувство вины и бесконечная тоска по тому, что было когда-то, и по тому, что когда-нибудь могло произойти. Неоправданные надежды, разрушенные планы. Все картинки придуманного будущего осыпались, будто осколки того самого зеркала ночью.

Что будет дальше? Она не знала. Никто не знал. Кофе остыл уже безнадежно, абсолютно утратив аромат и приобретя кислый привкус. Дождь снова забарабанил по подоконнику. Может, и вовсе ничего потом не будет. Но тем даже интереснее.