Одно старое фото

Мне сегодня фейсбук подсунул фотографию почти восьмилетней давности. Почему-то люблю это фото. Оно напомнило мне об одном из самых безумных дней в моей жизни. За чуть больше, чем за сутки, я с друзьями успела:

- приехать из Салоу в Барселону на поезде, зайцем (потому что мы не успели купить билеты в кассе, а контролер так и не дошел до нашего вагона), где мы прикалывались надо всеми, в том числе над моим соседом по креслу, а потом выяснилось, что он из Москвы и прекрасно нас понимал;

- выгуляться по Рамбле, разделить свой обед с чайками на причале;

- зайти в музей секс-машин и понять, что он слишком распиарен (в Праге поинтереснее будет)

- сходить в океанариум и запить это посещение вкуснейшим капучино в кофейне неподалеку от этого самого океанариума, тогда же мы пытались найти хостел, но ничего не нашли;

- сходить на футбол Барселона-Аякс (собственно, фото сделано на стадионе Капм Ноу);

- после футбола попытаться найти место, где можно поужинать, и съесть пиццу уже не помню где, но кафешка была уютная;

- пройти Барселону вдоль и поперек два раза в поисках ночного клуба, работающего до утра, встретить в пути пару стрип-клубов, один гей-бар и следующий день;

- таки-найти ночной клуб, заказать там напитки, найти диваны;

- потанцевать, чтобы не заснуть;

- заснуть, пока смотрела за вещами друзей и была разбужена местными вышибалой (спать, оказывается, там нельзя);

- покинуть клуб по просьбе охраны из-за драки болельщиков Аякса и Барселоны;

- поискать новое пристанище и найти его на Французском вокзале;

- поспать на вокзале;

- встретить рассвет в порту и разочароваться из-за низкой утренней облачности;

- по дороге обратно на вокзал разговориться с мужчиной, выгуливающим собаку, и спросить у него, где варят вкусный кофе;

- отвести всю компанию в кофейню, которую посоветовал мужчина с собакой (поход в ту кофейню до сих пор все очень смутно помнят);

- пойти в Музей национальных искусств Каталонии (большинство из компании помнят лишь мягкие диваны и расписные потолки);

- добраться на поезде до Салоу (поезд был как телепорт - моргнули в Барселоне, выморгнули в Салоу)...

Потом, кажется, мы еще на пляж пошли, но это уже другая история.

И вот сегодня мне это фото напомнило о том мире, где границы были открыты, массовые мероприятия разрешены, а я могла бездумно творить всякую дичь.

Когда я стала такой?

Меня стали порядком раздражать рассуждения некоторых моих ровесниц о любви. Когда тридцатилетняя особа начинает пережевывать сопли и сахар по поводу неразделенной или в некотором роде "проблемной" любви. Проблемной - не в смысле историй о разводах, любовницах и ипотеках, а в том смысле, в котором проблемы представлены в девчачьих мелодрамах, где от героев с обеих сторон требуются подвиги, безумства и искры. Когда я успела стать такой циничной? Ума не приложу.

Еще лет пять назад я мыслила по-другому, мне были важны бабочки в животе и чтобы нервы были натянуты как струны яйцерезки: и ревность, и сумасшедшие решения, и непредсказуемые поступки - что ни день, то прогулка по минному полю. Но все это хорошо буквально первые полгода отношений, потом есть риск перейти в стадию неврозов, созависимостей и прочих нездоровых состояний.

Но глобально отношение к любви я пересмотрела за последние три года. Что случилось за это время? Перелом ноги, карантин с элементами депрессии и теперь вот еще ковид. И во всех этих состояниях оцениваешь не романтизм, а практичность и настоящую заботу партнера. 

Когда у меня была сломана нога, после работы он обходил несколько магазинов в поисках моей любимой вишни в шоколаде, он согласился на совместную поездку в Калугу на ЧГК-турнир и терпеливо ждал меня повсюду. Он терпел мое нытье на карантине и согласился поехать в Питер, чтобы развеяться, когда ограничения только-только сняли. И сейчас он меня навещает, приносит лекарства и сладости, пока я изолировалась с короной. 

К ревности тоже отношение изменилось. Конечно, у меня бомбит, когда он заглядывается на девушку с глубоким декольте в баре, но, если он не отвечает на мобильный, я начинаю паниковать. Ведь в такие моменты я представляю его не в окружении двух сексапильных красоток в дорогом ресторане, а поскользнувшимся на скользком полу в ванной.

И если оглянуться вокруг и посмотреть на моих подруг, то видится совершенно иное проявление любви, нежели нам навязывает классическая литература и поп-культура. Любовь - это не заламывание рук и серенады под окнами, это не самопожертвование и самобичевание, не бесконечные страдания от того, что любишь того, кого любить нельзя. Любовь - когда муж уважает желание жены оставить ее фамилию, когда в принятии решений больших и маленьких каждый готов пойти на компромисс, когда пара договаривается, сколько у них детей будет, даже если один хотел огромную толпу детей, а второй - только одного, когда приходишь с работы и тебя ждет теплый ужин, даже если это просто пельмени или заказанная пицца.

Конечно, про такую любовь скучно снимать фильмы, да и книгу о такой никто читать не станет, но зато в ней будет счастливо жить.

Несколько странных "Почему?"

Обычно, сталкиваясь с чем-то подобным, мы вспоминаем про законы подлости, работающие так же  безотказно, как и законы физики. Но все же, почему?

Почему проснуться в выходной в семь утра без будильников и внешних раздражителей - это норма, а в рабочий день даже при условии работы из дома практически невозможно поднять себя с одного будильника в 8-00? Тут же хочется спросить, почему утром нет сил даже нажать на кнопку кофеварки и сделать-таки кофе, и каждый раз даешь себе обещание лечь спать пораньше, зато вечером энергия так и плещется и ни о каких спать пораньше речи не идет? И почему эти ролики про типовые проекты домов такие интересные? 

Почему вечером, пока после душа смотришь сериальчики, волосы высыхают и превращаются в идеальную укладку с оптимальным объемом, а после утренней сушки и укладки волос феном, муссом и гелем на выходе получается осиное гнездо?

Почему чем холоднее на улице, тем дольше ждать автобус? Даже если нужно проехать пять остановок и уехать можно на десятке возможных маршрутов, вот только ни один нужный автобус не приезжает.

Почему все, что вкусно или вредно, или вызывает аллергию, или калорийно, или алкоголь? И почему вкусный и полезный сельдерей вызывает изжогу?

Почему, когда вотпрямсчаснадо в магазине не оказывается в наличии нужного тона помады или моего размера одежды? Зато, когда просто коротаешь время перед фильмом или ждешь подругу в ТЦ, находишь и покупаешь клевые ботинки, а потом таскаешься с огромной коробкой и да, пакеты маленькие в магазине закончились и тебе эту коробку поставили в гигантский мешок размером с парашют. 

Ну, и вишенка на торте - почему фигня случается чаще, чем чудеса? 

Последний лист календаря

Ну вот закончился очередной календарь. Пожалуй, никто не будет отрицать, что это был непростой год и что вспоминать мы его будем еще очень-очень долго.

Конечно, каждому есть, за что ругать год уходящий. В моем случае - за несостоявшиеся поездки в Португалию и Германию, за невозможность отметить свое тридцатилетие в большой компании друзей, как планировала, за множество локальных сорвавшихся планов, за отсутствие привычного ритма жизни и объема общения, за маски, социальную дистанцию и нагнетаемую боязнь вируса. В этом году я впервые попала на прием к психотерапевту, и узнала, что диагноз "ситуационная депрессия" - признак здоровой психики, которая просто не вывозит вот это вот все. 

Но в то же время этот год показал, что важно, а что нет, показал, что торопиться не стоит и что нужно иногда быть решительнее. И в общем-то, его есть за что поблагодарить.

В этом году я наконец-то пробила себе хрящик уха (прокола хеликс). Да, это сущая мелочь, пустяк, но почему-то это меня порадовало.

Пусть это покажется странным, но все-таки к позитивным событиям этого года я отнесу операцию на сетчатке глаза - мне коагулировали разрыв. Почему это хорошо? Да потому что разрыв был большой, но не попадал в поле видимости и мне не мешал, при этом постоянно угрожая моему зрению. А тут буквально в течение недели мне все прижгли и все закончилось лучшим образом.

Наконец-то я съездила в Питер! Осуществила детскую мечту, прогулялась под бело-ночным небом, увидела Петергоф и просто замечательно провела неделю отпуска. Единственную за полтора года. 

Именно в этом году я впервые переступила порог гончарной мастерской, познакомилась с чудесным гончаром Машей, слепила на гогчарном круге первую чашку и... влюбилась в глину. От работы за кругом получаю истинное удовольствие. 

И, пожалуй, приняла одно из важнейших решений в жизни - сменила работу. Я любила свою прошлую работу, мне нравилось то, чем я занималась, до сих пор люблю своих старых коллег и поддерживаю с ними контакты. Но сам процесс работы на поддержке перестал радовать, да и просто захотелось чего-то нового. И вот я аналитик!

А еще этот год, каким бы он асоциальным не был, пусть и рассадил всех по домам, но в то же время он всех сплотил, еще раз показал, что мир тесен, а люди все равно друг к другу тянутся, хоть и виртуально.

В общем, пускай все печали и тревоги останутся в уходящем году. Пусть Новый, 2021-й, будет полон оптимизма, радостных событий, пусть он позволит строить планы и исполнять их. Пусть на все планы и мечты хватит здоровья, денег, смелости, времени и сил. Берегите себя и звоих близких. С Наступающим Новым годом! 

Скоро новый год

Вам тоже не верится, что до нового года осталось всего пара дней? Что этот странный, нервный, страшный год уйдет в историю. 

Обычно в конце года пытаешься собрать в кучу самые яркие и радостные воспоминания. Но в этот раз вместо них - осознание впустую потраченного времени. Знаете, как сидишь на работе, когда уже все сделал и новых задач нет, а до конца рабочего дня еще три часа. Но ты просто присутствуешь на работе. Так и тут - мы поприсутствовали в 2020-м. 

Если в самом начале года я недоумевала, зачем туристы куда-то едут, если есть риск подхватить новенький вирус - не проще ли пару месяцев подождать, то сегодня я завидую тем, кто в первые месяцы этого года куда-то успел съездить. Ведь я к марту успела только оформить визу, которая мне так и не пригодилась.

Обычно год наполняют события, от которых позитивно распирает - концерты, путешествия, игры, встречи с друзьями, праздники. И во многом из-за их отсутствия не верится, что год уже прошел. Многие будут пытаться объяснить всю тяжесть и неприятность этого года тем, что он високосный. Но я не соглашусь. Не сказать, что этот год как-то выделяется по количеству техногенных и природных катастроф, политических кризисов, экономической напряженности. Просто все события, которые происходили раньше на фоне нашей обычной жизни, теперь попали в центр внимания, а фоном для них стал коронавирус.

Впрочем, год показал, что есть значимые вещи, на которые не обращаешь внимания - взаимопонимание с членами семьи, которых раньше имел возможность наблюдать дома разве что по вечерам, комфорт и уют в квартире, здоровье собственное и родных, душевное спокойствие. Что возможность общаться с миром - это величайшее благо, что возможность побыть наедине с собой - есть великая ценность, что поездка утром в транспорте на работу не так уж и плоха, что встречи с родными и друзьями дарят искреннюю радость, поход в кафе - благо цивилизации, а полететь на самолете в отпуск, да еще и заграницу - просто роскошь, к которой мы относились неоправданно пренебрежительно. 

Знаете, все говорят, что с приходом ковида мир больше не будет прежним. Но не в смысле, что мы станем разобщенными, менее общительными, перестанем путешествовать и всегда будем иметь дома огромные запасы туалетной бумаги. Нет, мне кажется, что с возвращением к обычной жизни мы станем больше ценить все то, что казалось рутиной и мелочью и чего нас лишила пандемия.

Словарь на будущее

В этом странном году мы стали забывать некоторые простые вещи, которые раньше нам казались чем-то обычным и нормальным. Пожалуй, надо бы освежить их в памяти.

Начну с корпоратива, ибо facebook мне напомнил сегодня о прошлогоднем празднике на работе. Итак, корпоратив - это массовое мероприятие, когда коллеги собираются в ресторане, танцуют, отдыхают, веселятся. Ещё там бывает развлекательная программа, шумный ведущий, конкурсы от весьма интеллектуальных до игр в духе свадеб 90-х. 

Коллеги - это все те люди, на которых ты теперь смотришь через экран монитора. Естественная среда обитания - офис.

Офис - место обитания коллег. Существует несколько разновидностей, в качестве общих черт можно выделить наличие кофемашины как места притяжения сотрудников, столов, кресел на колесиках, компьютеров, принтера, а также микроволновки, в которой кто-то из коллег разогревает рыбу.

Концерт (доковидный) - это мероприятие, которое ограничено только вместимостью площадки, а не 25% посадочных мест. Там можно подпевать, танцевать, размахивать включенным на мобильнике фонариком - и это просто допустимое выражение эмоций, а не нарушение антиковидных правил.

Губная помада - это такая цветная штука, которая наносится на губы, добавляет красок лицу и не прячется под маской. Обычно используется женщинами.

Карнавальная маска - это маска, прикрывающая часть лица или полностью лицо, имеет удобные прорези для глаз, а также позволяющая беспрепятственно дышать. 

Путешествие - это поездка в другой город, страну, ограниченная длительностью отпуска, финансами и фантазией. Планируется заранее. Может не состояться при субъективных форс-мажорных обстоятельствах, а не из-за очередной, порой прогнозируемой, порции карантина. 

Объятия - способ выразить силу радости от встречи с друзьями, крепко-крепко прижав их к себе. Может применяться не только к людям, с которыми проживаешь в одной квартире, но и к друзьям, родственникам или просто знакомым, которых очень рад видеть.

В общем, вот такой вот словарь получился. Надеюсь, в следующем году пригодится. 

Я не умею

Мы живем в такое время, когда нельзя чего-то не уметь. Все вокруг такие успешные, все участвуют в мега-крутых проектах, делают мега-крутые вещи, ничего не боятся и все умеют. Ну, или боятся признаться, что чего-то не умеют. Как в анекдоте: "Играю ли я на рояле? Не знаю, ни разу не пробовал." Так вот, на самом деле я не умею многих вещей.

Я абсолютно не умею петь. Никак - ни в компаниях, ни в караоке, ни на сцене, ни в душе. Нет, конечно, иногда я подвываю под любимые песни, и как-то раз решила записать себя на диктофон. Это была песня "Malageña salerosa"... В общем, мой испанский превосходит мои вокальные данные. Кстати, с иностранными языками у меня глобальная беда - они мне очень тяжело даются. И сколько бы ни говорили, что в современном мире человек не может считаться образованным, если он не владеет как минимум одним иностранным языком, я ничего не могу с собой поделать. Я занимаюсь английским с репетитором, делаю домашку и уже могу поговорить на любую тему, но как писала безграмотно по-английски, так и продолжаю это делать. А еще не умею печатать вслепую в английской раскладке, хотя яжпрограммист. По-русски печатаю без проблем, а вот по-английски постоянно приходится посматривать на клавиатуру. 

Я не умею выступать перед публикой. Точнее и боюсь, и не умею. С одной стороны, я боюсь, что то, о чем я рассказываю, никому не интересно. С другой же стороны, я боюсь, что внимание всех этих людей сейчас направлено на меня, что они все меня слушают и я начинаю задыхаться от волнения. Причем не от того, что я чего-то не знаю, или в чем-то не разбираюсь, ведь, как правило, в том, с чем мне приходится выступать, уже смогла разобраться. Просто волнительно это.

Еще не умею кататься на роликах, горных лыжах и сноуборде. На последнем, правда, пробовала покататься с бархана в Дубае, но там, во-первых, была уверенность, что большой скорости я не разовью и ни в кого не врежусь, ведь бархан маленький и на нем всего два человека, а во-вторых, как оказалось, доска не очень-то охотно съезжает по песку. Но по-настоящему прокатиться со склона на чем бы то ни было, даже на ватрушке, меня не тянет - страшно. Из-за страха я не умею нырять и вообще боюсь тех мест в водоемах, где не достаю до дна. Если я плыву в бассейне и вижу отметку, где глубина резко увеличивается, я просто перестаю дышать.

А еще не умею проезжать кольца. Да, у меня есть права, но я за год ни разу не села за руль. Я знаю в теории, как проехать кольцо, я множество разных колец в городе проехала, я понимаю, что нужно делать, но у меня есть панический страх не успеть начать движение после того, как пропустила всех, кто ехал по кольцу. Наверное, отчасти поэтому я не стремлюсь водить, ибо у нас в городе, кажется, на всех перекрестках стремятся организовать круговое движение.

И да, чуть не забыла, я панически боюсь высоты. Ну, всякие аттракционы меня не пугают, пусть даже самые высокие, быстрые и опасные. Но забраться на вышку на стадионе, или по приставной лестнице на крышу дачного домика я не могу - начинают дрожать ноги. И даже на скалодроме я не смогла подняться выше трех метров - просто посмотрела вниз и ноги отказались подчиняться, то есть руками я смогла схватиться за уступ выше, но ногами не смогла сделать ничего, пришлось спускаться.

Что же, думаю, на сегодня достаточно. Чего-то не уметь делать - это нормально, признаться в этом - тоже нормально. Не желать чему-то научиться из-за страха - и это нормально. Чтобы что-то кому-то доказать не обязательно ломать себя через колено. Можно оставаться собой и быть счастливым.