Горы

Там, откуда я родом, нет гор. Вот вообще ни одной. Там Среднерусская возвышенность, являющаяся по сути равниной, простирается во все стороны, лишь иногда собираясь складками холмов. Там солнце встает над лесом и падает на закате в озеро, там тропинки бегут через поля и теряются за горизонтом. Но там нет гор. Пожалуй, есть люди, которые не любят путешествовать, никогда гор не видели и прекрасно себя чувствуют. Но мне кажется, что никого, кто видел горы, они не оставят равнодушным.

Мне было одиннадцать, когда я впервые поехала на Кавказ. Помню, как из окна поезда я увидела гору. И не могла от нее оторваться. Она казалась какой-то нереальной после равнин Ростовской области. Она казалась какой-то чужеродной, будто кто-то специально ее поставил возле путей, как на игрушечной железной дороге. А потом были целые гряды гор. И мы с мамой поднимались в горы пешком по извилистым тропинкам и на машине по серпантинам, я впервые прокатилась по канатной дороге, увидела голые скалы и заснеженные вершины. И влюбилась во все это.

С тех пор прошло уже двадцать лет, но горы меня завораживают до сих пор. Они разные - от горных хребтов до фантастических волн, как на картинах Мартироса Сарьяна. Можно подняться выше облаков, порой в дымке можно не увидеть вершин, может показаться, что ты высоко-высоко. Но стоит лишь запрокинуть голову и увидеть над собой неприлично высокое небо. Кажется, можно облака руками потрогать, но небо ярко-голубым бесконечно высоким куполом накрывает тебя и манит своей недосягаемостью.

Горы можно покорять, ими можно любоваться, но увидев их хоть раз, в них нельзя не влюбиться. 

Профессия

В жизни каждого человека наступает момент, когда ответ на вопрос: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?", определяет дальнейший алгоритм действий - какие экзамены в школе сдавать, в какой университет подавать документы, в какой компании проходить практику. Есть много ориентиров - мнение родителей, советы друзей, собственные желания, отзывы учителей, ориентация на престиж и востребованность профессии.

Я в свое время пошла по пути наименьшего сопротивления. Мама, конечно же, видела во мне будущего врача, тем более, что химия была моим, пожалуй, самым любимым предметом, но чтобы стать хорошим врачом этого мало, нужно еще иметь огромную любовь к людям и желание им помогать, а еще не иметь отвращения, например, к виду крови. В юракадемию в Саратов меня мама не отпустила, так что пришлось идти туда, где много понятной для меня математики. Так я стала инженером с приписочкой IT. 

О выбранной профессии я, надо сказать, не пожалела ни разу. Благодаря ей я познакомилась с огромным количеством интересных людей, нашла единомышленников для своих увлечений, обрела прекрасных друзей, прокачала стрессоустойчивость и умение работать в команде (последние два пункта - сарказм, если что). Вот только я понимаю, что не люблю разговаривать о работе во внерабочее время, не люблю рассказывать, с какими программными продуктами работаю, о тонкостях написания SQL-запросов. Для меня это все скучно. Подозреваю, что это и есть то самое выгорание, которое женщины лечат декретом, а мужчины - мотоциклом. Впрочем, порой мне кажется, что я еще просто не знаю, кем хочу стать, когда вырасту и просто делаю то, что умею. 

Впрочем, меня радует другое. Сейчас многие подростки выбирают те профессии, которые нравятся им, не обращая внимания на престиж, востребованность, и родители многих из них поддерживают в выборе. Оно и понятно. Ведь родители нынешних шестнадцатилетних ближе к моему поколению, и мы видели как тяжело было родителям работать, забастовки работников разных отраслей, дефицит. И нашему поколению хочется много работать, чтобы хорошо зарабатывать, чтобы обеспечивать своей семье хорошую жизнь. А современные подростки, у которых с детства все есть, имею потребности скорее в самореализации, в признании. Они видят, как их родители или друзья родителей уходят с "престижных" должностей и обучаются на мастеров маникюра, татуировщиков или фитнес-тренеров. И понимают, что не важно, что написано в дипломе, важен опыт, интерес к работе, азарт, если хотите. 

Язык тела

Танец - это лучшее, что случилось со мной в жизни. Точнее, танец и путешествия. Только если путешествие - это куда-то во вне, то танец - это погружение в себя, в свои мысли и тело, а потом выплеск всего этого через движения. Это переживание через музыку какого-то иного опыта, возможность перевоплотиться, сыграть, притвориться, или наоборот - показать всю себя.

Танцевала я примерно с тех пор, как научилась ходить. В детском саду, кажется, не пропускала ни одного танцевального номера, дома отплясывала сначала под бабинный, потом под кассетный магнитофон. И, видя эту мою любовь к танцам, мама отвела меня в музыкальную школу на хореографию. Сначала я ходила туда с огромной радостью. А потом я поняла, что меня вообще не хвалят. Хореограф постоянно готовила о моих "прекрасных данных", с которыми я должна была чуть ли не второй Плисецкой стать, а значит, чтобы я ни делала, все равно природой мне дано больше. Ага! Сказочная мотивация. Год на третий мне танцевать надоело, но музыкалку все-таки закончила. Шесть лет мучений. После этого я не танцевала до весьма-таки взрослого возраста. 

Когда я пришла в танцы пять лет назад, точнее вернулась в танцы, удивилась, насколько изменилось мое отношение к ним. Это не просто натянутые носок и улыбка, не просто прямая спина, не просто амплитудные махи ногами. Танец - это в первую очередь свобода. Это свобода показать свое Я через движения. Это возможность позволить себе быть сексуальной, нелепой, смешной, агрессивной, мягкой, жестокой - любой, показать страсть, боль, страдания. В танце можно плакать, страдать, любить, веселиться. В танце можно рассказать о себе все, не произнеся ни слова. 

Сольный танец учит слышать себя, парный - партнера, групповой - вообще всех, кто рядом. К слову, мое приоритетное направление - ATS - это групповая импровизация и взаимодействие между танцующими является чуть ли не основой танца. Даже знание базы не так важно, как умение считывать движения партнеров. 

Но самое интересное в танцах - люди. В детских коллективах обычно собраны талантливые ребятишки, которых родители привели занять свободное от учебы время, плюс там есть конкуренция, ты танцуешь ради оценки, конкурса или чего-то еще. Когда взрослый приходит танцевать, он приходит для себя - двигаться, убивать в себе дерево, самовыражаться в конце концов. Люди, осознанно приходящие на танцы, - уже единомышленники. Меня поражает, как легко мы становимся чем-то целым, единым, просто танцуя рядом. 

И если бы я сейчас могла подойти к той маленькой девочке, делающей у станка батман тандю, и страдающей от всего этого, я бы сказала ей, чтобы она не разочаровывалась в танцах, что просто она сейчас занимается не тем, и со временем танец для нее станет одним из главных удовольствий. 

Вернуться

Почему-то одно детское воспоминание крутится в голове вот уже несколько дней, оно не дает покоя и разрывает сердце на кусочки. Это странная Пасха 1994 года. Тогда она пришлась на 1 мая, я в силу возраста, конечно, не понимала всей странности этого мероприятия - совпадения главного религиозного праздника с самым что ни на есть светским, даже советским. 

Я практически в деталях помню вечер 30 апреля. Знаете, в жизни бывают такие моменты, которые осознанно запоминаются? Ну, происходит событие и моментально приходит понимание того, что оно осталось в памяти навсегда.

Мама повела меня на детскую площадку рядом с недостроенным бассейном. Она меня туда очень часто водила в теплое время года, ведь там были качели. Конечно, там еще был большой деревянный детский городок с лестницами и горками, был большой корабль с двумя палубами и штурвалом и были качели с сиденьями из металлического перфорированного листа, она одно было наполовину отломано. Помню, что всегда старалась занять крайние слева качели. 

И вот я на качелях, мама меня раскачивает, поет мне песни, а я ей подпеваю. Над крышами домов догорает закатное небо. В воздухе пахнет расцветающей сиренью, теплый вечер накрывает город чуть розоватой дымкой, переходящей в сумерки. Кажется, что так будет всегда. Впереди май, потом лето, скоро приедет двоюродный брат, приедут друзья отовсюду к своим бабушкам и дедушкам. Жизнь прекрасна и по-другому быть не может. 

Становится прохладнее, мама берет меня за руку и мы идем домой. Город погрузился в сумерки, мы идем домой через площадь. Возле Воскресенского собора толпятся люди - приехали на ночную пасхальную службу. Внутри горит свет, двери открыты настежь. Над площадью расползается запах куличей и ладана. Дома тоже есть куличи - мама с бабушкой напекли днем, только мы освящать их не ходим. 

Дома ждут дедушка и бабушка. Иду в предвкушении чая с куличом. Чай еще поставить и заварить нужно будет - ведь нет мобильных телефонов, чтобы позвонить и сказать бабушке, чтобы поставила чайник и начала резать кулич. Конечно, весь кусок я не съем, только изюм выковыряю. А потом мы будем с бабушкой и мамой играть в карты, в "дурака"... И эти вечера будут повторяться-повторяться-повторяться.

Тогда я еще не знала, что через полтора года не станет бабушки, а еще через два с половиной - дедушки. Что в какой-то момент на месте детской площадки организуют рынок, а потом, лет через двадцать, построят там физкультурно-оздоровительный комплекс. Кстати, бассейн так и не достроят. Что детство исчезнет также вдруг, как та самая детская площадка... И уж тем более не знала, что через двадцать восемь лет я буду вспоминать этот день и хотеть в него вернуться, хоть на полчаса. Снова чувствовать то безоговорочное, абсолютное счастье, взмывать высоко-высоко на качелях и петь.

Про принятие

Мне 31 год. Уже четыре месяца это никакая не новость, просто факт. Вообще никогда не ощущала свой возраст, но в какой-то момент поняла, что моложе, красивее и стройнее, чем сейчас, я уже не буду. Поэтому я отодвинула свои комплексы, которые со мной всю сознательную жизнь, и таки решилась на фотосессию. 

На самом деле я уже неделю загоняюсь насчет возраста, чего раньше за собой не замечала и довольно просто относилась к тому, что написано у меня в паспорте. Ведь все логично и естественно - жизнь идет, мы взрослеем, стареем, молодость не вечна. И чем бежать колоть гиалуронку или делать круговую подтяжку, лучше принять возраст и стареть красиво. 

Да, мне уже не будет 14 лет и я не влюблюсь впервые так страстно и безответно, как тогда. И не буду затанцовывать свои печали с моей подружкой на дискотеке в парке в Почепе, в "клетке", как мы ее называли. Кстати, тогда было классно - мы приходили не для того, чтобы на кого-то впечатление произвести, не искать парней, а просто танцевать, и нам было плевать на все, что происходит вокруг.

Мне уже не будет 17. И я не встречу, как тогда казалось, первую и единственную любовь всей моей жизни. Жаль, что песня "Love of my life" тогда на меня не производила впечатления, сейчас понимаю, что это был бы классный саундтрек к моим первым отношениям. Эх, верните мне мой 2008-й.

А еще мне никогда уже не будет 21. И я не буду с восторгом и рвением бежать на свою первую работу, проводить там по двенадцать часов, а после, уже дома, дописывать диплом.

Возможно, это к лучшему, но мне уже не будет 24, я не буду несколько месяцев отходить от ДТП, последствия которого до сих пор ко мне приходят в виде мигреней. Но ощущение радости от того, что просто живешь, было непередаваемым.

И мне больше не будет 30. И я уже впервые не почувствую ту смелость, с которой я каких-то полгода назад заявила о себе, о своих желаниях и интересах. Ту смелость, которую я сама испугалась.

Надеюсь, что дальше будет спокойнее и радостнее, чем раньше. Ну а возраст? Куда его девать?!

Приемный покой

Сегодня меня занесло в приемное отделение одной брянской больницы. Почему и зачем - не имеет отношения к дальнейшему рассказу. Но увиденное там произвело впечатление, которое захотелось запить чем-то крепким и поскорее смыть в душе.

Полтора часа в приемном отделении могут стать основой для качественного драматического триллера. Итак - декорации. Сине-серые стены, тускло освещенные двумя люминесцентными светильниками на высоком потолке. На синих фильтрах можно сэкономить. Вдоль стен стоят некогда белые покореженные металлические сиденья, на полу - следы от противокоронавирусной разметки, призывающей соблюдать социальную дистанцию. Это комната ожидания, еще есть коридор. С грязным полом, светло-серыми стенами, кучей открывающихся и закрывающихся дверей, уставленный каталками - пустыми и с лежащими на них людьми, на которых мало кто обращает внимание.

Персонажи. Главными бы я сделала пациентов, ведь про врачей снято довольно много фильмов. Итак, мужчина лет тридцати пяти, прилично одетый, ожидающий хирурга уже на протяжении трех часов и звонящий заместителю главврача после того, как на него наорала регистратор. Отец и сын-подросток, тоже ожидавшие хирурга. Отец сидит наушники и залипает в телефон, а сын уткнулся в пол и закрыл уши. Пенсионер с внуком, подбадривающий свою жену, лежащую в коридоре на каталке в ожидании результата ПЦР-теста. Старичок, тоже лежащий в коридоре, покряхтывающий от боли, его не видно из синей комнаты, но слышно. Маргинального вида мужик, непонятного возраста, видимо, в подпитии, но ему очень больно. После того, как его привезли, его крики и стоны стали заглушать кряхтение старичка. Он громко просит пить, но проходящие мимо тетки из регистратуры шикают и заставляют молчать. Пожалуй, это самые жуткие звуки, которые там были слышны - стоны боли и шипение: "лежи тихо", повторяющиеся на протяжении получаса, пока до мужика не дошла сердобольная санитарка и не заговорила с ним. Бабулька, приехавшая за мужем, которого выписывали из больницы. От радости бабулька все время плакала, а приехавшая с ней дочь ее успокаивала. Регистраторша - отрицательный персонаж, хамоватая тетка с ярким макияжем и позицией "вас много, я одна". Ругалась на всех, кто смел ей задавать вопросы. Наверное, истории этих людей я бы раскрыла подробнее.

Истории врачей, медсестер, фельдшеров скорой и санитарок получились бы не столь подробные. Это однозначно положительные герои, старающиеся помочь всем, кто попал в больницу. Они управляли потоком пациентов на каталках, креслах, носилках, ходунках и своих ногах. По-моему, они герои уже потому, что остаются в профессии, ведь не каждая психика выдержит такую атмосферу. Еще будет участковый, ищущий то ли потерпевших, то ли свидетелей. Спокойно читающий газету мужик в углу комнаты ожидания. Рабочий, поранившийся бензопилой.

И нет, это будет не фильм-катастрофа, не триллер о захвате заложников, не история про землетрясение. Это будет фильм про обычный понедельник в обычной городской больнице.

Кого замуж не берут

Сейчас у меня такой период в жизни, когда я активно разбираюсь в себе - работаю с психологом, прислушиваюсь к своим чувствам и делаю все, чтобы понять, чего я в жизни все-таки хочу. Кроме того, меня очень интересует, что со мной не так. А теперь можно выключить серьезное лицо, ведь речь пойдет о статье "На вкус и цвет: ТОП-7 женщин, которых мужчина никогда не позовет замуж". Название привела полностью, вдруг кому-то будет интересно ознакомиться. Спойлер - у себя насчитала семь из семи признаков из этого топа. Хочу по ним коротко пробежаться.

Девушка-свой парень, которая может все сама и без посторонней помощи, а с мужчинами старается выстроить скорее дружеские отношения. Это мое основное состояние по жизни. И я не вижу ничего плохого в том, что какие-то мелкие вещи по дому я могу сделать сама - например, почистить сифон или отремонтировать ручку на балконной двери - делается за полчаса, а за это время даже мастера на час не дождешься. Что же касается общения на дружеской ноте с мужчинами - после учебы на мужском потоке и работы в преимущественно мужском коллективе мужчины с ними в первую очередь выстраиваются адекватные дружеские отношения без всякого там кокетства. Да и в любовных отношениях дружить с партнером нужно, ведь страсть - вещь временная.

Типичная блондинка - красотка, которая не умеет хранить секреты, сливает кучу денег на туфельки и не обремененная интеллектом. Конечно, главного преимущества этого пункта я лишена - далеко не красавица, но и главного недостатка нет - чужие секреты хранить умею. Но все же я шопоголик и могу куда-нибудь опоздать, например, из-за того, что выбираю туфельки. Или купить платье "такое же, но синее".

Плохая девочка, которая ругается матом и отрывается по полной. Крайности по этому пункту в виде отношений на одну ночь и общения с сомнительными типами у меня не было, но я довольно часто ругаюсь матом - чем ближе дедлайн по моим задачам, тем сильнее я сквернословлю. Еще несколько лет назад мы с друзьями устраивали вечеринки и посиделки до самого утра, сорваться в сей компанией и поехать куда-то танцевать - запросто, поорать (петь-то не умею) в караоке в среду, потому что больше в зале больше никого нет - легко.

Стерва - эгоистка, которая хочет поклонения и подчинения. Тут все просто - я абьюзер. Это не специально, так само получается. До недавнего времени единственный пункт, по которому я могла бесконечно пилить партнера, пока не добивалась своего - это путешествия, потому что одной куда-то ехать скучно, да и делиться эмоциями приятнее, когда человек рядом, а не по телефону. Но с пандемией и удаленкой сюда добавился всевозможный досуг - просидев весь день за ноутбуком хочется выйти в бассейн, в кино, в театр, в гости, в ресторан - туда, где есть люди. Короче, стервой себя не считаю, но признаки-то есть.

Домашняя клуша, которая создает уют, ходит в халате и умеет поговорить только лишь о новых рецептах. Начнем с того, что я хожу по дому в трениках и в футболке, то есть уже не секси. При всей моей нелюбви к домашним делам на выходных во мне просыпается то ли совесть, то ли врожденная женская тоска по кухне, и тогда я готовлю. Иногда это сопровождается бурчанием под нос насчет куриной печенки, которая по цене догнала куриное филе и приблизилась к авокадо, или про то, что я хочу соковыжималку, посудомойку и вафельницу, но мне некуда все это ставить на моей малюсенькой кухне.

Неприступная леди, обладающая язвительным юмором и стремящаяся блеснуть своими знаниями. Что тут говорить - юмор у меня специфический, общение в компании друзей иногда может строиться только лишь на сарказме и взаимных подколках, да и в том, чтобы где-то рассказать какой-то интересный факт по делу, ничего плохого не вижу. 

Вечный ребенок, которая ничего сама решать не хочет и, если что-то не так, начинает капризничать. Я могу капризничать, если парень пошел на кухню и принес мандаринку только себе, или врубаю ребенка на работе, когда сначала полчаса канючу, что пора обедать, а когда меня отправляю за шаурмой и каждый говорит, какую он хочет, я распахиваю глаза и выдаю что-то вроде: "Ой, пойдемте кто-нибудь со мной. Я столько разной шаурмы не запомню/уроню/у меня ее отберут". При этом я буду таскать со всеми мебель (см. п.1), но добиваться, чтобы мне составили компанию в походе за едой, буду именно таким способом. 

Внизу статьи было мнение психолога, что эти типажи не встречаются в чистом виде. Как видите, они во мне имеются все. Естественно, эту статью я не восприняла серьезно. И, если вы хотите пожалеть меня в комментариях, остановитесь! Мне просто теперь любопытно прочитать статью "ТОП-7 женщин, которых мужчина всегда позовет замуж".