Выходи, мы на качельках

Как же меняется жизнь. Мой десятилетний племянник, прежде, чем встретиться со своими друзьями во дворе, с ними созванивается по мобильному. И тут во мне просыпается старушка, многозначительно поднимающая указательный палец вверх: "Вот в наше время..." 

Но действительно, в наше время все было по-другому. Мы почти всегда знали, где наши друзья - конечно же на детской площадке! Ну, или за "нашим" столиком во дворе. Если друзей нет во дворе, мы прекрасно знали, в какие окна нужно кричать: "А Ваня выйдет?" И, конечно же крайний вариант - зайти за друзьями домой. И приставать к родителям друзей все с тем же вопросом. Конечно, бывали обломы, когда приходилось возвращаться к себе домой ненаигранным, потому что кто-то остался у бабушки, кого-то наказали и не выпускают погулять, а у кого-то температура после долгого купания в речке.

А еще у нас реально было время, чтобы соскучиться друг по другу. Помню, как я поехала с дедушкой в Белгород на две недели. Мне было тогда лет шесть, раньше там я не бывала и друзей тогда у меня в тех краях не было. Конечно, я познакомилась с соседской девочкой, но близкими подружками мы так и не стали. Зато в родном городе остались Настя и Света, которые передавали через мою маму приветы и чуть ли не каждый день спрашивали у нее, скоро ли я вернусь. И как же я по ним скучала, сколько всего хотелось им рассказать. И все эти истории берегла до возвращения. Да теперь никакое селфи из отпуска не сравнится с этим!

Сейчас дружба скорее определяется не географией, а интересами. В любом кружке по интересам складываются разного рода отношения. В первую очередь дружеские. Конечно, общение выходит за рамки этого самого кружка - вместе катаетесь на велосипедах, ходите в бары, гуляете по паркам, собираетесь на настолки. Но мне приятнее всего осознавать, что в определенный день в определенное время ты, даже не договариваясь, встретишь своих людей. 

И пусть жизнь изменилась, стала быстрее, удобнее, пусть мы уже не дети, а занятость порой просто зашкаливает, все же приятно осознавать, что знаешь, где искать своих друзей.

Витебск, крамбамбуля, ЧГК

Пожалуй, одним из огромных плюсов моего членства в клубе интеллектуальных игр является мотивация к близлежащему туризму. Едва ли меня бы понесло на выходные в Тулу, Калугу, Воронеж или еще куда-нибудь просто так. На прошедших выходных пунктом назначения был Витебск.

На витебский фестиваль я ездила уже раньше, года четыре назад. Тогда мы тоже попали на день города и в плохую погоду. Конечно, в дождливой холодной погоде с точки зрения игр есть определенный плюс - не так обидно сидеть в фойе концертного зала и отвечать на различные вопросы вместо того, чтобы гулять по городу.

Собственно, не игрой единой... Чем заняться после игры, если погода не располагает к прогулкам? Конечно же идти общаться с белорусской кухней! Всевозможные разновидности драников - со сметаной, с мясом, с припечкой, с мочанкой, картофельные пирожки, говяжьи отбивные, соленья, блинчики с яблоками, все вкусное, все сытное, всего много. И напитки под стать всему этому гастрономическому восторгу - клюквенная и лимонная настойки, квас и местное чудо - крамбамбуля - настойка на меду и пряностях, отчаянно пахнущая корицей. Очень приятный согревающий напиток для промокших под дождем знатоков. И все это - в ресторанчике "Васильки", в котором мы провели немало интересных часов. Кстати, очень рекомендую его к посещению, только супы там самые что ни наесть посредственные, зато все остальное очень вкусное.

Но самое главное в любой такой поездке - разговоры, шутки, смех, масса новых приятных воспоминаний. И все эти эмоции - от яростных споров до хрипоты и желания поколотить ближнего своего за игровым столом до душевных бесед и понимания с полуслова за его пределами.

И пусть снова не все получилось, и пусть результат снова заставляет желать лучшего, после поездки остались самые приятные воспоминания. Спасибо огромное команде! Ребята, вы супер! Давайте еще!

Отпустить себя

Хотим мы этого или нет, но часто в жизни между "хорошо" и "правильно" мы выбираем последнее. Причем это "правильно" не для нас самих, а для окружающих. Ведь они же имеют о нас какое-то представление, ждут чего-то... А разочаровать, не оправдать ожидания близкого человека порой бывает так тяжело! Да и привили нам стереотипы, как можно себя вести, а как нельзя, как стоит жить, а как не следует... И вот хочется сделать что-то хорошо для себя, а изнутри поднимается куча вопросов: "а что подумают?", "а так можно?", "а не безответственно ли это?"

Но в какой-то момент я решила себя отпустить. Совсем ненадолго. Началось все с того, что я разрешила себе расплакаться, когда на пейнтболе в последнем бою меня "убили" в спину с близкого расстояния, аккурат ниже предоставляемого организаторами защитного жилета. Было больно даже ноги переставлять. На самом деле от боли я уже давно не плакала, с детства. Но тут слезы сами потекли из глаз, сначала я пыталась как-то их сдержать - взрослый же человек, в пейнтбол играю уже не первый год, но потом села на травку в сторонке и решила подождать, пока это безобразие само закончится. Честно, полегчало.

А потом были посиделки с друзьями, танцы ночью и прогулка по просыпающемуся городу. И пусть поспать в тот день практически не удалось и следующий день я выходила только благодаря кофейным дозаправкам, и пусть наутро все пейнтбольные синяки проявились во всей красе, а тело ныло от беготни на полусогнутых и ползания с маркером, и все равно, что весь день было тяжело поддерживать разговоры с людьми и мысли путались от усталости. Это того стоило.

Именно в такие дни ты понимаешь, что все еще жив, что еще молод. Да, уже далеко не восемнадцать, но ты еще на что-то годен. Ты все еще можешь отдаваться веселью и забывать на время о проблемах, можешь позволить себе отпустить ситуацию, можешь насладиться тихим летним рассветом. И после это на самом деле хочется жить, хочется бежать, хочется творить, хочется любить весь мир и просто радоваться.

О лишних телодвижениях

Мне нравится, когда все получается быстро и хорошо, успешно. До сих пор мама мне припоминает, как я училась играть на фортепиано - какая расстроенная я пришла после первого урока, потому что играть, оказывается, нужно учиться, а не просто взять и сыграть все, что хочешь. Пришлось учиться. С тех пор к процессу обучения отношусь спокойно, ведь даже то, что не получается изначально, со временем приходит, а вместе с этим приходит и удовлетворение - не умела, а теперь умею.

Но сейчас хочу рассказать про "квесты". В жизни есть планы, есть некие препятствия на пути реализации этих планов, и иногда эти самые препятствия превращаются в квест, что слегка раздражает. Вроде бы хотела обновить велосипед - купить получше, да понавороченнее, чтобы ездить было еще удобнее и приятнее, чтобы ход вилки был побольше, и колесики чтобы сами катились. Выбирала полтора года, у меня же был мой желтенький Stels, поэтому не торопилась. Купила! Порадовалась две недели. На радостях даже свой старый продала, ибо хранить оба было негде.

И тут началось. Когда я поняла, что при движении стучит не тросик о вилку, а что-то еще - пошла в магазин. Оказалось, рама бракованная. Вся партия такая. Такого же велика моего размера, но из другой партии, в магазине нет, в общем, жду возврата денег. И нужно выбирать новый велосипед.

Конечно, это все временные трудности, вполне себе решаемая проблема. Только вот огорчает, во-первых, собственная глупость, из-за которой я приняла два неправильных решения подряд - купить велосипед и продать велосипед, во-вторых, то, что я уже десятый день без собственного велосипеда, в в-третьих, что теперь нужно снова выбирать велосипед.

Вот и получается, что после простого действия - купила и поехала - получилась целая история с кучей действий.

Тульские бряники

Снова май, снова Тула, снова ЧГК. Пожалуй, это уже стало доброй традицией - приезжать в Тулу накануне лета.

Вообще фестивали ЧГК - очень приятные мероприятия. Появляется возможность пообщаться со знатоками из других городов и даже очно с ними посоревноваться. Кроме того, Тула обычно встречает приятной погодой, красавцем-Кремлем и, конечно же, пряниками в форме совы.

В этом году параллельно с Ultima Tule (именно так называется турнир) в Туле проходил Тульский заиграй - фестиваль народных ремесел. Территория кремля превратилась в ярмарку, где продается все - от исключительно местных пряников, пастилы, самоваров, гармоний до привезенных из соседних регионов изделий народных промыслов - и глиняные свистульки, и валяные игрушки, и изделия из бересты...

Конечно же нельзя не сказать несколько слов о самом турнире. Пожалуй, впервые на выезде мне понравилось играть. Наверное, сказалось то, что мы приехали накануне турнира, а не за пару часов до его начала, и у нас было время выспаться. Или по крайней мере отдохнуть. И пускай вопросы были, как обычно на подобных фестах, очень разношерстные, хотелось брать все! Такого азарта на игре я уже давно не испытывала. Доказывала, спорила, генерила версии не в памяти. Даже несмотря на бессонные ночи.

Ночи были бессонными по нескольким причинам. Первая - это хорошая компания, с которой хоть куда - на крышу, в бар, на прогулку. Я даже поучаствовала в антиматерном челлендже - с Дашей договорились отжиматься по пять раз за каждый мат. В общей сложности челлендж продлился часов пять - в первый день чуть меньше часа и четыре часа во второй соревновательный день. Но было весело.

Вторая причина - это, как ни прозаично - пиво, местное и привезенное из Брянска, темное, светлое, любое. Способствующее знакомствам и упрощающее общение. Заставляющее ржать посреди ночи и идти играть в шашки, шахматы, домино на отжимания. Те, кто не умел отжиматься, раздевались. Ну, а я руки себе накачивала.

Третья причина - это наличие в хостеле шикарной террасы, куда можно было выйти ночью, чтобы посмотреть на город, на небо, попеть песенки и еще посмотреть на закатно-рассветное небо - в Туле есть что-то вроде белых ночей, когда между закатом и рассветом проходит не более двух часов. Это, собственно, и есть четвертая причина нашей бессонницы.

Если коротко - поездка задалась. Хочется еще.

Большая сцена

Кажется, за долгое время я забыла, что значит выступать на сцене. Не просто на публике, а именно на сцене. Когда перед глазами темный зрительный зал, софиты ослепляют, и сотни глаз смотрят на тебя. 

И дело остается за малым - не налажать и удержать внимание всех этих людей до конца номера. За спиной несколько недель подготовки, репетиций и кажется, что бояться-то и нечего вовсе. Да и танцевать - это не петь или играть на музыкальном инструменте. И не толкать речь на публику, что тоже страшно. Можно забыть слова, можно запутаться в нотах, в танце проще сориентироваться и вставить то или иное движение.

Но перед выступлением всегда перед глазами всплывают позорные странички биографии. Вот четырехлетняя я на концерте, который мы всей дворовой ребятней устраивали для соседей и родителей, должна петь песню "Желтые тюльпаны". Мне включили минус, но я переволновалась и не вступила вовремя. Не знала, что делать, и убежала, ревя по дороге.

Или вот, когда мне было двенадцать лет, я выступала на концерте в санатории. Мне нужно было сыграть три мелодии. Последняя из них - "К Элизе" Бетховена. Ее я могла сыграть хоть посреди ночи, не думая. Но тут на сцене у меня молнией пронеслась мысль: "Какая нота следующая?" И я не смогла ее доиграть. Покраснев и поклонившись, я ушла со сцены.

Вообще в детстве у меня было много выступлений, концертов, выходов на сцену. Но почему-то накануне выступления в памяти проносятся эти провалы. Нет, я не боюсь выходить на сцену. Да, теперь я знаю, что на сцене случиться может все, что угодно и знаю как с этим справляться.

У меня нет мандража в день выступления. Но вот те чувства, которые испытываешь, стоя за кулисами, ожидая свой выход, не меняются годами - они те же, что и в шесть, и в одиннадцать, и в пятнадцать лет. И, как оказалось, в двадцать семь тоже те же. Страх от того, что сейчас окажусь под пристальным вниманием всего зрительного зала. Волнение от желания понравиться публике. Восторг и ощущение крылышек за спиной от того, что сейчас выйду и покажу, что я умею. Получается странная смесь из бабочек в животе, мурашек по спине, комка в горле и ватных ног. Минуты тянутся невероятно долго. Но стоит только выйти - и сразу успокаиваюсь, делаю то, что должна делать и улыбаюсь.

Про занятость

С тех пор, как меня мама в пять лет отвела в музыкальную школу на хореографию и фортепиано, я постоянно чем-то занималась, помимо учебы. Конечно, меня одно время это дико раздражало - все мои сверстники во дворе в снежки играют, а я иду на танцы, друзья побежали на речку, а мне нужно разучивать очередную композицию. А вот потом можно и с ребятами поиграть в прятки. Помню, как мне хотелось поскорее закончить музыкалку и обзавестись наконец-то свободным временем.

Но когда у меня это самое свободное время появилось, оно меня стало тяготить. Не то, чтобы мне было трудно придумать себе занятие - можно читать, вязать, вышивать крестиком, кататься на велосипеде, играть в футбол во дворе, да много чего еще можно. Но мне не хватало целенаправленности во всех этих действиях. И я записалась на секцию настольного тенниса.

И вот с тех пор я поняла, что просто не могу сидеть без дела. Конечно то, чему посвящаешь свободное время, должно нравиться, иначе это уже больше похоже на убийство времени. Конечно же, увлечения замещаются, меняются, вытесняются, у них изменяется приоритет. Правда, поняла еще две важные вещи: для продолжительных занятий чем-то нужен либо стимул, либо единомышленники. Любимый мой пример со стимулом - мечта посетить Испанию и, как следствие, желание выучить испанский язык. Что же касается примеров с единомышленниками - лучший пример - волейбол. В волейбол я играла два года, получалось у меня не очень, но компания была хорошая.

На данный момент я достаточно регулярно катаюсь на велосипеде, занимаюсь танцами, играю во всевозможные интеллектуальные игры. Плюс блог пишу, вяжу, иногда рисую, пару раз в неделю на работе в перерывах играю в настольный теннис - чтобы размяться. Конечно, у меня бывает желание ничего не делать, но длится оно не более двух дней.

И все бы хорошо, только вот недавно наткнулась на статью, где говорится, дескать все эти увлечения - из-за отсутствия семьи и детей, дабы пустоту вокруг себя заполнить и все это говорит о каком-то там личностном кризисе. Типа как мать не состоялась, предназначение свое не выполнила вот и страдает фигней. Неужели, правда? Как по мне, так каждый живет, во-первых, как хочет, во-вторых, как умеет.

Я знаю много семей с маленькими детьми, где мама успевает и с ребенком позаниматься, и на интересный концерт сходить, и с друзьями встретиться, и оставить время на свое хобби. Если дети постарше - это еще удобнее. У всех моих одногруппниц в танцевальной школе есть дети, но это у них не отбивает желание танцевать и уделять время себе. При этом у меня есть знакомые, у которых ни детей, ни семьи, ни увлечений. Им просто нравится приходить домой, садиться в кресло и смотреть сериальчики. Все по-разному устроены и нельзя говорить о каком-то кризисе, если человек живет в своем ритме.