Боязнь возраста

И пусть я смело и храбро рассказывала о том, что я не боюсь тридцатника, все-таки фобии насчет возраста у меня есть. Я боюсь стареть. Нет, не в смысле, осознавать, что я родилась еще в прошлом веке, а в смысле понимать, что организм стареет. Например, сегодня на катке у меня защемило спину, на каких-то пару минут, но в этот момент мне казалось, что старость просто стояла рядом и угорала надо мной. Нет, у меня такое не в первый и даже не во второй раз, но тут стало не по себе.

Просто я не знаю, как нужно стареть. Понятно, что душой-то я стареть не собираюсь, но вот любопытно, до какого возраста можно без зазрения совести носить мини-юбки и футболки со смешными рисунками. Конечно, не сочетать их вместе. А в принципе. Просто сегодня видела на остановке женщину лет пятидесяти в мини-юбке с дряблыми ногами, с татуированными бровями... И поняла, что она отчаянно молодится. 

Сама же я сегодня, выбирая в магазине патчи для глаз, с ужасом отставила в сторону коробочку с надписью "антивозрастные". Хотя, блиииин, да, уже пора покупать себе что-то антивозрастное. Мне не 15 лет, когда умылась и, если прыщей нет, то очень даже сносно выгляжу. А я вот эту планку все пытаюсь от себя отодвинуть, да подальше, подальше. И да, я боюсь морщин и того момента, когда мой парикмахер скажет мне, что я начала седеть. 

С возрастом вообще сложно. Хотя тут, наверное, не в возрасте дело, а в идет-не идет. Нужно как-то принять, что ты уже не подросток, но при этом не ходить по магазинам с кислой миной "мне это все нельзя носить". Ну, серьезно, если загуглить: "Что нельзя носить женщине после 30 лет" там будет ого-го какой список. Тут тебе и запрет на мини-юбки, и отказ от цветных колготок... Изгнанию из шкафа подлежат также тертые и обтягивающие джинсы, базовые тряпичные кеды, бижутерия и много чего еще. Хм... Серьезно? Может, прикупить абайю наконец? Наверное, все же дело в сочетаемости всего, может быть даже в более серьезном подходе к выбору одежды в плане качества и цветовой гаммы. Ну, чтобы не производить впечатление отчаянно молодящейся дамы. Но не отказываться от того, что нравится.

Вот оно

Вот-вот наступит тот самый момент, которым меня пугали и по поводу которого шутили целый год, считая дни до моего тридцатилетия. Я уже чувствую, как организм просит гиалуронки в морщины на лбу и силиконовых имплантов в грудь, ощущаю как на бедрах неистово образуется целлюлит и седеют виски.

Неужели завтра мне захочется надеть дома цветастый халатик, накрутить бигуди и положить поверх мешков под глазами кружочки огурца? Да ну, ерунда какая-то!

Возраст - это всего лишь ничего не значащие циферки. Они не отражают той любви, которую испытал за прошедшие годы, тех разочарований, с которыми столкнулся на своем пути. Мы сами наполняем свою жизнь событиями, эмоциями, переживаниями, людьми, делами, дорогами, страстью. На белую ленту наносим разноцветными красками штрихи, слова, узоры. И, пожалуй, от цветов на этой ленте зависит наше ощущение возраста. Но это не точно.

Не знаю от чего оно зависит. Может, просто от осознания, сколько всего впереди. Да, в детстве ждёшь будущего с интересом, азартом. А теперь ты в нем живёшь, в этом самом будущем. Оно стало настоящим и как никогда можно на свое настоящее влиять. 

Но в жизни ещё столько всего неиспробованного и незведанного, столько всего интересного и необычного. То, что не получилось, просто даёт импульс действовать дальше. Хотя иногда не нужно спешить, нужно просто остановиться и перевести дух. Это, пожалуй, самое важное, что я поняла к тридцати. Не всегда нужно бежать, чтобы успеть. Бывает достаточно просто подождать.

Оправдания

Как часто вам приходится оправдываться? Сегодня я поняла, что делаю это регулярно. Перед собой, родными, друзьями... За свои привычки, увлечения, желания... За свой выбор.

Но вот мне через неделю уже тридцать лет и почему бы не принять себя? Конечно, я ценю, когда мне дают советы, когда предлагают варианты, что можно сделать в конкретной ситуации. Но мне не нравится, когда меня осуждают за "неправильный", по чьему-то мнению, выбор. Или когда за него стыдят. 

У меня, возможно, неправильные приоритеты. И в 21 год замужеству я предпочла работу в интересном коллективе в перспективной компании. Мой несостоявшийся муж советовал тогда уехать в Израиль. Но и этого я не сделала. Жалею ли я о том, что не вышла замуж? Нисколько! Жалею ли, что не уехала? Иногда. Но это мой выбор. 

Меня многие стыдят за то, что в свои тридцать я не имею мужа и детей. Но не все должны жить по одному шаблону. Если кто-то к двадцати пяти имеет жену, детей, собаку, кота, черепаху, хомяка, дачу, квартиру в ипотеку и машину, куда вся эта компания может поместиться - чудесно! Но это не значит, что у всех поголовно к двадцати пяти должны быть все эти атрибуты успеха. 

Меня не понимают, когда я вместо того, чтобы вносить досрочные платежи за ипотеку, еду куда-то. Но кто сказал, что не нужно получать удовольствие от жизни? И если я за неделю отдохну, узнаю и увижу что-то новое, стану чуть счастливее и радостнее - что в этом плохого? И жалею я только о том, что не пользовалась каждой возможностью путешествовать.

Что плохого в том, что я не стремлюсь засесть дома с мужем, детьми и котом? Нет, кот, конечно, не помешал бы. Но для кота нужна квартира побольше. Впрочем, для мужа и ребенка тоже. 

Да, к тридцати годам я ничего не добилась. Ни в общечеловеческом смысле - типа книгу написать, открыть лекарство от всех болезней или стать мегапопулярной актрисой, ни в парадигме "к тридцатнику баба должна". Но мне редко бывает скучно, я общаюсь с интересными людьми, занимаюсь тем, что мне нравится, мечтаю о новых странах. И вот сейчас, глядя на высоченные сосны, вдыхая осенний воздух, пропитанный хвоей, я понимаю, что жалеть-то не о чем. Каждый день я продолжаю делать выбор - правильный или неправильный. Но свой.

А у вас тоже были планы? 

В этом году практически любой разговор начинается фразой: "На этот был план." Собственно, уже тут можно останавливать беседу и с пониманием хлопать собеседника по плечу - мол, та же история. Можно даже обнять от избытка чувств и зашкаливающего сопереживания. Хотя, стоп! Без обнимашек, пандемия же! Впрочем, не будь всего этого и сложись год иначе, не было бы времени остановиться и подумать.

Ведь на самом деле у меня последние несколько лет было ощущение, что я постоянно куда-то бегу и никуда не успеваю. Странное, надо сказать, ощущение. И, пожалуй, только на карантине я его полностью преодолела. Поняла, куда стоит спешить, а куда можно не торопиться, поняла, на что следует тратить время, а что может и подождать. Да и появилось время улучшить всякие бытовые мелочи, на которые раньше не обращала внимания.

Пожалуй, если не самоизоляция и, как следствие, самокопание, я бы не стала искать новую работу. В общем, тяга к чему-то новому привела меня к новому шагу в профессиональной деятельности. 

Если бы не закрытые границы, я бы не отправилась в Питер и не провела бы прекрасные десять дней на берегах Невы, не увидела бы своими глазами Северную Столицу, не вдохнула бы воздух белых ночей, не восхитилась бы величием Дворцовой...

И со всем этим я стала смелее, что ли. Для меня в каком-то смысле стерлась граница между виртуальным и реальным миром. Раньше я никогда не писала людям, на которых просто подписана в инстаграме, но с которыми не знакома лично. Просто лайкала фотографии. Впрочем, в подписках у меня были, в основном, друзья и родственники. Но теперь я не стесняюсь подписываться на интересных людей, восхищаться чьим-то творчеством, оставлять комментарии под понравившимся мне постом. И я уже точно знаю, с какими гидами я пойду гулять по Праге, Дрездену и Стокгольму. И пусть во всех этих городах я была уже, и полюбила из них только Прагу, но как рассказывают про Стокгольм и Дрезден - глупо не поехать и еще раз не пройтись по знакомым улицам, но по-новому глядя на это все. Хотя, первая поездка после открытия границ будет в Португалию. Уже год я морально к ней готова. А вот с гидом из Петербурга, Татьяной, уже познакомилась лично. 

И пусть не все планы в этом году осуществились, хочется верить, что это было просто исключение из правил. И что в будущем планы будут не менее амбициозными, чем до пандемии, но препятствий для их осуществления не будет никаких.

Базовый уровень

Тринадцать лет назад, когда я только начала учиться в институте, наш заведующий кафедрой буквально на первой лекции провел в нашей группе срез знаний. К моему удивлению, помимо вопросов из области математики, информатики, физики, там была целая куча вопросов о литературе, истории, географии, о последних новостях. Пожимая плечами, мы написали эту странную контрольную. И вот только вечером я поняла, что завкаф не просто хотел узнать, насколько мы грамотные студенты IT-шники, но и оценить наш кругозор.

Позже Лев Игоревич всегда интересовался нашей жизнью за пределами института. И не просто для галочки, а ему на самом деле было интересно, чем мы увлекаемся. Один одногруппник, например, увлекался косплеем, ездил на фестивали. Так вот Лев Игоревич после фестиваля обязательно спрашивал, как все прошло. Но сейчас немного не об этом, а все же о кругозоре.

Сегодня в инстаграме под одной публикацией с довоенными видами Дрездена была масса комментариев, обвиняющих местных чиновников в сносе прекрасных зданий XIX века. Тут как бы впору опуститься занавесу, но как так? Как можно абсолютно не знать историю? По-моему, есть какие-то базовые вещи, без которых никуда. Как можно не знать про масштабные войны, как можно не ориентироваться в географии или абсолютно не быть знакомым с творчеством классиков мировой литературы? 

Нет, конечно, наши предки прекрасно жили без всех этих знаний, им было достаточно закономерности восхода и захода солнца, признаков, за которыми последует дождь и все. Им то это было нужно для выживания. Но при этом они старались познать этот мир, выявить его законы и даже преобразовать его. И сейчас некоторые люди живут, не зная элементарных вещей. Нам не обязательно знать, как работает микроволновка, компьютер или Wi-Fi-роутер. Нам не важно, откуда электричество в розетках, как взлетают ракеты или откуда привезены манго, лежащие в холодильнике. 

Для современного человека созданы все условия, чтобы жить. И, если человек имеет доступ к интернету, почему он не знает каких-то базовых вещей? И о чем с ним можно говорить? И как жить, не зная и не стремясь узнать, и при этом не осознавать собственной ограниченности?

Учиться можно в любом возрасте, узнавать что-то можно каждый день. Человек от природы любопытен, иначе бы он так не слез бы с дерева. Помните об этом.

И снова про историю

История человечества, по большому счету, представляет собой нескончаемую череду войн, конфликтов и всякого рода недопониманий между народами. Не поделили территорию, верят не в того бога, носят не такую одежду, говорят на непонятном языке, а еще через их города проходят крупные торговые пути. Вот сколько поводов напасть на соседа. А если еще и вождь племени мечтает миром править, то все, точно война, потому что едва ли сосед запросто так отдаст свои луга, крепости, женщин и золото. Нет, конечно, в истории немало примеров, когда создавались союзы в таких случаях, но, пожалуй, конфликтов было больше.

И вот что интересно. Любой народ до сих пор с радостью и гордостью отмечает победу в той или иной войне, в том или ином сражении. И таких дат не одна и не две в календаре любого государства. Но ведь с другой стороны, для другой нации, этот день далеко не праздничный, это день поражения. Целому народу в такой день может быть стыдно и обидно за тех, кто стал жертвами этого столкновения, за то, что, возможно, кто-то проявил малодушие на поле битвы. И пусть это было пятьсот лет назад, в историю этот день уже записан.

Но сейчас есть масса людей, которые гордятся тем, что Иван IV брал Казань и Астрахань, а по случаю Дня Победы обвешивают свою иномарку ура-патриотическими плакатами, гордо ударяя себя кулаком в грудь, что "онжерусский". И ему плевать, что его дед, которого он так яростно благодарит за победу, сражался за то, чтобы в мире был мир, чтобы люди делились не по принципу "русский, китаец, черный, красный", а только лишь по личностным качествам - добрый-злой, умный-недалекий, справедливый-жестокий... А еще обиднее слышать от, казалось бы, образованного человека, живущего в многонациональной стране, фразы, унижающие и обесценивающие целый народ. Причем в такой форме, что не многие решатся это процитировать.

История - есть история, ее просто нужно принимать. Нужно помнить, что твой народ подвергся геноциду или участвовал в геноциде другого народа, нужно помнить поражения и победы, и какой ценой далось и то, и другое. Нужно знать хоть мало-мальски свою культуру - ведь как бы не происходила ассимиляция, многие нации все же сохраняют свою идентичность. Пусть не в полной мере, пусть не все поголовно, но все же. Не просто так твои предки жертвовали собой, дабы сохранить эту культуру и передать ее через века.

В истории любого государства, любой нации есть такие страницы, за которые невыносимо стыдно и до боли обидно. Поэтому нужно знать историю свою и уважать историю других народов. Но не копаться в ней, не вытаскивать обидки двухсотлетней давности. Это уже прошло. Главное, чтобы не было стыдно и обидно за настоящее и не было страшно за будущее.

Между прошлым и новым

В жизни каждого порой наступает момент, когда не просто хочется что-то изменить, а когда эти изменения буквально назрели. Так случилось и со мной. Наверное, во многом благодаря карантину, ограничениям и невозможности жить прежней жизнью, когда бежишь с тренировки на бар-квиз, на выходные едешь на фестиваль ЧГК, попутно бронируя билеты на ближайший отпуск.

И вот в один летний день, размышляя о будущем, я поняла, что на горизонте маячит тридцатник и надо уже решать, кем я хочу стать, когда вырасту. Конечно же, я хочу стать писательницей, жить на берегу Атлантического океана, пить вкусное вино и строчить на ноутбуке очередной роман, сидя под апельсиновым деревом. Но пока что хочется чуть менее глобальных перемен. И я решила сменить работу. Все так же остаюсь в ИТ, но чуть-чуть меняю профиль деятельности. И это решение было для меня очень непростым. Ведь работа - это не просто место, куда ходишь, чтобы зарабатывать деньги. Это еще и коллектив, люди, с которыми успел подружиться, это без четырех месяцев девять лет жизни, и расстаться с этим гораздо сложнее. И я искренне была влюблена в свою работу. Это, наверное, как развестись и выйти замуж за другого человека. Муж - хороший, заботливый, веселый, с ним пережито много эмоций, событий, но он уже перестал удивлять, и эту предсказуемость хочется поменять на что-нибудь иное.

И вот сейчас, сидя на краю лета, я чувствую, как у меня дух перехватывает от благодарности моей прежней работе, моим прежним коллегам, друзьям. И бабочки порхают в животе от любопытства и предвкушения чего-то нового.

И все же, каким странным было это лето! Со всеми этими карантинами, ожиданием открытия границ, сменой планов буквально на ходу. Я впервые в жизни покупала возвратные билеты на самолет, чтобы можно было их вернуть чуть ли не в день вылета. Наконец-то побывала в Санкт-Петербурге, исполнив детскую мечту. И, пожалуй, в чем-то смирилась со всем происходящим. Просто сложила лапки и поплыла по течению навстречу тому, что должно быть. Хочется верить, что навстречу новым путешествиям, встречам с друзьями, праздникам и прочим радостным событиям.

В общем, у 2020 года еще есть четыре месяца, чтобы исправиться и показать, что не только херня случается, но и что в жизни всегда есть место для чудес. Всем желаю чудесной, радостной, активной осени. Чтобы планы сбылись, концерты состоялись и мы все так же могли бы обниматься при встрече.