Самоидентификация

Этот пост назревал давно, но я боялась даже приступать к его написанию. Не знаю, почему. Не то, чтобы боюсь кого-то удивить или разочаровать, скорее потому, что с этим у меня сложно и местами противоречиво. Но я попробую. 

Начну с того, что я - еврейка. Я ей родилась и ей буду. Был период в детстве, где я знатно отхватывала от сверстников за это, тогда я стеснялась своего еврейства и, если новые знакомые считали мою фамилию скандинавской, я их не разубеждала. Мне было страшно от того, что людские предрассудки относительно национальности могут сделать меня изгоем в компании. С тех пор прошло довольно много лет, свое происхождение я уже давно не скрываю, обожаю своих друзей-евреев и шучу про свой шнобель. Но есть нюанс - я не иудейка в понимании Торы - все положенные 613 заповедей не соблюдаю. 

Еще я русская. По крови - наполовину, по менталитету - полностью. Когда-то раньше я писала про культурный код, так вот - он у меня абсолютно русский. Кстати, язык во многом определяет мышление человека, и не важно, на каком языке ты разговариваешь, важно - на каком думаешь. И куда бы я ни приехала, я останусь русской - буду цитировать советские мультики, надеяться на авось и думать на великом и могучем. 

Я провинциалка - родилась и выросла в маленьком городе, который можно за один вечер объехать на велосипеде полностью, в котором все друг друга знают, а через центральную площадь вполне себе могла проехать запряженная лошадью телега. Да и после школы я не подалась в столицы. Не то, чтобы не хватило амбиций, просто было страшновато в шестнадцать лет уезжать так далеко от дома. Да и теперь ничуть об этом не жалею - благодаря этому выбору я нашла друзеновыз друзей. 

Я - инженер и это сказывается на моём восприятии действительности, мне хочется её быстро так оптимизировать, исправить, даже если действительность сопротивляется. 

А ещё - ЧГК-шница. И пускай я уже полгода не играла в эту прекрасную игру и лишь изредка посещаю квизы, это не отменяет мою любовь к разгадыванию загадок и поисков ответов на вопросы. 

Наверное, я в чем-то художник. Мне хочется что-то делать руками и делать красивее этот мир. И да, я делаю, пускай не масштабное, пускай немного корявое, но это лучше, чем не делать ничего. И, скорее всего, я гедонист - люблю вкусно поесть, весело потанцевать, полюбоваться чем-то прекрасным - природой или результатом творчества человека, пообщаться в приятной компании. Между полезным и приятным чаще всего выберу второе. Наверное, поэтому я ничего не добилась в жизни, но что поделать. 

Дальше, конечно можно перечислить все свои социальные роли и психофизические особенности, но не стану доходить до банальностей. 

Я несколько дней писала этот пост, то удаляя, то добавляя что-то. Честно, сложно разобраться, где мои ощущения, а где - результат воспитания. Пожалуй, перечисленное выше - это то, как я себя чувствую, нежели то, как меня научили. 

Про меня ли это?

Моя психолог сказала мне, что я женственная. И еще спросила, что я чувствую, когда это слышу. В тот момент я ничего не почувствовала, было ощущение, что это не про меня, а про кого-то другого. Ведь я не ощущаю себя женственной - мои цели и моё поведение никак с этим понятием, как мне кажется, не соотносятся. 

У меня нет ни малейшего желания состояться "как мать и жена" - встречать мужа с работы в идеальном шёлковом пеньюаре, а в свободное от этой почётной обязанности время расстворяться в жизни детей. Своим поведением до чего-то женственного я тоже не дотягиваю - ругаюсь матом, пью пиво прямо из бутылки, ковыряюсь в носу и получаю от этого удовольствие. Но психолог была убедительна в своей вере в мою женственность, так что мне пришлось гуглить. 

Короче, я была удивлена, что большинство "психологических" сайтов, вещающих о женственности, пропагандируют лютую дичь. 

Та распрекрасная чудо-женщина, о которой пишут псевдопсихологические паблики как об эталоне женственности, вовсе не эталон. Это набор требований к человеку с точки зрения его удобства для окружающих. Как у Некрасова - и добрая работница, и петь-плясать охотница. Она и на работе молодец, и не устаёт вовсе, и всегда в хорошем расположении духа. И после рабочего дня, раз уж она выбрала для себя ещё и в карьере реализовывася, она приходит домой вдохновлять своего мужчину, ходить перед ним красивая, а не в любимой клетчатой пижаме, которая на два размера больше, но такаааая мягкая. Она всегда в гармонии с миром, с собой, с мужем, детьми и кошкой. Она осознанная, постоянно развивается, самосовершенствуется, медитирует. Она помогает другим, но всегда остаётся собой. Это всё хорошо, только это не про женственность. 

Оказывается, женственность - это про чувственность, про верность, про заботливость, про эмпатию, про нежность. Это не про то, что кто-то должен и не про соответствие ожиданиям. А ещё, вопреки всему тому, что пишут те, кто несёт женственность в массы, наличие мужских качеств у девушек (самостоятельности, уверенности, прямолинейности, упрямства) не отменяет их женственности. 

На самом деле, я никогда не задумываюсь в моменте, насколько я женственна сейчас, и уж тем более никогда не думала, что меня по этому параметру могут оценивать окружающие. Может быть, поэтому слова психолога меня так удивили. 

Не повторяется

Наверное, у каждого из нас есть воспоминания, похожие на любимые ёлочные игрушки. Они хранятся особо бережно, в отдельной коробочке, аккуратно пепеложенные мягкой мишурой и обернутые в пупырчатый полиэтилен. Они достаются время от времени, и вроде бы ничего такого в них нет, но они кажутся особенными. 

Понятное дело, что среди всего этого достаточно разовых воспоминаний - выпускной в школе, свадьба или рождение ребёнка.  Это как купить единственныую в своём роде игрушку или попросить расписать её на заказ. Но есть и просто самые обычные шарики, но они подарены кем-то близким, или просто чем-то они отличаются из десятков других - чуть светлее краска, или блёсток больше, чем надо добавили. И вот это уже не один из, а единственный в своём роде. И никто не сделает вторую такую же игрушку. Так и с воспоминаниями - сколько ни пытайся воспроизвести атмосферу того или иного вечера, всё равно "как тогда" не получится. Просто нет формулы идеального воспоминания. Можно долго пытаться, но если нет секретного ингредиента - ничего не выйдет. 

Мы несколько лет плюс-минус одной и той же компанией встречали Новый год. Но чаще всего вспоминаю как мы встречали 2019й. Пожалуй, секретным ингредиентом тогда была спонтанность. Мы буквально тридцатого декабря решили, где именно будем праздновать. А список гостей продолжал расти почти до полуночи. Это было чертовски круто - мы забирали поздно вечером нашего друга из дома, я ходила с тростью после снятого гипса, хромала, а в доме друзей, у которых мы собрались, не работал лифт. Потом ребята катались с горки на картонках, а я просто и рядом стояла, опираясь на ту же трость. 

Или в конце второго курса мы с одногруппниками шли в Брянске через дамбу от корпуса универа к площади Партизан. И там, в Судаке, цвели акации - всё пространство под нами было бело-зеленым, и мы шли и кайфовали от весны, от тепла, от сладковатого аромата. Пожалуй, секретным ингредиентом тогда была молодость. Ведь сколько я потом там ни ходила, ни вдыхала аромат - было классно, но не так, как весной 2009 го. 

А ещё раньше я довольно много путешествовала, но, пожалуй, самой безумной поездкой для меня остаётся отпуск в Барселоне. Мне кажется, такого количества нелепых ситуация на единицу времени со мной редко когда происходило. Но было чертовски весело. Про то, как мы ночевали тогда на вокзале, я уже писала. А вот как мы ездили в Таррагону - это отдельная история. За несколько часов я успела побыть переводчиком с испанского на русский (имея весьма скромный словарный запас), потанцевать с незнакомым мужчиной сальсу на улице, пока мои друзья и его жена снимали это на видео, попытаться сесть в полицейскую машину вместо такси. Тогда секретным ингредиентом были дружба и безбашенность. И хотя дружба осталась и практически со всеми участниками той истории мы поддерживаем связь, собраться тем же составом не получилось. 

Вот такие истории. Три из бесчетного количества. Неповторимые и любимые, хранимые нежно-нежно. Будут новые истории и новые воспоминания, ведь мы сами их создаём. Правда, порою жаль, что нельзя в точности пережить те же эмоции со всей их остротой. 

Упущенное

С переездом моя жизнь изменилась и это свершившийся факт. Но я продолжаю оставаться в контакте с моими друзьями и родными. Моя команда продолжает играть в "Что? Где? Когда?", только теперь им все чаще приходится объединяться с ребятами из других команд. Мои девочки продолжают танцевать трайбл, их стало больше, коллектив пополняется, они ставят новые танцы, репетируют и активно выступают, чему я очень рада. Моя мастер-гончар продолжает проводить мастер-классы, учить новых людей обращаться с глиной. Столики в любимых барах и кофейнях по-прежнему заняты знакомыми людьми, на пожелтевших аллеях толпятся люди, бегают дети и кажется, ничего не изменилось. И глядя на это все, я часто ловлю себя на мысли, что упускаю что-то важное - пропускаю дни рождения друзей, игры, время, которое можно было бы провести с близкими.

Впрочем, за последние несколько лет многие мои друзья и знакомые сменили место жительства - кто-то поехал зимовать в Таиланд и остался там жить, кому-то предложили работу за границей, а кто-то вышел замуж и уехал на другой конец страны. А некоторые в период пандемии поездили по России и поработали удаленно из разных мест. Но несмотря на это, я все равно испытываю когнитивный диссонанс, когда общаюсь с подругами, с которыми мы жили на соседних улицах, а сейчас находимся в трех разных странах в разных часовых поясах. 

Но есть и то, что я приобрела здесь и, возможно, ни в одном месте мира я бы не нашла этого. Я встретила классных людей, готовых помочь незнакомцам просто так. Здесь легко предложить помощь, не боясь нарушить личные границы, и также легко помощь попросить, не боясь показаться слабой. Я перестала бояться и стесняться своей жопорукости - если я разбиваю что-то, роняю, теряю - спокойно к этому отношусь и мне не нужно ни перед кем за это оправдываться. Это всего лишь вещь, ее можно заменить, а вот нервные клеточки не восстанавливаются. 

Еще я перестала чего-то ждать. Да, я продолжаю торопиться и мне по-прежнему бывает тяжело сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас, отпустить тревогу за будущее. Но тем не менее, мне снова удаётся что-то чувствовать, будто я смогла пробить свой панцирь и проживать хоть какие-то эмоцииэмоции.  В общем, мне нравится то, что я получила и где я сейчас. 

Продается сказка

Короче, есть у меня своего рода guilty pleasure - время от времени на досуге просматриваю профили всевозможных инфоцыганок. Даже не помню, с чего все началось - то ли смеха ради, то ли ради вдохновения для очередного поста в бложек я перешла в профиль, где обещали научить раскрытию женственности, то ли кто-то ссылку на такое прислал. В общем, я подсела. И иногда с удовольствием читаю посты про медитации на деньги, дыхание маткой, программирование своей жизни. Меня это веселит. А еще умиляет наивность комментариев под такими постами и удивляет количество желающих записаться на курсы. Никого не осуждаю - каждый мочит как хочет. Просто рационализирую.

Собственно, спикеров можно разделить на два вида - "вдохновительницы" и "бизнес-вумен". Первые - это те, кто сначала родителей вдохновлял деньги зарабатывать, потом начали вдохновлять мужа. Вторые - это девушки вполне себе с реальным бизнесом (причем не только по продаже курсов), но убеждающие всех, что тут Вселенная постаралась и умение программировать себя на успех. Но что характерно для обоих вариантов - секрет их успеха в правильных желания, разговорах со Вселенной, медитациях, местах силы и прочем. Вот только я в обоих случаях вижу работу. В первом случае, правда, работу мужа барышни, а во втором - самой девушки. Она училась, нарабатывала опыт, рисковала открыть свой бизнес, делала рекламу - вот путь к успеху, ну, да, может еще где-то в чем-то повезло - например, с научным руководителем, с выбранным временем и местом открытия бизнеса. Но уж точно дело не в записанном на листочке желании и отправленном в космос луче. Однако историю про труд в сети не продать, а вот сказочку про загаданные желания - это пожалуйста. 

Еще меня забавляет, как рассказывают о том, как Вселенная помогает в достижении целей. Ну, вроде как ты чего-то захотел и тут же видишь варианты, где это получить. Как по мне - это просто одно из проявлений феномена Баадера-Майнхоф - когда какое-то новое определение или явление начинает преследовать тебя, как только ты с ним познакомился. Это вариант когнитивного искажения, то есть информации о чем-то больше не стало, но ты стал заострять на ней свое внимание. Причем это работает не только с новыми знаниями, но и с потребностями: нужен купальник - ты обращаешь внимание на магазины, где они продаются, появилась идея что-то сшить - начинаешь замечать магазины тканей. Или вот пример - я переехала и искала, где можно заниматься танцами. Стоит ли тут писать о том, что я знаю почти все танцевальные залы в моем районе, по крайней мере те, у которых есть вывеска? При этом я не обращала внимания на киоск с кофе прямо рядом с домом, а не через дорогу, пока на двое суток не отключили газ и я не могла варить кофе в гейзерной кофеварке. 

Я не верю в то, что успех можно построить, общаясь только с успешными людьми, правильно дыша гениталиями и медитируя. Я не верю в то, что все, что мы делаем в жизни, должно быть в кайф, ведь есть, к примеру, необходимость лечить зубы - а тут как бы удовольствия от процесса никакого, ибо делается все ради результата. Я не думаю, что Вселенная работает как стол заказов и дает то, что ты просишь. Но я уверена, что есть вещи, от нас независящие - стечения обстоятельств, знакомства, люди (да-да, поэтому меня и возмущают рассуждения о полезности людей, ведь люди - не инструмент), за которые можно благодарить ее (или Б-га, кто как хочет). 

Осенняя дымка

Вот уже несколько дней утро освещает город мягким светом. Ровно таким, как и Брянск в последние дни августа. Кажется, что там, за окном, можно ощутить ту самую предосеннюю прохладу, смешанную с запахами яблок и влажной от росы земли. Но стоит выйти на балкон - и ты оказываешься в нагретом почти до +30 по Цельсию (и это утром!) воздухе, а в нос бьёт запах выжженной на солнце травы. 

Несмотря на то, что впереди ещё два вполне теплых месяца, с платанов уже начали опадать листья. Они шелестят под ногами на аллеях и тротуарах, вставляя дежавю в разговор. То вспоминается бульвар Ротшильда из моего студенчества, то Рамбла из 2013-го, когда я хотела хоть ненадолго продлить лето, цепляясь за его хвост в Барселоне. Вспоминается Прага с её готикой и мне всей своей сущностью хочется хотя бы ещё разочек прогуляться от Староместской до Карлова моста, оттуда поднять в Пражский Град, вдохнуть туман и заулыбаться от вида черепичных крыш. 

В лентах моих брянских друзей все прелести августа средней полосы России. Я вижу фотографии яблонь, гнущихся под весом плодов, и чувствую их аромат. Вижу фото с велопрогулок и буквально суставами ощущаю все неровности плитки на тротуарах, всем телом - прохладу от оврагов и реки. Мозг,пытаясь обмануть, ещё и ароматы соснового леса вытаскивает из воспоминаний. Я любуюсь фотографиями закатов и восходов, радуюсь новому урожаю помидоров и кабачков, выращенных друзьями, и представляю, как эти кабачки путешествуют из рук в руки. Я горжусь успехами своих друзей, их детей, и ценю то, что эти люди у меня есть. 

Я не стану в этот раз подводить итоги этого лета, считать места, где была, посещенные вечеринки и концерты, достижения и неудачи. Не хочу. Хочу сохранить эти ощущения от перемен, которые разум так усердно пытается переплести с прошлым. 

Гедонизм

Знаете притчу, где еврею, жалующемуся на жизнь, раввин посоветовал купить козу, а когда эта коза его в конец достала, сказал, что теперь нужно продать? Так вот, теперь у меня тоже есть в некотором смысле коза - сплинт для лечения височно-нижечелюстного сустава, который я должна носить весь день. Он мне мешает говорить, мне нельзя с ним есть и пить горячие напитки, после любого приема пищи - даже если это был кусочек шоколадки - нужно чистить зубы, поэтому приходится тщательно планировать все кофе-брейки, обед, ужин, занятия спортом, а еще не забывать синенькую коробочку для его хранения. Я, никогда в жизни не соблюдавшая диеты, не думающая о том, сколько, где и когда есть, сейчас на этом просто зациклена. И вот уже пятый день ловлю себя на мысли, что я перестала получать удовольствие даже от самого вкусного мороженого и самого ароматного кофе. И все мое нытье про достигаторство, какой-то неуспех растворилось в этом. 

До пандемии я не особо задумывалась о том, чтобы в чем-то состояться, считала себя гедонистом, вкусно ела, пила вино, читала интересные книжки и путешествовала. К тому же мне советы про путь к успеху никогда не были близки. 

Ну, например, какой к черту пересмотр окружения? Как себя окружать только успешными, богатыми и "правильно" мыслящими людьми? Как отказаться от своих "токсичных" знакомых? Если я сама тот еще токсик в периоды депрессий. У меня прекрасное окружение - и те мои друзья, кто остался в Брянске, и те, кто переехал, и те, с кем я знакома с пеленок, и те, с кем я познакомилась буквально за последние месяцы. Я довольна своим окружением. Это разные люди, с разными целями, интересами, с разным образом жизни. И уж поверьте, подруга, занимающаяся детьми и домом не менее счастлива, чем друг, имеющий свой бизнес. И мне с обоими интересно общаться, и уж поверьте, мы не разговариваем о том, как "выйти на новый уровень" и "стать более эффективным".

Второй пункт в том, о чем вещают "успешные", как раз про эффективность. Я не понимаю, как можно делать только то, что приведет тебя к цели? А как же прокрастинация, встречи с друзьями, готовка для удовольствия, хобби в конце-концов. Почему хобби должно быть полезным и "трансформирующим", раскрывать что-то в тебе, если оно может быть просто приятным? Почему из книг, фильмов и спектаклей нужно обязательно что-то выносить, кроме эстетического удовлетворения? 

Ну, и аки вишенка на торте, две, на мой взгляд, взаимоисключающие рекомендации - делать что-то, даже если тебе страшно (это же точка роста) и делать только то, что приносит удовольствие. Добавьте сюда историю про полезность действий и я не понимаю - так делать или нет? Если серьезно, у меня только одно место, где все это может сойтись - это американские горки - и страшно, и весело, и по кайфу, бонус - полезно проораться во всю глотку. Остальное же как на диаграммах Эйлера пересекается только в двух позициях - или полезно и страшно, или полезно и приятно. 

В общем, я не знаю, как нужно жить эту жизнь, но я уверена, что я не готова никого жизни учить, разве что это будет судьбоносным вопросом для того, кому я решусь дать совет. А еще я уверена, что жизнь нужно прожить счастливо. А универсального рецепта счастья еще никому не выписали, это же не сплинт.