На опыте

Недавно в одном разговоре возник вопрос, почему люди в тридцать лет решают пойти в психологи. Ну, или в крайнем случае, в коучи. Как тридцатиоднолетняя тетя, которая любит раздавать советы, особенно когда меня об этом не просят, я решила разобраться в вопросе, а заодно и в себе - почему же с возрастом так тянет порыться в мозгах ближних своих.

На мой взгляд, первая причина - ложное чувство понимания жизни. Тридцатилетний человек - уже не наивный ребенок, широко раскрытыми глазами рассматривающий мир. К тридцати уже есть опыт работы, отношений, приключений. Уже можно сравнить себя с собой же двадцатилетним, понять, какие совершил ошибки, оценить задним числом свои поступки. Накапливается некое сожаление о принятых решениях или о потраченном на уныние времени: "Знал бы тогда, что можно так, не страдал бы и поступил по-другому". И вот в тридцать хочется этим опытом поделиться, кого-то утешить, кому-то подсказать и пойти в психологию. 

Ну а если человек добился какого-то успеха в какой-то сфере жизни, то непременно нужно сделать курс "Как добиться успешного успеха" и пойти его продавать. Не важно - это бизнес, карьера до топ-менеджера крупной компании или рождение троих детей. Мерило успеха у каждого свое, но каждому кажется, что именно у него оно самое точное.

Вторая причина - это желание разобраться в себе. Все-таки тридцать лет - кризисный возраст, когда начинают сравнивать свою жизнь с той жизнью, о которой мечтали, приходят к выводу, что не нужно себя сравнивать с другими, но все равно сравнивают. Возможно, накапливаются претензии к себе или партнеру. И углубление в психоанализ становится отправной точкой для дальнейшего построения счастливой жизни. Или новой профессией. И это - третья причина.

Да, пожалуй, третья причина вырастает из второй. Встают вопросы: "На что я трачу жизнь? Своим ли делом я занимаюсь? Об этом ли мечтал в детстве?" Многие в этом возрасте решаются сменить профессию. Потому что к тридцати многие выгорают на своей работе, разочаровываются в ней, или работа попросту мешает нормальной семейной жизни, если, например, связана с длительными командировками. В тридцать будущую профессию выбирают более осознанно (в хорошем смысле слова, а не в том, котором его используют коучи). Как правило, выбирают что-то противоположное своей нынешней. Люди из IT уходят в творчество, из преподавания идут в IT, из банковских работников идут в бьюти-сферу. Но все же довольно часто выбор падает на психологию.

И, наверное, есть еще одна причина, она субъективна, но все же - желание помогать людям. Человеку хочется быть полезным, хочется получать благодарность за свою работу как в виде денежных знаков, так и в виде обычного человеческого "спасибо". 

 Ежегодное самокопание

Есть у меня такая традиция - перед каждым днем рождения копаться в себе. Это начинается примерно за месяц, за это время я по сто раз обдумываю, что у меня не получилось, чего мне не хватает и что со мной не так.

Перед своим двадцать первым днем рождения меня терзали практически те же комплексы, что и сейчас, но все же воспринимаю я все иначе. К тридцати одному году, на мой взгляд, самое важное мое достижение - я перестала себя стесняться. 

Перестала стесняться своей внешности. Другой мне не дано, а на пластическую операцию пока что не заработала. К тому же это тело пережило кучу травм, ДТП и операцию на сетчатке, что натолкнуло меня на мысль, что к тридцати годикам, а тем более в более позднем возрасте, главное быть здоровой. Даже перестала стесняться шрамов и у меня пропало желание забивать их татуировками.

Мне больше не стыдно говорить о своих вкусах и предпочтениях. Мне нравятся старые песни Филиппа Киркорова - что-то из начала 90-х, Элтон Джон, Queen и группа Maneskin, да и вообще в этом году я с огромным удовольствием посмотрела Евровидение - и мне все равно, если мои музыкальные предпочтения осудят другие. Я танцую странные танцы и ловлю себя на мысли, что мне не страшно, если кто-то на меня при этом смотрит. Мне не стыдно быть признанным задротом и играть в Что? Где? Когда? Да и в целом мне не стыдно быть весьма странным человеком. Поздно себя в почтенном возрасте переделывать. 

А еще я перестала бояться делать выбор и признавать свои ошибки. Я нахожу в себе силы отказаться от чтения неинтересной книги, бросить скучное обучение, выключить нудный фильм или сказать, что вот это дорогое французское вино мне не нравится, даже если меня обзовут невеждой после этого. 

На этом сеанс самокопания окончен. Завтра наступит мой новый год. 

 Источники вдохновения

Мне порой кажется, что несчастным людям проще творить. Если бы все вокруг были наделены всем тем, чего они желают, мы бы, скорее всего, читали книжки про розовых пони со сплошными хэппи-эндами, смотрели на жопастых ангелочков на полотнах и слушали веселые легкие песенки. 

Но в каждом из нас живут страхи, разочарования, боль. То, чем не хочется делиться ни с друзьями, ни со специалистами. То, что другим может показаться пугающим или странным, а может и несущественной мелочью. И тогда на помощь приходит фортепиано, холст с красками или печатная машинка. 

Если вдуматься, все деятели искусств - глубоко несчастные люди, может, за редким исключением. Но даже детская писательница Астрид Линдгрен начала придумывать истории про Пеппи Длинныйчулок, когда ее дочка тяжело болела. А своего старшего сына, рожденного вне брака, она была вынуждена оставить на несколько лет в приюте, чтобы у нее была возможность работать. Да и сказки у нее грустные, на одну "Братья Львиное Сердце" слез не хватит.

Густав Климт вдохновлялся своей запретной любовью к замужней женщине. Адель Блох-Бауэр смотрит на нас с четырех полотен художника. Две картины - ее портреты и еще две, где она в образе Юдифь. По одной из версий, ее муж, богатый сахарозаводчик Фердинанд Блох, когда узнал о взаимной влюбленности Климта и своей супруги, сам его нанял для написания портрета Адели. Работа шла несколько лет, были созданы сотни эскизов. И все по той же легенде, влюбленность после совместной работы куда-то испарилась. Тем не менее, все шесть картин Климта, в том числе пейзажи, из своей коллекции супруги Блох-Бауэры завещали оставить доступными публике. Правда, лишь только "Золотой Аделью" сейчас можно полюбоваться в Новой галерее в Нью-Йорке, остальные картины разошлись по частным коллекциям.

Практически за каждым произведением искусства спрятана маленькая или большая боль его создателя. Без любви о любви не спеть, без страха страх не изобразить, без ревности ревность не описать словами. 

Путешествия в одиночку

Уже много лет я не путешествовала без попутчиков. За последние лет десять если это не командировка, я всегда ехала с кем-то - с парнем, друзьями, тургруппой даже пару раз съездила. Да, в командировки ездила одна, но там тоже не было ощущения, что 24/7 принадлежу сама себе. 

И вот я отправилась в мини-отпуск в Питер. Город выбирала из тех, которые ещё не обошла вдоль и поперек, куда удобно добираться из Брянска и где есть знакомые. Санкт-Петербург в этом смысле оказался идеален. 

И вот какие плюсы есть у путешествий без попутчиков:

- День можно планировать как хочешь. И, что самое приятное, перепланировать. Если вдруг что-то идет не так, вроде как я сама ответственна за свой день и свои планы. Плюс возможен более гибкий подход к планированию - обнаружилось свободное время - можно успеть ещё в какой-то музей заглянуть, если опаздываешь - забить на еду и перенести её на попозже. 

- Можно жить в своём ритме - торопиться и медлить, бежать на встречу с друзьями или тянуть время в кофейне с книжкой. Собственно, поэтому успеть больше увидеть, почувствовать, узнать. 

- Есть возможность встретиться с друзьями и коллегами, при этом не испытывая неловкости перед попутчиками, что их на некоторое время придется оставить. 

- Можно знакомиться с новыми людьми на экскурсиях, в музеях или просто на набережной, перекинуться парой фраз, выпить по стаканчику кофе и разойтись с осознанием, что ты еще не до конца ассоциализировался. 

Минусов тоже хватает:

- Не с кем выпить и потрешить. Причем не столько первое, сколько второе. Гостиница моя была рядом с Рубинштейна, где от бара к бару кочевали праздные компании. А мне не с кем было пойти и выпить бокал пенного, обсудить день и фриковатую компанию за соседним столиком, не ради пенного и сплетен, но ради атмосферы. И чтобы не идти в номер в десять вечера. 

- Не с кем обсудить увиденное. Меня после выставки Энди Уорхола распирало от информации и идей, но выплеснуть было некому. Представляете, у него из семнадцати котов шестнадцать звали Сэм! 

Но все же плюсов больше. Да и ощущение, что ты принадлежишь только твое,  и что время только твое, и что мир может подождать - бесценно. 

Вперёд и только вперёд

За это месяц это уже не первая и даже не вторая попытка что-то написать сюда. Как я только не пыталась вдохновиться, в этом месяце я даже сделала над собой усилие и дочитала книгу. И даже начала читать новую. Съездила в Питер за вдохновением, новыми впечатлениями и красивыми фотографиями. Но пост будет не об этом всем, а кое-о-чем другом. 

Человек - самое приспосабливаемое существо на планете. Живучее нас разве что тараканы и бактерии. И вот уже год мы живем в новом мире, когда говорим о будущем, мы часто добавляем "когда ограничения снимут", да и вообще далеко идущих планов не строим. Но все ли настолько плохо? Или может, уже пора приспособиться? 

Ведь нужно всего лишь понимать, что от тебя не зависит, а на что можешь повлиять. И тогда, в сущности, жизнь будет казаться такой же, как в 2019-м. Да, мы покинули офисы и не знаем, когда туда вернемся. С одной стороны - тоска, с другой же - свобода выбора места работы, можно работать где угодно, не выходя из дома, не переезжать никуда, да и не трястись утром в переполненном автобусе. 

Можно сколько угодно страдать, что те страны, куда хочется, закрыты, а можно собраться и поехать туда, куда можно и отлично провести там время. Можно рвать на себе волосы, фантазируя, какой бы была жизнь, не случись пандемии. А можно жить и решать, что делать с тем, что есть. На сожалениях далеко не уедешь.

Это как сожалеть о том, что родился не там. Несколько дней назад, гуляя по Кунсткамере, я видела там толпы детей, которых привели, наверное, из местных школ, и меня накрыла легкая волна зависти. Ведь у этих детей возможностей в базе больше, чем у любого ребёнка из глубинки. Их просто так на выходных водят в самые значимые музеи страны, им не надо ждать каникул или отпуска родителей, чтобы познакомиться с шедеврами мировой живописи или заинтересоваться антропологией. Но мы же живем, учимся, работаем и не обращаем внимания на это обстоятельство. 

Сожалеть о том, что уже произошло, тем более не по нашей вине, глупо. Бэкап уже не поднять, жизнь - игра без сохранения. В наших силах разве что сделать собственную жизнь радостнее. 

Вот оно какое, это лето

Вот уже неделю природа нам всячески намекает, что лето - всё... Начались совсем нетеплые дожди, вечерами уже в футболке ни разу не комфортно, а уже завтра начинается осень. Правда, по моим ощущениям, лето закончилось сразу после отпуска. 

Вообще по жизни я люблю, что называется, съедать жабу утром - если мне нужно сделать что-то неприятное или сложное, то стараюсь это сделать в самую первую очередь: записываюсь к стоматологу на утро, стараюсь трудную или объемную задачу по работе делать в первой половине дня, если нужно на выходных сделать уборку в квартире - опять же приступаю как только просыпаюсь. И с июля такой жабой стали курсы Python. Причем съесть ее за раз невозможно - приходилось употреблять после работы по два часа дважды в неделю, плюс еще домашнее задание. Пожалуй, если бы курсы проходили осенью или зимой они бы стали даже в радость, а тут они заняли время встреч с друзьями, велопрогулок, походов в гончарную мастерскую да и просто отдыха, которого так хочется летом. Кроме того, благодаря чудесному расписанию занятий я пробила дно интроверсии - бывали дни, когда я вообще ни с кем не разговаривала оффлайн. Вот и получилось, что июнь тянулся в каком-то сладком предвкушении, но в то же время в тревоге, что поездка может сорваться, а вторая половина июля и август пролетели, как сплошной день сурка.

Впрочем, все не так уж плохо. Например, я смогла запланировать отпуск за границей и поехать в него, что по нынешним временам уже праздник. Та неделя в Хорватии по впечатлениям и количеству офигительных историй превосходит всю вторую половину лета. Впервые в жизни мне настолько понравилось плавать в море, что даже на берег не хотелось выходить. Может быть потому, что вода была чистейшая и я постоянно могла видеть, что там на дне, и примерно понимать, насколько глубоко я заплыла. Впервые в жизни я отмывала арендованную машину от помета чаек. Впервые в жизни попробовала трюфель и сырую устрицу (тут можно передать привет коронавирусу, ибо до сих пор не уверена, что они на вкус именно такие, как я почувствовала). А еще были концерты под открытым небом, ежедневные закаты над Адриатикой, треск цикад и много красивой природы.

Этим летом увиделась с тетей, дядей и двоюродным братом, которые живут в Белгороде и с которыми почти два года общались только онлайн из-за пандемии. А еще "Что? Где? Когда?" начало возвращаться в оффлайн, чему я несказанно рада.

Обычно под конец лета всегда чувствовала себя отдохнувшей и полной сил, даже если все лето работала и безвылазно торчала в городе. А в этом году, странное дело, к первому сентября чувствую себя выгоревшей и уставшей. Впрочем, нужно включить оптимиста. На осень уже есть планы и, надеюсь, у меня получится их осуществить. 

Help!

Пожалуй, к теме путешествий я вернусь чуть позже. Сегодня хочется написать о другом. О работе. Но не о моей нынешней работе, а о прошлой. 

Вот уже год прошел с того момента, как я сменила работу. Что-то не изменилось вообще - мне нравится мой новый коллектив, да и со своими бывшими коллегами мы поддерживаем общение, что-то изменилось в лучшую сторону - у меня перестал дергаться глаз, ибо я ушла из клиентской службы. Но есть один момент, которого мне не хватает - я больше не помогаю людям. 

В работе в поддержке есть приятное обстоятельство - быстрый результат. Да, не по всем вопросам, да, не всегда он настолько быстр, как хотелось бы, но работа требовала нахождения быстрого, пусть не всегда постоянного, но хотя бы спасающего здесь и сейчас, решения проблемы клиента. И вот на протяжении почти девяти лет я хотя бы один раз в день решала хотя бы одну проблему и тем самым помогала хотя бы одному человеку. У меня уже выработался рефлекс, как у собаки Павлова: загорелась лампочка (я поработала) - дали вкусняшек (нашлось решение и меня поблагодарили). К тому же с некоторыми сотрудниками банков успевали обсудить не только рабочие вопросы, но и поговорить о погоде, планах на отпуск, многие перед праздниками звонили просто поздравить. А с одной девушкой, которая сначала работала в банке, а потом пришла работать к нам в поддержку, мы подружились. В общем, я понимала, что помогаю не просто "клиенту", а помогаю конкретному человеку разобраться с обновлением и настройками системы или исправить ошибку.

На новом же месте я скорее в роли человека, которому нужна консультация, я - заказчик, спрашиваю то, что мне нужно для написания того или иного ТЗ. И первое время я от этого кайфовала, вроде как работаю по другую сторону горячей линии - новые ощущения, полезный опыт. Но вот передавая ТЗ в работу не испытываю тех эмоций, что были после подсказки нужной настройки или исправления макроса для клиента.

В общем, все работы хороши и моя нынешняя мне нравится. Вот только иногда, когда отвечаю на звонок по работе, срабатывает наработанный за девять лет рефлекс и я выдаю: "Добрый день. Меня зовут Ирина. Слушаю вас."