Онлайн Vs Оффлайн

Что же, к концу подошла четвертая неделя самоизоляции. Кажется, я стала забывать, как выглядит добрая половина моих знакомых, особенно ниже плеч, особенно с макияжем. Впрочем, наверное, это не так важно, ибо салоны красоты не работают и у большинства из нас, как минимум, прически поменяются к концу этой самоизоляции. 

Вообще, глядя на себя в зеркало изо дня в день, переживаешь все стадии принятия. Отрицание: "Да, не так уж волосы сильно отросли". Гнев приходит, когда уже нельзя отрицать очевидное. Торг: "Я сейчас чуть-чуть вот тут и тут машинкой пройдусь..." Депрессия - как следствие работы с машинкой. Смирение, когда решаешь сдаться и дождаться выхода мастера на работу.

За месяц вся жизнь ненормально перешла в онлайн и это, пожалуй, раздражает. Во-первых, потому, что многое нельзя делать онлайн. Стрижка - это самое первое, что приходит на ум. Во-вторых, взаимодействие между людьми. Любое - по работе, в игре, в отношениях. Играть в "Что? Где? Когда?" каждому из своей квартиры - так себе. То звук пропадает, то видео тормозит, да и как-то быстрее обсуждение происходит за реальным столом, а не в эфире. Вопросы по работе с коллегами в офисе удобнее решать лично. Мне проще подойти и спросить или подойти и объяснить словами, рисуя какие-то необходимые схемы карандашом на листочке и жестикулируя, чем объяснять это все по видео. Все получается, но при наличии альтернативы я за личное общение. Все-таки интернет хорош, когда речь идет об удобстве - оплатить коммунальные услуги, выбрать одежду, записаться на прием к врачу. А вот для удовольствия - встреч с друзьями, общения, просмотра кино, концертов, путешествий - нужен реал.

Еще за месяц дважды поменялось отношение к готовке. Перед карантином я конкретно закупилась продуктами с целью ближайшую неделю по минимуму выходить из квартиры и по максимуму оттачивать свои кулинарные таланты. Помню, с каким трепетом я выбирала овощи, мясо, зелень, а потом, затаив дыхание, осваивала новые рецепты. Ммммм, даже рыбу готовила. Да что там! Супы варила! Вдохновения хватило ровно недели на две. Фантазия иссякает, стояние у плиты угнетает, правильное вкусное домашнее питание надоедает. Как следствие - еженедельные срывы, заказы суши и пиццы. И все равно это не то. Нужно потом снова убирать со стола самой, самой мыть посуду. Последние недели две мечтаю о том, что как только закончится карантин и откроются рестораны и кафе, я пойду в "Seven" и съем там огромный вредный бургер. И борщ, он там чертовски хорош.

Многие проводят время с пользой. Учатся чему-то, пытаются создать новый контент. У меня же от отсутствия смены обстановки пропадает мотивация что-то делать. Квартира превратилась одновременно в офис, учебную аудиторию, спортзал, библиотеку, ресторан, клуб по интересам и комнату психотерапевта.

Да, есть классные онлайн экскурсии по разным городам мира. Они офигенно познавательные, гиды просто чудесные, но вот я никогда не понимала, как можно посмотреть передачу о путешествиях вместо поездки куда-то. Это же ведь просто лекция по истории с картинками или видеорядом. А сами путешествия - это ощущения. Это солнце, от которого слезятся глаза, это местная еда, которая чертовски вкусна именно там, где она местная (самая вкусная шакшука - на пляже в Ришон-ле-Ционе, паэлья - в малюсенькой семейной кафешке на узкой улочке в Салоу, а пиво - в любом ресторане Праги), это горячий асфальт, прожигающий подошвы сандалий, это загар по линии шорты-футболка-очки, это заказать неизвестную кюфту в Ереване и понять, что блюдо на любителя, это заблудиться в узких улочках старого Баку или изнывать от жары с видом на Бурдж-Халифа, это искать нужное место по картам, навигатору, звездам, плюнуть на все и на ломанном английском спросить "как пройти в библиотеку".

Очень не хватает реальной жизни. Очень. Остается только надеяться, что это все скоро закончится, начнет постепенно возвращаться наша нормальная жизнь - с нашими привычками, обычными разочарованиями от только что уехавшего нужного автобуса или поломкой кофейного автомата в офисе, со встречами с друзьями, с планированием выходных, путешествий, отпусков, с очными фестивалями "Что? Где? Когда?" Мир стоит на паузе, но, кажется, уже нащупал кнопку Play. 

После карантина

Вот уже две недели мы на карантине и, судя по общемировой динамике, нас еще ждут недели две-три сидения по домам, а там, если все будет хорошо, его начнут смягчать. И у меня уже есть список дел и желаний на время после карантина.

Что касается дел, то в первую очередь я схожу подстригусь. Даже если я приму ответственное решение дорастить волосы до полноценного каре, все равно этот процесс требует вмешательства мастера. А еще займусь дооформлением рефинансирования ипотеки, ибо сейчас МФЦ не работают и у меня нет возможности это сделать.

А вот что до хотелок, то во-первых, я съезжу на пару дней к маме, слишком долго с ней не виделись, а еще у нее совсем скоро день рождения. 

А потом я пойду гулять по городу. И мне плевать на погоду. Будет дождь - возьму зонтик, будет холодно - надену теплую куртку, будет жарко - возьму бутылку воды с собой и всю дорогу буду есть мороженое. Даже если первое время придется ходить в масках - всяко лучше, чем дома сидеть. И вот пешком я пройду да хоть весь город, ну, по крайней мере, весь Советский район. А на следующий день так же весь город проеду на велосипеде, не боясь покупать у тетенек в парках квас из кег.

Обязательно увижусь с друзьями - едва ли у кого-то на май останутся какие-то дела по дому, поиграю в "Что? Где? Когда?" не онлайн, а в библиотеке, а потом мы пойдем в бар. И пусть туда первое время будут пускать ограниченное количество людей, мы туда попадем. Пусть первое время мы будем побаиваться пробовать пиво друг друга, но мы точно отлично проведем время. А потом еще на квиз на какой-нибудь пойдем. И я уж точно больше не скажу, что я устала от интеллектуальных игр и лучше дома посидеть. Не-не-не! Теперь-то я знаю, что не лучше.

Я снова пойду на танцы. Мне не будет лень ездить каждую неделю после работы в студию. Мы с девочками поставим наш танец, закажем костюмы, придумаем идеи для новых танцев, а еще найдем площадку, где выступить. Наконец-то я начну ходить на английский. Сейчас я занимаюсь онлайн, но в реале общаться с преподавателем гораздо веселее.

Каждое утро буду радоваться будильнику, забитым маршруткам, пробкам, лужам возле остановки, пересадкам, ворчливым бабкам в автобусе, противному кофе из автомата в офисе, обильно политым майонезом салатам в кафе, буду краситься на работу каждый день, и ходить на каблуках и в платьях. 

А как только разрешат путешествовать, я куплю билеты на самолет на ближайший отпуск. Куда угодно - в Крым, В Питер, в Лиссабон. 

После карантина мир станет прежним, возможно, с небольшими поправками - мы с большей осторожностью будем относиться к своему здоровью, мы будем правильно мыть руки, в сезон простуд не будем стесняться носить маски, начнем ценить свободу выбора, но мы так же сильно будем стремиться узнавать новое, путешествовать, общаться оффлайн. Надеюсь, что после месяца всемирного залипания в гаджетах, как единственной возможности пообщаться с родными и друзьями, при встрече с ними в реале мы не станем это делать, мы отложим наши смартфоны и нормально поговорим.

Карантин VS перелом

Ну что же, продолжим посты нытья. Что-то часто в последнее время мне приходится сидеть дома, причем не по собственной инициативе. Чуть больше года назад я полтора месяца провела дома со сломанной ногой. Дома, но не в изоляции. И я постоянно сравниваю для себя эти два состояния.

Итак, общее состояние. В случае с переломом хреново от того, что все элементарные бытовые действия стали практически невозможными. Поход на кухню на костылях, принять душ - приключение. Почти не напрягаясь я могла только готовить еду. Уборка, достать что-то с высокой полки - уже нереально. Сейчас же я могу дома делать все, что угодно - убирать, готовить, заниматься спортом, танцевать.

Общение с людьми. Во время перелома было довольно легко в плане общения - ко мне приходили гости, я пару раз была в гостях, еще я несколько раз ездила на квизы, и даже выбралась в Калугу на "Что? Где? Когда?" Теперь же общение с людьми перешло в онлайн. Мы играем в ЧГК онлайн, пьем онлайн, обсуждаем всякое онлайн - иногда кажется, что можно сойти с ума. В общем, живого общения крайне не хватает.

Выход из дома. В случае с переломом - это квест, выйти на улицу практически то же, что и выйти в открытый космос, ибо лифта в моем доме нет, плюс была зима и выйти из подъезда до такси на разъезжающихся костылях было весьма напряженно. Можно ехать куда угодно, но физически это очень трудно. В условиях же карантина выйти можно только в магазин, в аптеку и вынести мусор, можно еще сходить в банк и на почту. Вроде бы идти можешь, а нельзя.

У меня в холодное время года обычно раз в месяц возникает желание из дома никуда не выходить. В остальном же мне нравится гулять, общаться с друзьями, ходить на работу, на каток, кататься на велосипеде, иметь возможность путешествовать. Сейчас запущена масса флешмобов под тегом #домалучше. Но вот в чем беда, дома лучше, если тебе прямо сейчас и сегодня хочется остаться дома, потому что на улице дождь, а кровать такая теплая и уютная и кофе так вкусно пахнет. А когда обстоятельства складываются так, что выбирать не приходится, сложно говорить о том, что лучше или хуже. Просто такая ситуация. Ее нужно пережить.

Взаперти

Сегодня я хочу написать о собственных страхах. Уже в который раз убеждаюсь, что Конфуций был прав, говоря о незавидном положении тех, кто живет в эпоху перемен. Мы живем в постоянно меняющемся мире, и, пожалуй, уже ко всему привыкли. Заварушка на Ближнем Востоке - окей, упала цена на нефть - бывает, в Африке революция - они там часто, ураган на Карибах - привычное явление, вспышка очередной болячки в Азии - ну, разве нас этим удивишь. Но COVID-19 удивил. Да не просто удивил, а стал катализатором перемен.

Перемены пугают всегда, ведь, даже если они к лучшему, за ними все равно скрывается какая-то неопределенность. Еще два месяца назад все были полны планов на весну, лето, выходные и ближайшую жизнь, а теперь никто в мире не знает, что он будет делать завтра. Меня пугает то, что такой большой и в то же время такой удобный, доступный мир сузился до размера смартфона, но в то же время стал недосягаемым.

Мир меняется слишком стремительно. Еще месяц назад я планировала поездку в Португалию, неделю назад боялась обнять приехавшую ко мне маму, вчера размышляла о возможности покататься на велосипеде по своему району, а сегодня даже прогулка - непозволительная роскошь. Из дома можно выйти только по делу - на работу, в магазин, в аптеку, к врачу за экстренной помощью. Когда уже ситуация достигнет дна, откуда можно только вверх?

В моем родном городе были склады химического оружия, оставшиеся там в наследие от СССР. Что делать в случае химической угрозы я знаю, наверное, лет с трех. Примерно с тех самых пор меня пугает вид противогаза. Когда все запасы уничтожили, казалось, что эти знания не пригодятся и всех этих ужасов не будет. Но страшно теперь от того, что происходит вокруг. От остановки авиасообщения, от невозможности свободно передвигаться по стране, по городу. 

Еще несколько лет назад у меня появилась боязнь невозможности вернуться на Родину или в привычную жизнь. Я обожаю путешествовать, обожаю перелеты, и сейчас у меня ощущение, что у меня отобрали важную часть жизни, НО я люблю свою жизнь, нормальную рутину - работу пять дней в неделю, поездки на выходных к маме, квизы, "Что? Где? Когда?", уроки английского, танцы, встречи с друзьями и настольные игры, вечерние прогулки и кофе из кофейни на площади Ленина. И каждый раз, когда я уезжаю на две недели из страны, боюсь, что случится какой-то катаклизм, природный или политический, и я не смогу вернуться домой, к этой нормальной жизни. А сейчас мне страшно и тревожно, потому что впереди не две недели отпуска, не две недели рутины, а две недели карантина, и не понятно, когда это все закончится и чем.

Впрочем, мы не одни в этом мире такие. Когда еще весь мир сидел по домам, делился в сети рецептами и схемами шиться масок, а по вечерам слушал в Инстаграме живые концерты? Возможно, это уникальная возможность проверить свою стрессоустойчивость, побыть дома наедине со своими мыслями, переоценить ориентиры, научиться нормально готовить, убрать квартиру к весне, перебрать летний гардероб, заодно получить опыт выживания в замкнутом пространстве со своими домашними. Жаль, что пленку нельзя промотать вперед, на то место, где каждый из нас, жаря шашлыки в лесочке большой компанией с семьей или друзьями будет со смехом вспоминать это время и снова надеяться на светлое будущее.

Я хочу...

Еще какой-то месяц назад я хотела, как обычно, в отпуск и новое платьице. Строила планы и надеялась, что общемировая фигня по-быстрому рассосется. По-быстрому не получается, как все мы видим.

Двадцать один год назад, когда моя тетя Ира уезжала жить в Израиль, я ревела навзрыд от того, что она уезжает навсегда и далеко, что к ней просто так не попасть в гости. В общем, восьмилетней мне было тяжело это принять. Прошли годы, я несколько раз летала к ней в гости, она за это время много раз бывала в России. Мир, казавшийся раньше таким большим, оказывался тесным, расстояния больше не пугали - с родными при желании всегда можно увидеться, самолете-то летают регулярно.

А сейчас я наблюдаю, как мир сужается до размеров экрана телефона или монитора компьютера. Мы все также на связи со всем миром, но весь мир делится, появляются вполне себе реальные границы между странами. И, что самое пугающее, перестали летать самолеты. "Глупость какая!" - скажете вы, - "Подумаешь, проблема". Но ведь это на самом деле жутко - небо, обычно расчерченное вдоль и поперек инверсионными следами, идеально голубое. Мне нравится смотреть на самолеты. Как они взлетают и садятся. Или как маленькие мигающие точки проползают по ночному небу. Это успокаивает, обнадеживает.

Мне нравится, что люди не унывают - запускают образовательные курсы, театры ведут трансляции своих постановок, музеи приглашают удаленно познакомится с их экспозицией,  гиды проводят онлайн экскурсии по городам и музеям. В Instagram запустили целый мини-проект #какантинтрэвел - по этому хэш-тегу можно найти русскоговорящих гидов, которые проведут по своим городам. Один день карантина - один новый город.

Надеюсь, что мы уже усвоили урок и больше нас с простудой не понесет на работу или в общественное место, мы станем соблюдать дистанцию в общении с малознакомыми людьми и не будем жаться близко к незнакомцам в очереди. Но сейчас мне хочется, чтобы введенных ограничений оказалось достаточно, чтобы все применяемые меры подействовали, чтобы Covid-19 стал историей или просто очередным вирусом ОРВИ, который больше не будет пугать человечество. 

Я хочу, чтобы мир, весь мир, вернулся к нормальной жизни. Чтобы начали проводиться концерты и фестивали, чтобы мы не боялись обнимать своих родных и друзей, чтобы снова могли смело строить планы - на следующие выходные, на лето, на отпуск. Чтобы можно было смело держаться рукой за поручень в автобусе и, при необходимости, почесать этой же рукой лицо. Чтобы снова начали летать пассажирские самолеты, доставляя людей из точки А в точку Б, и вселяя спокойствие.

Остатки оптимизма

Пост снова личный, не общечеловеческий... Те, кто знаком со мной лично, знают, что я тот ещё паникер. На нас летит метеорит - я буду следить за его падением, обвал на бирже - обновляю страницу Форекса, покупая билет на самолёт, всегда интересуюсь типом воздушного судна и статистикой внештатных ситуаций, то же самое с авиакомпаниями, и все равно за пару дней до полета меня накрывает паника. Впрочем, так же быстро я из паники выхожу, фокусируюсь на позитивных моментах и успокаиваюсь.

Но сегодня мне кажется, что у меня не осталось ни малейшей надежды хоть на что-то хорошее. Тот самый случай, когда гребешь всеми лапками, прикладываешь усилия, а оно все идёт коту под хвост. 

Во-первых, мой отпуск. Друзьям, родным и коллегам я все уши этим прожужжала. Как же мне хотелось побывать в Португалии. Меня не остановили сложности с получением визы - португальцы требовали личной подачи документов в визовом центре, пришлось ехать, несмотря на уже ранее сданную биометрию. А теперь каждый день нарастающая ситуация с COVID-19. И я оказываюсь в подвешенном состоянии, ведь у меня билеты Аэрофлота в Лиссабон, купленные по невозвратно у тарифу, кто же в ноябре знал, что так будет, мой рейс не отменён и это значит, что я даже даты поездки не могу поменять, просто придется остаться дома и смириться с потерей немалой суммы. А ещё фигов Фейсбук мне каждый день подсовывает прошлогодние воспоминания о поездке в Венгрию. Там было чудесно.

Во-вторых, ипотека. Под шум снижающихся процентных ставок решила рефинансировать. Подала документы, получила одобрение, заказала оценку, жду сделку. И сегодня на сайте банка вижу, что ставочки-то подросли на 1,5% из-за падения курса рубля. В итоге вместо выгоды в 3% получу только 1,5. И есть ли смысл заморачиваться дальше? Надеюсь, что все же мое одобрение все же будет действовать до конца месяца.

Больше всего в сложившейся ситуации бесит беспомощность - ведь никак нельзя повлиять на ситуацию. А ещё - отсутствие хороших новостей. Такое ощущение, что мир живёт в страхе и им управляет паника. Паника по любому поводу. И вроде бы на моей памяти это, как минимум, пятая эпидемия и четвертый обвал рынка, в этот раз как-то не по себе - неужели все настолько плохо и нет никакого просвета?!

И только собирая остатки оптимизма в кучку, я все ещё надеюсь, что все будет хорошо. Истерика на фондовых рынках рано или поздно прекратится, эпидемия закончится, отпуск состоится на пару месяцев позднее. Главное, чтобы все были здоровы.

Алкогольный wish list

Оговорюсь сразу, что этот пост - не реклама алкоголя и ни в коем случае не пропаганда ЗОЖ. Просто так получилось, что я уже полгода не употребляю алкоголь ни в каком виде, даже ромовую бабу за это время ни разу не ела. И не то, чтобы мне хочется напиться, отнюдь. Но по некоторым вкусовым ощущениям, связанным с алкогольными напитками, я скучаю. И за это время у меня появился некоторый алкогольный wish list.

Например, я соскучилась по вкусу хорошего белого вина. Бутылка такого, Tokaji Aszu, стоит у меня в ящике на кухне уже почти год непочатая. Вино лёгкое, слабоалкогольное, сладкое и ароматное, со вкусом изюма. И, думается мне, после того, как мне разрешат употреблять алкоголь, ее я открою первой. 

Ещё мне хочется двадцатилетнего коньяка с горьким шоколадом. Вообще я не люблю крепкий алкоголь, но мне нравится запах коньяка, и хочется сделать буквально пару глотков выдержанного Арарата. Сюда же, к исключениям, я бы отнесла желание выпить стопку самогона с салом, горчицей, чесноком и бородинским хлебом. Именно вот с этим всем. Причем чтобы сало было с толстой такой мясной прорезью, соленое или копчёное. На мой вкус, это приятное сочетание.

И, конечно, не могу не сказать про пиво. Вообще я большой поклонник пенного напитка. Особенно мне нравится темное чешское или словацкое - оно лёгкое, не больше 3% крепости, вкусное, с медовым привкусом. Впрочем, я уважаю и плотные стауты, и кислые гозе, и полусладкие сидры. Но жаль, что безалкогольного пива перечисленных сортов нет. Впрочем, даже безалкогольное пиво я эти полгода не пила.

По чем не скучаю эти полгода - это по состоянию лёгкого опьянения. Вот совершенно не скучаю. Другое дело, что мне не хватает именно вкусовых ощущений. Ещё раз повторю - никакой пропаганды. Все хорошо в меру.