Загадайте желание

Никогда не ставлю перед собой цели на год вперед. До пандемии, правда, умудрялась планировать путешествия за несколько месяцев, сейчас для меня купить билеты на самолет за месяц до вылета - это очень заранее. В остальном же никаких планов не строю, но в конце года мне нравится оглядываться назад и смотреть на то, что же получилось. 

Итак, 2021-й вышел тревожным - никуда не уходящая пандемия заставляла подвергать все желания сомнениям - стоит ли лететь в Хорватию, будут ли работать музеи в Питере, можно ли собрать компанию друзей в баре в честь моего дня рождения. И как же здорово, что на все эти вопросы был получен положительный ответ. Я провела совершенно волшебную неделю в Пуле, в одиночестве несколько дней любовалась осенним Санкт-Петербургом и отметила свой неюбилей с друзьями. 

В прошлом я ломала ногу, попадала в ДТП, переживала депрессию, но никогда не думала, что обычная респираторная болячка поделит мою жизнь на до и после. До и после потери обоняния. Сейчас, конечно, оно наполовину восстановилось, но большинство неприятных запахов я не чувствую и очень боюсь, например, наступить в собачье дерьмо, не заметить, зайти в магазин или в автобус, где люди будут от меня шарахаться, а я не буду понимать, в чем же дело. Хотя был плюс - я полгода после ковида занималась в тренажерном зале и не чувствовала запах пота.

Еще я много лет заставляла себя доводить все начатое до конца. Даже если не хочется, даже если не нравится. Но в этом году поняла, что ради минутного удовлетворения покоренной вершинки не стоит ломать себя через колено. В этом году ради исполнения детской мечты купила курс дизайна, который меня устраивал по цене и продолжительности, оплатила первый месяц для начала. И разочаровалась. Никаких творческих заданий, видео-уроков, только пятьдесят книжек и лекция в ворде. В общем, я отказалась от обучения и ни грамма не жалею. Тратить свое время на мучения по интересной теме с неинтересной подачей у меня желания нет.

Зато решила наконец-то разобраться в себе. Каких-то пару лет назад не думала, что начну ходить к психологу, но в этом году решила все-таки начать и уже понять, кем же я хочу стать, когда вырасту.

В этом году я пережила потоп от соседей и последующий ремонт. Попробовала сырых (не запеченных!!!) устриц, трюфель и инвестиции. Много размышляла и рефлексировала, мало читала для души. 

Чем все же был хорош этот год - тем, что подарил надежду, что жизнь может стать прежней. Началась массовая вакцинация, вакцины обновляются под новые штаммы, открываются границы, возобновляются полеты. Можно путешествовать, ходить в рестораны, встречаться с друзьями. В этом году почти не было перерыва в занятиях танцами (разве что месяц летом и неделя карантина в ноябре), возобновились игры спортивного ЧГК, даже прошло несколько фестивалей. И пусть из нашего клуба никто не ездил на фесты, но сама возможность обнадеживает. Наконец-то в этом году получилось что-то на подобии настоящего корпоратива для нашей танцевальной группы - в ресторане и с танцами. 

По традиции хочу сказать спасибо всем, кто был рядом со мной весь этот год - родным, друзьям, коллегам, читателям. Каждый день любого года я учусь с вами и у вас. Хочу всем нам пожелать, чтобы следующий год стал спокойным, мирным, добрым, предсказуемым, благополучным, радостным. Чтобы нам хватило мудрости, здоровья, времени, сил, денег. Чтобы все желания, которые мы загадаем, выпивая шампанское, исполнились. С наступающим Новым Годом! Обнимаю всех и каждого.

Проблема

В последнее время только и разговоров что об ущемлении чьих-то прав и оскорблении чьих-то чувств. На фоне этого принимаются какие-то законы, организуются какие-то движения, снимаются фильмы с "повесточкой". Почему эта новая этика так заполонила нашу повседневность, понять довольно сложно. Но тут мне попался пост моей подруги о школе и у меня появилась версия, почему это так актуально - мы просто перестали уважать друг друга и нас пытаются заставить это делать. Есть поправки на культуру, но в целом это мировая тенденция.

Помню свой культурный шок, когда я пришла учиться на первый курс. Меня, шестнадцатилетнюю соплячку, ровно как и всех моих одногруппников, такую же детвору, взрослые преподаватели, кандидаты и доктора наук, называли на Вы, а некоторые еще и по имени-отчеству. Никто из них не пытался шантажировать и оскорблять студентов, даже голос не повышали на нас. На пары было не страшно ходить. "А что? Так можно было?" - вот реакция выпускницы школы. Школы, где некоторые учителя свой авторитет поддерживали криком, рукоприкладством и откровенным хамством. Нет, далеко не все такие были. И большинство учителей я вспоминаю с благодарностью и уважением. Но были случаи, о которых тридцатиоднолетней мне вспоминать жутко. Ну, например, как весь наш пятый класс все сорок минут урока провел стоя, потому что учительница захотела нас проучить за наше непослушание. И мы стояли в середине проходов, чтобы не было возможности опереться на стул или парту. Или как после новогоднего чаепития в девятом классе на следующий день учительница обвинила нас в том, что мы чуть ли не сексом там занимались. Повод? Мы на 3 минуты выключали свет, пока горели бенгальские огни. Не говоря уже про то, как учитель не отпускает ребенка в туалет во время урока. Да, мы были не ангелами, мы разбивали стекла в дверях школы, дрались на переменках и поливали цветы той водой, которой до этого мыли пол. Но, черт побери, мы сами с пятого класса мыли пол в классной комнате! Такой вот устаревший метод привить уважение к труду.

Сейчас в школах другая парадигма. Теперь учитель не имеет никаких прав, виноват во всем и никак не может повлиять на ученика. Родители же относятся примерно к моему поколению, они застали ту самую школу, и склонны больше верить детям, а не учителям. Почему нельзя в школах строить конструктивные отношения между учителем и ребенком? Наверное же можно объяснить ребенку, что от него требуется и прояснить необходимость прилагать усилия для учебы, но взамен сделать занятия интересными, сделать большую перемену для подвижных игр, чтобы дети успели реализовать свою двигательную активность. Ну, а родителям уже давно пора перестать обращать внимание на оценки и ругать своих чад за успеваемость. 

Мир меняется, люди меняются. Если раньше требовалось запоминание больших объемов информации, то сейчас больше ценится умение эту информацию быстро находить и грамотно использовать. И, пожалуй, с учетом этого нужно вводить изменения в современной школе. А еще помнить, что доброта, честность, порядочность и умение уважать себя и окружающих гораздо важнее оценок в дневнике.

О чем говорят женщины

Долгое время считалось, что женщины более болтливы, чем мужчины. Но несколько лет назад это мнение стало оспариваться в научных кругах. Как бы то ни было, в силу особенностей мышления, женщинам важно передать не просто информацию, но и эмоции, поэтому приходится задействовать большее количество слов. Например, мужчина просто скажет, что купил свитер. Женщина же расскажет историю про то, как она выбирала джинсы, но синие ей не подошли, черные не понравились, серые не смогли красиво подчеркнуть бедра, поэтому она расстроилась и купила свитер, платье и сумочку. То есть женщина много говорит не потому, что сплетничает, а потому, что ей есть что сказать.

И да, возможно кто-то удивится, но разговоры в женских компаниях не сводятся к карикатурному: "А ты ему что?" - "А он чё?". Отнюдь. Женщины в силу большей эмоциональности склонны к чуть более глубокой рефлексии и к более самоотверженному самокопанию. Но философские выводы из этих переживаний по смыслу и адекватности ничуть не уступают мужским. 

Женщины в компании себе подобных так же, как и мужчины, подвергают свою жизнь анализу. Конечно, они делают это и наедине с собой, но в компании подруг, ощущая поддержку, гораздо комфортнее ставить себе оценки. Женщины обсуждают, почему не сбылись их детские мечты, как не оправдали ожидания родителей, зачем выбрали ту или иную профессию.

Конечно же женщины обсуждают шоппинг, моду, новинки косметики, путешествия, котиков, собачек, рецепты, бытовую технику, мужчин, детей и других женщин. Но эти темы обсуждаются и в смешанных компаниях. Кстати, некоторые мужчины тоже бывают "в ресурсе", "в потоке", "в моменте", так что это не только женские темы. Наверное, есть увлеченные женщины, раскрывающие свою внутреннюю богиню, но и мужчины, идущие к успеху посредством посещения коучей, тоже существуют.

Пожалуй, нет ни одной сугубо мужской темы для разговора, ровно как нет исключительно женских тем. Лично знаю девушку, которая увлечена рыбалкой и готова о ней часами разговаривать, и мужчину, который знает кучу лайф-хаков по наведению порядка на кухне и охотно ими делится как бы между делом. Кстати, есть спектакль "О чем говорят женщины", героини которого озабочены только лишь тем, как найти спутника жизни. Можно подумать, это единственная их цель. Будто женщины не пытаются найти смысл жизни или понять эту самую жизнь. Думаю, что реальные женские разговоры окажутся для зрителя не менее интересными, чем мужские.

Графомания

В школе всей душой ненавидела писать сочинения. Я, на самом деле, отношусь к той категории людей, которым цвет занавесок ни о чем не говорит, максимум - об отсутствии вкуса у хозяина комнаты. И вообще с удовольствием написала только одно сочинение - выпускное, потому что понимала, что больше мне не нужно будет вымучивать строчки на заданную тему.

Но летом 2015-го все изменилось. У меня появилась масса свободного времени как на обдумывание, так и на изложение своих переживаний в виде не очень складных текстов. Наверное, все началось с ДТП и удачного приземления. Мне иногда кажется, что счастливее, чем в месяцы после аварии, я не была никогда. То самое абсолютное счастье, о котором говорят, когда хотят мотивировать. Мол, вот ты ходишь, дышишь, видишь солнце - и этого уже достаточно для счастья. В те дни это было действительно так. 

А еще в то время я не могла нормально спать. Единственная доступная мне поза - "раздавленный голубь". Лежать можно было только на животе, потому что вся спина представляла собой ссадину от правого плеча до поясницы, повернув голову направо, ибо над правым ухом от виска до затылка тоже была ссадина. Шевелить левыми конечностями было весьма проблематично - рука была зашита - ей я разбила стекло, а по ноге от колена вверх и вниз расплывалась огромная гематома, оставленная бампером. В общем, спать долго не получалось, нужно было как-то развлекаться. Но всякого рода летние активности мне оказались недоступны, поэтому я с энтузиазмом приняла предложение мой приятельницы и коллеги попробовать себя в тридцатидневном марафоне написания текстов.

И вот с тех пор не могу остановиться. Сначала были два марафона по 30 и 90 дней, потом я втянулась и уже стала писать для себя, потому что хочу, а не потому что надо. Конечно, я не столь продуктивна, как была пять лет назад, с другой стороны пропало ощущение себя как тюбика заканчивающейся зубной пасты, где нужно выдавить из себя тысячу символов. 

***

В давно немытой чашке остывал недопитый кофе. Она сидела на стуле, зажав голову руками и пытаясь восстановить события предыдущей ночи. Сердце билось так, будто хотело вырваться из грудной клетки и убежать куда подальше. Только стук дождя по подоконнику врывался в поток ее мыслей, причем так настойчиво, что в голове промелькнул дурацкий статус в соцсети, которые некоторые девушки ставили лет десять назад: "Можно пойти гулять под дождь, чтобы спрятать в нем слезы". Это даже заставило ее усмехнуться. Она вообще всегда смеялась над собой. Почти всегда.

Сейчас она сидела, склонив голову, воспоминания мелькали картинками, как в диафильме. Такси, дождь, наспех накинутый плащ, скандал, разбитое вазой зеркало, куча осколков, ревность, затмевающий глаза гнев, слезы и сопли, размазанные по лицу. Снова такси, дождь, одиночество. Одиночество, от которого не уйти, не спрятаться, которое всегда внутри и, выбираясь странным образом наружу, обнимает за печи и заставляет себя жалеть.

Со вчерашнего вечера она ничего не ела, зато ее пожирало чувство вины и бесконечная тоска по тому, что было когда-то, и по тому, что когда-нибудь могло произойти. Неоправданные надежды, разрушенные планы. Все картинки придуманного будущего осыпались, будто осколки того самого зеркала ночью.

Что будет дальше? Она не знала. Никто не знал. Кофе остыл уже безнадежно, абсолютно утратив аромат и приобретя кислый привкус. Дождь снова забарабанил по подоконнику. Может, и вовсе ничего потом не будет. Но тем даже интереснее. 

What if...

У нас в обществе есть некий образ старой девы - немолодой женщины, не имеющей мужа и детей, иногда имеющей мелкую декоративную собачку или с пол-десятка кошек всевозможных форм и расцветок. Отношение к ней неприязненное, да и сама она не самый приятный человек.

Зачастую общество объясняет скверный характер этой женщины отсутствие семьи. Мол, недолюбленная. Не знает любви и не может на других ее транслировать. Не имеет собственных детей и срывается на чужих. Завидует замужним подругам, поэтому с ними не общается. 

Просто я сама приближаюсь к тому самому рубежу, когда меня объявят завистливой мегерой, старой девой, не способной любить. Мне уже за тридцать, ни одни мои отношения не привели к свадьбе, очереди ни из принцев, ни из коней за моей рукой и сердцем не стоит. С надеждой поглядываю на бездомных кошек и прикидываю, сколько оных в штуках можно разместить на моей жилплощади. Пока мало. Для сорока кошек места нет. Да и ответственность большая - взять на себя чью-то жизнь, пусть и кошачью.

А что, если женщина злая не потому, что у нее по-женски ничего не складывается, а наоборот - у нее ничего не складывается, потому что она злая. Едва ли мужчина пожелает жить с самодуркой, которая оставляет последнее слово за собой, пытается загнать его под каблук и всегда старается добиться своего. Ни один не выдержит такого, и врагу заодно такого не пожелает. То же самое и про детей. Ну, не все их любят и хотят. По мне вот они, конечно, прикольные, но собственного такого иметь почему-то не хочется.

А что, если женщина не стремится создавать семью, не желает вступать в брак по каким-то своим причинам, а общество в это время ее считает ведьмой. Что, если женщина имеет право на плохое настроение, язвительные замечания и гадкий характер, и это никак не связано с отсутствием мужа, секса и ребенка. Может, просто день дерьмовый выдался, или даже несколько дней. Я вообще побаиваюсь нимфочек, которые всегда, не смотря ни на что, одухотворены, рассудительны, в прекрасном настроении и с идеальным макияжем. Мне кажется, что такие, не моргнув глазом, смогут задушить котенка и у них даже тушь не потечет. А в остальном же сигара - это просто сигара. 

На опыте

Недавно в одном разговоре возник вопрос, почему люди в тридцать лет решают пойти в психологи. Ну, или в крайнем случае, в коучи. Как тридцатиоднолетняя тетя, которая любит раздавать советы, особенно когда меня об этом не просят, я решила разобраться в вопросе, а заодно и в себе - почему же с возрастом так тянет порыться в мозгах ближних своих.

На мой взгляд, первая причина - ложное чувство понимания жизни. Тридцатилетний человек - уже не наивный ребенок, широко раскрытыми глазами рассматривающий мир. К тридцати уже есть опыт работы, отношений, приключений. Уже можно сравнить себя с собой же двадцатилетним, понять, какие совершил ошибки, оценить задним числом свои поступки. Накапливается некое сожаление о принятых решениях или о потраченном на уныние времени: "Знал бы тогда, что можно так, не страдал бы и поступил по-другому". И вот в тридцать хочется этим опытом поделиться, кого-то утешить, кому-то подсказать и пойти в психологию. 

Ну а если человек добился какого-то успеха в какой-то сфере жизни, то непременно нужно сделать курс "Как добиться успешного успеха" и пойти его продавать. Не важно - это бизнес, карьера до топ-менеджера крупной компании или рождение троих детей. Мерило успеха у каждого свое, но каждому кажется, что именно у него оно самое точное.

Вторая причина - это желание разобраться в себе. Все-таки тридцать лет - кризисный возраст, когда начинают сравнивать свою жизнь с той жизнью, о которой мечтали, приходят к выводу, что не нужно себя сравнивать с другими, но все равно сравнивают. Возможно, накапливаются претензии к себе или партнеру. И углубление в психоанализ становится отправной точкой для дальнейшего построения счастливой жизни. Или новой профессией. И это - третья причина.

Да, пожалуй, третья причина вырастает из второй. Встают вопросы: "На что я трачу жизнь? Своим ли делом я занимаюсь? Об этом ли мечтал в детстве?" Многие в этом возрасте решаются сменить профессию. Потому что к тридцати многие выгорают на своей работе, разочаровываются в ней, или работа попросту мешает нормальной семейной жизни, если, например, связана с длительными командировками. В тридцать будущую профессию выбирают более осознанно (в хорошем смысле слова, а не в том, котором его используют коучи). Как правило, выбирают что-то противоположное своей нынешней. Люди из IT уходят в творчество, из преподавания идут в IT, из банковских работников идут в бьюти-сферу. Но все же довольно часто выбор падает на психологию.

И, наверное, есть еще одна причина, она субъективна, но все же - желание помогать людям. Человеку хочется быть полезным, хочется получать благодарность за свою работу как в виде денежных знаков, так и в виде обычного человеческого "спасибо". 

 Ежегодное самокопание

Есть у меня такая традиция - перед каждым днем рождения копаться в себе. Это начинается примерно за месяц, за это время я по сто раз обдумываю, что у меня не получилось, чего мне не хватает и что со мной не так.

Перед своим двадцать первым днем рождения меня терзали практически те же комплексы, что и сейчас, но все же воспринимаю я все иначе. К тридцати одному году, на мой взгляд, самое важное мое достижение - я перестала себя стесняться. 

Перестала стесняться своей внешности. Другой мне не дано, а на пластическую операцию пока что не заработала. К тому же это тело пережило кучу травм, ДТП и операцию на сетчатке, что натолкнуло меня на мысль, что к тридцати годикам, а тем более в более позднем возрасте, главное быть здоровой. Даже перестала стесняться шрамов и у меня пропало желание забивать их татуировками.

Мне больше не стыдно говорить о своих вкусах и предпочтениях. Мне нравятся старые песни Филиппа Киркорова - что-то из начала 90-х, Элтон Джон, Queen и группа Maneskin, да и вообще в этом году я с огромным удовольствием посмотрела Евровидение - и мне все равно, если мои музыкальные предпочтения осудят другие. Я танцую странные танцы и ловлю себя на мысли, что мне не страшно, если кто-то на меня при этом смотрит. Мне не стыдно быть признанным задротом и играть в Что? Где? Когда? Да и в целом мне не стыдно быть весьма странным человеком. Поздно себя в почтенном возрасте переделывать. 

А еще я перестала бояться делать выбор и признавать свои ошибки. Я нахожу в себе силы отказаться от чтения неинтересной книги, бросить скучное обучение, выключить нудный фильм или сказать, что вот это дорогое французское вино мне не нравится, даже если меня обзовут невеждой после этого. 

На этом сеанс самокопания окончен. Завтра наступит мой новый год. 

 Источники вдохновения

Мне порой кажется, что несчастным людям проще творить. Если бы все вокруг были наделены всем тем, чего они желают, мы бы, скорее всего, читали книжки про розовых пони со сплошными хэппи-эндами, смотрели на жопастых ангелочков на полотнах и слушали веселые легкие песенки. 

Но в каждом из нас живут страхи, разочарования, боль. То, чем не хочется делиться ни с друзьями, ни со специалистами. То, что другим может показаться пугающим или странным, а может и несущественной мелочью. И тогда на помощь приходит фортепиано, холст с красками или печатная машинка. 

Если вдуматься, все деятели искусств - глубоко несчастные люди, может, за редким исключением. Но даже детская писательница Астрид Линдгрен начала придумывать истории про Пеппи Длинныйчулок, когда ее дочка тяжело болела. А своего старшего сына, рожденного вне брака, она была вынуждена оставить на несколько лет в приюте, чтобы у нее была возможность работать. Да и сказки у нее грустные, на одну "Братья Львиное Сердце" слез не хватит.

Густав Климт вдохновлялся своей запретной любовью к замужней женщине. Адель Блох-Бауэр смотрит на нас с четырех полотен художника. Две картины - ее портреты и еще две, где она в образе Юдифь. По одной из версий, ее муж, богатый сахарозаводчик Фердинанд Блох, когда узнал о взаимной влюбленности Климта и своей супруги, сам его нанял для написания портрета Адели. Работа шла несколько лет, были созданы сотни эскизов. И все по той же легенде, влюбленность после совместной работы куда-то испарилась. Тем не менее, все шесть картин Климта, в том числе пейзажи, из своей коллекции супруги Блох-Бауэры завещали оставить доступными публике. Правда, лишь только "Золотой Аделью" сейчас можно полюбоваться в Новой галерее в Нью-Йорке, остальные картины разошлись по частным коллекциям.

Практически за каждым произведением искусства спрятана маленькая или большая боль его создателя. Без любви о любви не спеть, без страха страх не изобразить, без ревности ревность не описать словами. 

Путешествия в одиночку

Уже много лет я не путешествовала без попутчиков. За последние лет десять если это не командировка, я всегда ехала с кем-то - с парнем, друзьями, тургруппой даже пару раз съездила. Да, в командировки ездила одна, но там тоже не было ощущения, что 24/7 принадлежу сама себе. 

И вот я отправилась в мини-отпуск в Питер. Город выбирала из тех, которые ещё не обошла вдоль и поперек, куда удобно добираться из Брянска и где есть знакомые. Санкт-Петербург в этом смысле оказался идеален. 

И вот какие плюсы есть у путешествий без попутчиков:

- День можно планировать как хочешь. И, что самое приятное, перепланировать. Если вдруг что-то идет не так, вроде как я сама ответственна за свой день и свои планы. Плюс возможен более гибкий подход к планированию - обнаружилось свободное время - можно успеть ещё в какой-то музей заглянуть, если опаздываешь - забить на еду и перенести её на попозже. 

- Можно жить в своём ритме - торопиться и медлить, бежать на встречу с друзьями или тянуть время в кофейне с книжкой. Собственно, поэтому успеть больше увидеть, почувствовать, узнать. 

- Есть возможность встретиться с друзьями и коллегами, при этом не испытывая неловкости перед попутчиками, что их на некоторое время придется оставить. 

- Можно знакомиться с новыми людьми на экскурсиях, в музеях или просто на набережной, перекинуться парой фраз, выпить по стаканчику кофе и разойтись с осознанием, что ты еще не до конца ассоциализировался. 

Минусов тоже хватает:

- Не с кем выпить и потрешить. Причем не столько первое, сколько второе. Гостиница моя была рядом с Рубинштейна, где от бара к бару кочевали праздные компании. А мне не с кем было пойти и выпить бокал пенного, обсудить день и фриковатую компанию за соседним столиком, не ради пенного и сплетен, но ради атмосферы. И чтобы не идти в номер в десять вечера. 

- Не с кем обсудить увиденное. Меня после выставки Энди Уорхола распирало от информации и идей, но выплеснуть было некому. Представляете, у него из семнадцати котов шестнадцать звали Сэм! 

Но все же плюсов больше. Да и ощущение, что ты принадлежишь только твое,  и что время только твое, и что мир может подождать - бесценно. 

Вперёд и только вперёд

За это месяц это уже не первая и даже не вторая попытка что-то написать сюда. Как я только не пыталась вдохновиться, в этом месяце я даже сделала над собой усилие и дочитала книгу. И даже начала читать новую. Съездила в Питер за вдохновением, новыми впечатлениями и красивыми фотографиями. Но пост будет не об этом всем, а кое-о-чем другом. 

Человек - самое приспосабливаемое существо на планете. Живучее нас разве что тараканы и бактерии. И вот уже год мы живем в новом мире, когда говорим о будущем, мы часто добавляем "когда ограничения снимут", да и вообще далеко идущих планов не строим. Но все ли настолько плохо? Или может, уже пора приспособиться? 

Ведь нужно всего лишь понимать, что от тебя не зависит, а на что можешь повлиять. И тогда, в сущности, жизнь будет казаться такой же, как в 2019-м. Да, мы покинули офисы и не знаем, когда туда вернемся. С одной стороны - тоска, с другой же - свобода выбора места работы, можно работать где угодно, не выходя из дома, не переезжать никуда, да и не трястись утром в переполненном автобусе. 

Можно сколько угодно страдать, что те страны, куда хочется, закрыты, а можно собраться и поехать туда, куда можно и отлично провести там время. Можно рвать на себе волосы, фантазируя, какой бы была жизнь, не случись пандемии. А можно жить и решать, что делать с тем, что есть. На сожалениях далеко не уедешь.

Это как сожалеть о том, что родился не там. Несколько дней назад, гуляя по Кунсткамере, я видела там толпы детей, которых привели, наверное, из местных школ, и меня накрыла легкая волна зависти. Ведь у этих детей возможностей в базе больше, чем у любого ребёнка из глубинки. Их просто так на выходных водят в самые значимые музеи страны, им не надо ждать каникул или отпуска родителей, чтобы познакомиться с шедеврами мировой живописи или заинтересоваться антропологией. Но мы же живем, учимся, работаем и не обращаем внимания на это обстоятельство. 

Сожалеть о том, что уже произошло, тем более не по нашей вине, глупо. Бэкап уже не поднять, жизнь - игра без сохранения. В наших силах разве что сделать собственную жизнь радостнее. 

Вот оно какое, это лето

Вот уже неделю природа нам всячески намекает, что лето - всё... Начались совсем нетеплые дожди, вечерами уже в футболке ни разу не комфортно, а уже завтра начинается осень. Правда, по моим ощущениям, лето закончилось сразу после отпуска. 

Вообще по жизни я люблю, что называется, съедать жабу утром - если мне нужно сделать что-то неприятное или сложное, то стараюсь это сделать в самую первую очередь: записываюсь к стоматологу на утро, стараюсь трудную или объемную задачу по работе делать в первой половине дня, если нужно на выходных сделать уборку в квартире - опять же приступаю как только просыпаюсь. И с июля такой жабой стали курсы Python. Причем съесть ее за раз невозможно - приходилось употреблять после работы по два часа дважды в неделю, плюс еще домашнее задание. Пожалуй, если бы курсы проходили осенью или зимой они бы стали даже в радость, а тут они заняли время встреч с друзьями, велопрогулок, походов в гончарную мастерскую да и просто отдыха, которого так хочется летом. Кроме того, благодаря чудесному расписанию занятий я пробила дно интроверсии - бывали дни, когда я вообще ни с кем не разговаривала оффлайн. Вот и получилось, что июнь тянулся в каком-то сладком предвкушении, но в то же время в тревоге, что поездка может сорваться, а вторая половина июля и август пролетели, как сплошной день сурка.

Впрочем, все не так уж плохо. Например, я смогла запланировать отпуск за границей и поехать в него, что по нынешним временам уже праздник. Та неделя в Хорватии по впечатлениям и количеству офигительных историй превосходит всю вторую половину лета. Впервые в жизни мне настолько понравилось плавать в море, что даже на берег не хотелось выходить. Может быть потому, что вода была чистейшая и я постоянно могла видеть, что там на дне, и примерно понимать, насколько глубоко я заплыла. Впервые в жизни я отмывала арендованную машину от помета чаек. Впервые в жизни попробовала трюфель и сырую устрицу (тут можно передать привет коронавирусу, ибо до сих пор не уверена, что они на вкус именно такие, как я почувствовала). А еще были концерты под открытым небом, ежедневные закаты над Адриатикой, треск цикад и много красивой природы.

Этим летом увиделась с тетей, дядей и двоюродным братом, которые живут в Белгороде и с которыми почти два года общались только онлайн из-за пандемии. А еще "Что? Где? Когда?" начало возвращаться в оффлайн, чему я несказанно рада.

Обычно под конец лета всегда чувствовала себя отдохнувшей и полной сил, даже если все лето работала и безвылазно торчала в городе. А в этом году, странное дело, к первому сентября чувствую себя выгоревшей и уставшей. Впрочем, нужно включить оптимиста. На осень уже есть планы и, надеюсь, у меня получится их осуществить. 

Help!

Пожалуй, к теме путешествий я вернусь чуть позже. Сегодня хочется написать о другом. О работе. Но не о моей нынешней работе, а о прошлой. 

Вот уже год прошел с того момента, как я сменила работу. Что-то не изменилось вообще - мне нравится мой новый коллектив, да и со своими бывшими коллегами мы поддерживаем общение, что-то изменилось в лучшую сторону - у меня перестал дергаться глаз, ибо я ушла из клиентской службы. Но есть один момент, которого мне не хватает - я больше не помогаю людям. 

В работе в поддержке есть приятное обстоятельство - быстрый результат. Да, не по всем вопросам, да, не всегда он настолько быстр, как хотелось бы, но работа требовала нахождения быстрого, пусть не всегда постоянного, но хотя бы спасающего здесь и сейчас, решения проблемы клиента. И вот на протяжении почти девяти лет я хотя бы один раз в день решала хотя бы одну проблему и тем самым помогала хотя бы одному человеку. У меня уже выработался рефлекс, как у собаки Павлова: загорелась лампочка (я поработала) - дали вкусняшек (нашлось решение и меня поблагодарили). К тому же с некоторыми сотрудниками банков успевали обсудить не только рабочие вопросы, но и поговорить о погоде, планах на отпуск, многие перед праздниками звонили просто поздравить. А с одной девушкой, которая сначала работала в банке, а потом пришла работать к нам в поддержку, мы подружились. В общем, я понимала, что помогаю не просто "клиенту", а помогаю конкретному человеку разобраться с обновлением и настройками системы или исправить ошибку.

На новом же месте я скорее в роли человека, которому нужна консультация, я - заказчик, спрашиваю то, что мне нужно для написания того или иного ТЗ. И первое время я от этого кайфовала, вроде как работаю по другую сторону горячей линии - новые ощущения, полезный опыт. Но вот передавая ТЗ в работу не испытываю тех эмоций, что были после подсказки нужной настройки или исправления макроса для клиента.

В общем, все работы хороши и моя нынешняя мне нравится. Вот только иногда, когда отвечаю на звонок по работе, срабатывает наработанный за девять лет рефлекс и я выдаю: "Добрый день. Меня зовут Ирина. Слушаю вас."

Мотовун и Ровинь

Почему я решила объединить эти города? Дело в том, что во всех путеводителях по Истрии пишут о них, а еще про Хум и Пулу. Про Пулу я уже писала, а в Хум мы не поехали, потому что дорога туда не самая удобная, а городок можно обойти примерно за час. Но и в Ровине и Мотовуне есть на что посмотреть.

Мотовун, в первую очередь, известен своими трюфелями, а еще дубовыми лесами, виноградниками, горным воздухом и великанами. Да-да, местная легенда гласит, что раньше на этой земле жили великаны и они же были покровителями Мотовуна. 

Туда мы отправились с гидом, на машине, но можно взять такси или поехать на автобусе из Пулы. В городе, в пределах крепостных стен, живут буквально 500 человек и примерно столько же - за стенами. Много ресторанчиков, где можно выпить вина с прекрасным видом, по внутренней крепостной стене можно прогуляться - это одна из лучших обзорных площадок города, а самая высокая обзорка, на колокольне, была закрыта, что в тот день спасло меня от позора. 

Постольку поскольку лучшие искатели трюфелей - это собаки, то в городе мимимиметр будет постоянно зашкаливать, ведь собак там очень много. Конечно же, домашних и ухоженных. В целом от города осталось очень теплое чувство, будто бы побывали в каком-то игрушечном замке, где кипит жизнь, а нам просто разрешили на нее посмотреть.

Кстати, поездка в Мотовун - это весьма вкусное приключение, ведь в городе можно попробовать трюфели и всевозможные продукты на их основе - оливковые масла с трюфелем и специями, разные трюфельные пасты, колбаски и сыр с трюфелем, - и купить деликатесов домой. При желании, конечно, можно засесть в супер-дорогом ресторане, где буквально каждое блюдо приготовлено с добавлением трюфелей, даже мороженое, но, как многие говорят, оно того не стоит. Лучше отправиться на Лимский залив, где за вполне себе умеренные деньги можно попробовать местных устриц, мидий, лангустинов и рыбу. Кстати, впервые ела сырую устрицу, до этого меня напрягала перспектива съесть то, что еще живое, а от слова "выпить" устрицу меня слегка передергивает. Но гид нас научила есть устриц вкусно - нужно взять хлеб, намазать маслом (лучше сливочным, но у нас было только оливковое, поэтому капнули его), затем сбрызнуть устрицу лимонным соком, срезать и положить на этот бутерброд. Это очень вкусно. И да, вино лучше брать местное белое, его приятно пить даже жарким днем.

Что касается Ровиня, то туда мы поехали уже без гида, на автобусе. Из Пулы ехать 35 минут. И хоть городу больше полутора тысяч лет, своим нынешним обликом он обязан Венецианской республике. Да и похож он чем-то на Венецию. И пусть в нем нет каналов как таковых, многие улочки заканчиваются спуском к морю, о многочисленные причалы бьются лодки, между старыми домиками кое-где проглядывает море, а часть домов буквально стоят в воде. Если в Мотовуне было ощущение какой-то замкнутости системы, там было мало людей, не было шума и столпотворения, то в Ровине на какой-то момент показалось, что пандемии нет вовсе. Огромное число туристов, зазывалы из ресторанов, местный рыночек, где продают все то, о чем пишут в статьях "Что привезти из Хорватии" - джемы, мед, вино, сыры, колбасы, лаванда и, конечно же, трюфель - все на самом деле местное, а еще куча всякой сувенирной мелочевки, сделанной в Китае с надписью "Croatia". 

Одна из основных достопримечательностей города - собор святой Евфимии с колокольней, конечно же. То место, где у меня случился конфуз - я не смогла подняться на смотровую площадку, просто испугалась кривого лестничного пролета. Так и стояла на 2/3 высоты башни, пока мои друзья не начали спускаться вниз. Тогда мне пришлось пойти за ними. Но в те минуты, что я там стояла, понимала, что чувствуют кошка, забравшаяся на дерево, но боящаяся спуститься с него. Наверное, я не упустила один из лучших видов на город, но ничего не поделать. Вторая достопримечательность города - это закаты. С причалов открываются шикарные виды на город и море, в которое каждый день, как по расписанию, падает солнце. Но с нашим везением мы приехали именно в тот день, когда небо было покрыто ровным слоем облаков и время от времени шел мелкий дождь. Впрочем, это не помешало нам насладиться городом, побродить в паутине улочек, надышаться морем. Это все о духовной пище.

Что до пищи обычной, то местный итальянский колорит меня вдохновил на итальянскую кухню, а еще я не смогла устоять перед блинчиками ("палачинками"). Мы посетили три ресторанчика, два из них в старом городе, на набережной, а один чуть в глубине квартала, не доходя до старого города, и как ни странно, в последнем нам понравилось больше. В туристических местах идет борьба за клиента, тебя готовы чуть ли не за руки привести в свое заведение, но как только ты садишься за столик, интерес к тебе угасает - ждать меню, ждать заказ, ждать счет - все долго, плюс заказ в суете могут перепутать. Кофе у местных - это отдельная печалька, местные пьют простой эспрессо, не везде варят капучино, не всегда приносят молоко, если попросить. Мой первый хорватский настоящий капучино случился только на пятый день отдыха. А что касается нетуристического ресторана - там было все прекрасно, ресторанчик явно семейный, чистый, маленький, хозяева, пожилая пара, вежливые, еда отменная. Не реклама, но если будете в Ровине - рекомендую "Sorriso". И да, там меню на русском смешное. Шпагеты - это спагетти.

А еще поездка в Ровинь запомнилась потрясающей прогулкой под дождем. Когда мы вернулись в Пулу, дождя не было, такси мы не взяли, и накрыло нас примерно в километре от автовокзала. У нас был только один зонтик и мы перемещались короткими перебежками от навеса до дерева, от дерева до остановки. Дорога заняла, наверное, часа два. Но было чертовски весело. 

Пула

Это была любовь с первого взгляда. Я шла по новому для себя городу, но мне казалось, что я гуляла по нему раньше. Пестрая смесь культур и эпох, все по отдельности до боли знакомо, но вместе - неповторимо. Вот географический калейдоскоп: ставни на окнах и дома в стиле баухаус (то, что ниже пяти этажей, язык "панельками" называть не поворачивается) - Израиль, старый город - стокгольмский Гамла Стан, черепичные крыши и много пива везде - Чехия, барочные дворцы и крепости позапрошлого века - что-то Австро-Венгерское - Вена, Будапешт, Братислава, модерн - Рига, квартальная застройка - наш Санкт-Петербург, советский конструктивизм - любая восточноевропейская страна (к слову, на мой взгляд, в окружении построек разных стилей и эпох хорошо отремонтированный советский универмаг или кинотеатр добавляет своего рода перчинку облику города). Ну, и древнеримская Арена в центре города, с первого взгляда похожая на римский Колизей, чтобы окончательно запутать туриста. 

Именно в Пуле я почувствовала себя просто пылинкой в этом мире, сидя в двухтысячелетнем амфитеатре и слушала Чайковского, Римского-Корсакова и Равеля, смотрела на звезды, лишь иногда отвлекаясь на крики чаек, скорее похожие на смех. И только последняя часть концерта смогла отвлечь меня от философских мыслей, когда к оркестру добавился балет на батутах. Это было настолько плохо, что даже хорошо. И теперь снятый кусочек танца я смотрю для поднятия настроения.

Именно в Пуле я в полной мере вспомнила, что такое фиаско, когда мы нашли наши арендованную машину, припаркованную недалеко от порта, загаженную чайками. Поверьте, мыть в Хорватии машину в полночь - тот еще квест, но мы справились. Конечно, можно было сдать грязную, но нам совесть не позволила. Зато теперь есть ох@ительная история.

Именно в Пуле я подтвердила гордый статус жопоручки, подвернув ногу, поскользнувшись на бордюрном камне. Не вспомнила бы, если бы она сегодня не начала болеть перед дождем.

Именно в Пуле мы смотрели финал ЧМ по футболу в баре под названием "Slushnik", что в переводе с хорватского - "слушатель", но мы без заморочек назвали этот бар "шлюшник", хотя бар вполне приличный, но название все-таки смешное.

А еще произвел впечатление "итальянский диалект хорватского языка". Почему это в кавычках? Тут просто нужно свести пальцы обеих рук в жест "mamma mia" и воскликнуть: "Да потому что!" На самом деле, их итальянского в хорватский жителей Истрии пришло много слов, а еще экспрессия и жестикуляция.

И несмотря на то, что мы заходили почти во все музеи, которые считали мало-мальски интересными, поднимались на все встречающиеся на пути смотровые площадки, рассматривали все, что казалось интересным, ходили на концерт, все равно осталось чувство незавершенности. Мы не покатались по городу на велосипедах, не дошли до аквариума, который расположен в крепости Верудела, буквально в километре от нашего отеля, не отправились на водную прогулку, не съездили на картинг. И это чувство вызывает острое желание вернуться в Пулу.

Моя двадцатая страна

Наверное, многие путешественники считают страны, в которых бывают. И, несмотря на то, что у меня есть ряд стран, которые я посещала многократно и с удовольствием, все равно невольно считаю, сколько же уникальных стран я посетила. И это количество на два года остановилось на цифре 19.

Моей двадцатой страной должна была стать Грузия, желательно в сентябре, это должен был быть коротенький отпуск, дня на четыре, и в основном я его хотела провести в Тбилиси, разве что куда-нибудь за город на винодельни съездить. Но летом 2019-го прямое авиасообщение с ней Россия прекратила, лететь через Владикавказ, Ереван или Баку мне не захотелось, ибо ехать из аэропорта шесть часов - не самое приятное приключение, а летать с пересадками я не люблю. На отпуск я тогда забила, продолжила работать, и параллельно планировать  на весну 2020-го путешествие по Португалии, новой потенциальной двадцатой стране. Каждый день двухнедельного путешествия был распланирован, я точно знала, куда хочу пойти в Лиссабоне и Порту, обозначила день поездки к мысу Рока, наметила поездки в Синтру, Коимбру и Брагу, купила билеты, забронировала отели по всему маршруту, нашла гида. Но случился коронавирус. И планы вновь пошли коту под хвост.

Но вот наступил 2021-й, сначала я переболела, потом привилась и решила, что антитела нужно куда-то свозить. Никогда в жизни мне не было так сложно планировать свой отпуск. Это должна была быть страна, с которой налажено регулярное авиасообщение (чтобы не было проблемы "откуда куда через что полететь, чтобы не попасть на карантин"), куда выпускают и впускают российских туристов, где принимают российские сертификаты о вакцинации, и желательно без виз. Последний пунктик, правда, был не так важен при наличии остальных. В общем, в выборе между Грецией и Хорватией победила вторая, потому что туда чуть раньше запустили рейсы из России в курортные города.

Если честно, я никогда не хотела ехать в Хорватию, рассуждая, что Черногория - то же самое, но без визы, и, если мне уж сильно захочется помочить ножки в Адриатическом море, то я предпочту Черногорию. Описываемая в сети дороговизна Хорватии мне казалась несопоставимой с теми культурными объектами, что там есть. Как же я была неправа! Пожалуй, одна из причин моего восторга - это первое впечатление от страны.

Отдыхали мы в Пуле, это городок на юго-западе полуострова Истрия, отель был в райончике Верудела (до крепости, в честь которой назван этот район, мы так и не дошли), и вид с террасы нашего номера стоил, наверное, миллионы - буквально в полутора десятках метров от нас плескалось море и каждый вечер солнце падало в него прямо напротив наших окон, а вокруг росли сосны и оливы, стрекотали цикады, и за этот вид можно было простить и отсутствие wi-fi в номере, и холодильник, в котором работала только морозилка. Сам город чем-то похож на итальянские города, но, вот забавно, итальянцы его не строили. Точнее, строили, но во времена Муссолини, и дома, построенные в ту эпоху, нельзя назвать элегантными или уютными. В основном город был застроен во времена Австро-Венгрии, но с адриатическим колоритом - на окнах ставни, под ногами - брусчатка, улочки узкие и извилистые. Еще сохранилось довольно много построек времен Древнего Рима, в первый день мы дошли только до Триумфальной арки. Город вроде бы и беспорядочный - будто бы ребенок не мог определиться, с чем ему поиграть, и разбросал все свои игрушки не пойми как, но в этом беспорядке скрыта красота. И в целом после прогулки осталось ощущение уюта и своего рода умиления - несмотря на обшарпанность стен, разноцветие ставней, местами потемневшую черепицу, в городе очень приятно находиться, хочется по нему блуждать еще и еще, каждый закуток манит, цикады орут как сумасшедшие, а на обилие растительности смотришь, разинув рот - оливы, сосны, лиственницы, кипарисы, липы, платаны, фиговое дерево, каштаны, фикусы, сотни деревьев и кустарников, названия которых я не знаю - там растет вообще все.

Если коротко, я запищала от восторга, как только мы приехали в отель, и не прекращаю попискивать от него до сих пор. Так что эмоций, думаю, хватит на несколько постов. 

 Терпимость

Обратила внимание, что уже третий год подряд в середине лета меня накрывают размышления о толерантности и всем, что вокруг нее. Вероятно, про это сейчас снова начали много писать и говорить, в том числе и в свете Чемпионата Европы по футболу, где некоторые сборные преклоняют колено в знак солидарности с BLM, но большинство все же эту традицию не поддерживают. 

Быть может, это первый шаг к осознанию, что толерантность - это не подчеркнутое преклонение перед теми, кого раньше гнобили, а адекватное отношение к тем, кто на тебя так или иначе не похож. То, что Анну Болейн сыграла чернокожая актриса, не сделает жизни рабов из Африки, трудящихся на хлопковых плантациях в позапрошлом веке, легче. Заискивание перед секс-меньшинствами не осчастливит тех из них, кого семьдесят или даже пятьдесят лет назад лечили током или гормонами. Ошибки прошлого уже не исправить, но история нам дана для того, чтобы их не повторить. Как это сделать? Да очень просто.

Нужно принимать людей такими, какие они есть. Понятное дело, что есть вещи, которые не могут и не должны становиться нормой: педофилия, все виды психического и физического насилия, убийство, предательство. Это ужасно, с какой бы стороны не посмотреть. И если кто-то скажет, что он ест котят, ожидая, что его примут и поймут, нет, не примут и не поймут. Это дико. Но в остальном же, если человек чем-то от вас отличается, просто нужно принять информацию, не менять своего отношения к нему и не пытаться его переубедить. То есть в обществе должна быть нормальная реакция на чужие убеждения, образ жизни или ориентацию. 

Что это значит? Это значит, что нужно перестать пытаться накормить человека мясом, узнав, что он веган, а вегетарианцу прекратить убеждать своих друзей, что те едят трупы невинных зверушек и поступают негуманно. Или, узнав, что женщина феминистка и не любит цветы, действительно перестать их ей дарить. Но не проецировать это на других женщин - ведь многим все-таки приятно получать букеты. А еще - не менять своего отношения к человеку, если он - гей. Не пытаться убедить чайлфри, что дети - это цветы жизни, что предназначение женщины - оставить после себя потомство и все такое. Но и чтобы чайлдфри не останавливала подругу, желающую родить. Или при приеме на работу учитывать только компетенции кандидата, а не его цвет кожи, пол или ориентацию. 

Но самое главное - все эти отличия не должны становиться поводом для дискриминации хоть с одной, хоть с другой стороны. 

 Не в ресурсе

Меня в последнее время подбешивает выражение "я не в ресурсе". Будто есть человек, у него есть бочка нефти (ресурс), и вот он в нее то окунается, то нет. Ведь, чтобы описать состояние усталости и отсутствия сил, есть длиннющий список выражений от милых ("хочу на ручки, а не вот это вот все") до матерных (ну, тут понятно, да). 

Возможно, раздражение конкретно эта фраза вызывает из-за наличия такого словосочетания как "ресурсная женщина". Ну, та, которая все может, на работе успех, дома порядок и вкусный ужин, выглядит всегда, будто только что подготовилась к съемке на обложку журнала, и вообще она всегда молодец, а еще она фонтанирует идеями и заряжает всех вокруг. Но это, когда в ресурсе, а когда не в ресурсе - это печалька. 

А может быть, эта фраза не нравится потому, что в ней нет конкретики. Ведь ресурс - это все, что угодно. Можно не выспаться, не успеть перекусить, устать на работе, поругаться с кем-то из близких, даже просто осознать тщетность бытия. Только вот при озвучивании определенной причины отсутствия сил можно понять, в чем проблема, а за "не в ресурсе" может скрываться все, что угодно - от начинающейся депрессии до банального "отстаньте от меня".

А еще я понимаю, что не могу назвать мое нынешнее состояние "не в ресурсе". Потому что я четко понимаю, что устала на работе за год без отпуска, я морально выгорела на текущем проекте. Мне надоело бояться коронавируса, и несмотря на то, что я привилась, новости про ковид давят. Меня напрягает невозможность что-то планировать наперед и в целом огорчает, что мир, действительно, изменился, а мы под него приспосабливаемся.

Короче, это не отсутствие ресурса, это отсутствие отдыха и хороших новостей. Похоже, нужна перезагрузка.

Интересное время

Самому старому из ныне живущих людей в мире сейчас 118 лет. Это японка Кане Танака и родилась она в январе 1903 года. Представьте себе, она родилась ДО полета братьев Райт! Сложно, не правда ли? Она видела, как менялась карта мира, на ее веку человечество начало покорять космос и мировой Океан, приручило атом, создало кучу всяких девайсов, которые до неузнаваемости изменили жизнь с начала прошлого века.

Когда мы говорим о техническом прогрессе, мы, как правило, имеем в виду то, как все изменилось в течении нашей жизни, ну, может, чуть больше. Обычно, когда говорят о технологиях, начинают рассказ примерно с восьмидесятых годов прошлого века, когда все новинки перестали быть достоянием военных и ученых, а начали находить применение в быту. Возьмем обычный мобильный телефон. Не считая прототипов и образцов, включая тот самый, с которого впервые был сделан звонок в 1973 году, мобильные телефоны начали входить в жизнь обычных людей только после 1984 года. Сначала они были тяжелыми и громоздкими, времени на зарядку уходило несопоставимо больше, чем на использование по назначению, да и ценник не радовал. А в девяностые пришла эпоха GSM. И понеслось - телефоны стали обрастать кучей функционала, сделавшего их к сегодняшнему дню универсальным прибором, он заменяет компас, карты, фотоаппарат, записную книжку, плеер, энциклопедию, словарь, игровую консоль, курсы иностранных языков и много чего еще. Круто? При всем при том, что это все произошло за довольно-таки короткий отрезок времени. И хотя все эти опции разрабатывались годами, применение свое они нашли за последние 20 лет, потому что появились технологии, позволяющие массово производить столь сложные устройства.

А теперь о Кане Тинаке. Она родилась, когда автомобили по скорости едва ли могли потягаться с конными экипажами, а сейчас по городам рассекают электромобили и даже беспилотные авто. Она родилась, когда еще не было возможности отправить даже письмо самолетом, а сейчас достаточно доли секунды, чтобы человек в любой точке мира получил сообщение, только бы сеть ловила. Кинематограф проделал путь от немого черно-белого в кинотеатре до громкого цветного, иногда даже объемного, в любой точке - хоть в кино, хоть в самолете, да хоть в ванной! В детстве Кане могла узнать новости лишь из газет и радиосообщений от профессиональных журналистов и дикторов с хорошо поставленным голосом, позже новости стало возможно увидеть по телевизору, а потом появился интернет, информация стала распространяться практически молниеносно, а в эпоху соцсетей каждый стал немного корреспондентом. 

Добавьте сюда две мировые войны и, пожалуй, сотни, если не тысячи, локальных конфликтов, пандемию испанки и теперь вот коронавируса, не беря в расчет локальные региональные вспышки заболеваний, открытие антибиотиков, изобретение вакцин от всех тех болезней, которые могли угрожать Кане, открытие новых болезней и поиски способов их лечения, Хиросиму и Нагасаки, аварию на Чернобыльской АЭС, разрушенную цунами Фукусиму, первый искусственный спутник Земли, первого человека в космосе, первого человека в открытом космосе, первого человека на Луне, первого космического туриста, формирование и развал нескольких государств... Это не считая еще миллионов маленьких событий. Часть из них доходила новостями до Кане, часть, возможно, нет. 

Сегодня мы шутим, что живем в интересное время, а хотим, чтобы уже наконец-то настало неинтересное. Мы переживаем за все, что происходит, причем напрасно. Ведь глядя на жизнь Кане Танаки, кажется, что вся история - это фон ее жизни. Да, все происходящее влияло на ее жизнь, она взаимодействовала с историей. Это похоже на фильм "Форрест Гамп", где жизнь конкретного человека показана среди знаковых событий, но она важнее их. 

Котята в добрые руки

Сегодня вечером наблюдала милейшую картину - три девочки пытались пристроить котенка в добрые руки и раздавали подписанные от руки листочки, а четвертая в это время сидела и присматривала за этим самым котенком. В этом действии было мило абсолютно все - дети, котенок, рукописные слова: "Котенок в добрые руки". Сразу спойлер - котенка я так и не взяла, ведь это большая ответственность. Но за детей порадовалась, ведь поняла, что их интересы почти не отличаются от интересов детей двадцатилетней давности.

Мне почему-то вспомнилось, как мы, когда были маленькими, ухаживали за котятами. Там было много грустных историй, но я расскажу оптимистичную. 

Начну, пожалуй, с того, что во дворе у нас жили дети с фантазией и увлекающиеся. Мы разводили светлячков, таскали из речки в баночках с водой улиток (как я вообще могла взять в руки ЭТО?), соревновались, у кого дольше протянет зверек в тамагочи, и даже торжественно хоронили животных. Серьезно. Почившие хомячки, сбитые ласточки, мертвые голуби и даже майские жуки находили свой покой между соседским гаражом и большим деревом. На могилки мы укладывали цветочки, выкладывали вокруг холмика камушки. Короче, звучит странно, но поверьте, ни у одного из участников не было суицидальных наклонностей, да и вообще с головой у всех было в порядке, а это увлечение мы как-то переросли.

Но в один год кто-то из детишек нашел двух котят - мальчика и девочку. Оба были черными. но у кота лапки были белыми. Уже не помню, почему, но никому сразу забрать домой этих котят не разрешили, и мы взялись их опекать. Инициатива исходила от моей подруги Насти, она решила ни за что этих котят не бросать. И вот мы на клумбе, на которую никто в тот год ничего не посадил, начали оборудовать кошачий отель. Мальчишки притащили из разобранной пристройки кирпичей, собрали домик, все из дома приносили какие-то одеяла ненужные, чтобы сделать лежанку,  тарелки, посадили вокруг домика цветы, выкопали пруд размером с небольшую миску. Котик, правда, не прожил и недели, а вот кошечка выжила. Назвали ее Алисой.

В общем, все лето кошку подкармливали, играли с ней, кошкин дом был местом тусовок всей детворы. День начинался и заканчивался с проведывания Алиски. Мой домашний кот тогда столько внимания не получал. И так продолжалось, наверное, до августа. А потом наступили холодные ночи, кошечку стало жалко оставлять на улице, и Настя уговорила родителей забрать ее себе.

И конец у этой истории счастливый. Алиса прожила в Настиной семье почти 20 лет в любви и заботе, оставила после себя несколько поколений черных котят, и даже некоторые из них живы до сих пор.

Постковид

Пожалуй, пришла пора поделиться историей моего коронавируса. Может быть, это поможет кому-то принять решение и все-таки привиться. 

Все началось в январе этого года, когда я, проснувшись утром, поняла, что не чувствую слабые запахи. То была суббота. В общем, списала все на то, что накануне прошлась по морозу и, вероятно, переохладилась. Так что я забила и пошла заниматься своими делами. Единственное, что было странно - на улице, при вдыхании холодного воздуха, у меня начинала болеть голова сильно и резко. И вот наступил вечер, на ужин была картошка с мясом и маринованные грузди. И вот ни вкуса, ни запаха грибов я не почувствовала. А дальше все было как в большой аудитории, где постепенно, по рядам, выключают свет. Только тут отключались запахи. Утром в воскресенье я чувствовала только запах ванили, лака для ногтей, кофе, пихтового масла и кокосового геля для душа, к вечеру остались только лак и эфирное масло. К обеду понедельника пропало все. 

Не буду рассказывать, как я записывалась к врачу, лучше расскажу об ощущениях. А они, надо признаться, были интересными. Температуры и прочих проявлений простуды не было, только неприятные ощущения в носу. Первые два дня мне ничего не хотелось делать, просто хотелось лежать в на диване и смотреть "Отчаянных домохозяек", на книгах было невозможно сосредоточиться, благо можно было работать из дома и необходимость написания ТЗ бодрила. День на пятый после проявления симптомов я стала себя чувствовать практически так же, как и до болезни. Лечение у меня было стандартным - противовирусные, антибиотики, витамины. В общем, мне полегчало, но обоняние так и не вернулось, прошла неделя, две, под конец третьей я пошла к ЛОРу с жалобами. Надо сказать, что с врачом мне повезло, она сама незадолго до этого перенесла ковид, тоже теряла обоняние, тоже оно восстанавливалось медленно и она очень-очень мне сочувствовала и всеми силами старалась мне помочь. Мне назначили витамины и озонирование носовой полости и спустя несколько процедур стали пробиваться сильные запахи - кофе, чеснок, самые ядреные духи, цитрусовые (кстати, запах мандаринов вернулся в первую очередь), лак для ногтей и пихтовое эфирное масло. 

Потом на протяжении полутора месяцев ко мне постепенно начали приходить запахи. Буквально два-три в неделю. Еще меня направили на консультацию к неврологу, где мне назначили массаж и таблеточки для улучшения мозгового кровообращения. Не знаю, помогли ли они, но хуже точно не стало. 

И вот проходит почти три месяца с начала болезни и начинаются спецэффекты. Сначала к уже вернувшимся запахам добавилась какая-то неприятная примесь - тухло-луково-химический запах, а потом во рту поселился вкус апельсинов. И если вначале это было прикольно, то через пару дней начало слегка тошнить. А потом, в течение двух недель, многие запахи, которые уже вернулись, трансформировались в тот самый ужасный, ни на что не похожий луково-тухло-химический. А еще теперь я стала чувствовать и этот вкус. Что характерно, изменения именно там, где есть горькие или ментоловые ноты. Плюс все запахи, которые я не могу идентифицировать, тоже воспринимаются как этот несуществующий в природе аромат, только слабее и приятнее, что ли. 

На сегодня я не могу без отвращения есть мясо, лук, чеснок, горький шоколад, пить кофе с молоком, заходить в рестораны, если там сильно пахнет едой. Зато есть неожиданный плюс - я могу спокойно ходить в тренажерный зал, ведь запах пота я не чувствую совсем. 

Кто-то скажет, что это мелочи. Но это невероятно влияет на качество жизни. Еще неделю назад я не чувствовала, что у меня что-то подгорает на кухне, и за прошедшие четыре месяца сначала аносмии (отсутствие запахов), потом парасмии (искажение запахов) я спалила в разной степени несколько ужинов. Я не могу выбирать фрукты и овощи в магазине, ведь спелость проще всего определить по запаху. Не могу определить свежесть продуктов, кроме как по сроку годности на этикетке. Не могу полноценно оценить вкус нового блюда, к тому же появились дурацкие требования к блюдам - чтобы не было сырого лука, чеснока, мясу предпочитаю рыбу... Готовить стало неприятно - любимые специи перестали нравиться, а запах готовящегося мяса отбивает аппетит.  Если кто-то говорит, что пахнет сиренью, я усиленно пытаюсь вспомнить ее запах. На самом деле, присутствует осознание, в некотором роде, собственной неполноценности. 

Успокаивает, что я такая не одна. В Телеграмме есть несколько каналов, посвященных последствиям коронавируса, и в них есть тысячи людей с теми же проблемами. А еще то, что в течение года все восстанавливается само. Моему ЛОРу запахи почти полностью вернулись спустя полгода, парасмия у нее тоже постепенно уходит. И в сообществах есть много историй выздоровления. У кого-то плавного, у кого-то резкого восстановления обоняния.

Сексизм, как он есть

Если вы думаете,  что сексизм - это когда сильные белые мужчины притесняют хрупких женщин, то вы ошибаетесь. Сексизм работает и в обратную сторону. Скажу больше, он с нами с самого рождения. Ровно с того момента, как девочку нарядили в розовые ползунки, а мальчика в голубые. 

А потом пошло-поехало: девочкам - куклы, мальчикам - машины. Девчачьи и мальчишеские игры, у девочек одни секции и кружки, у мальчиков - другие. Ровно как белой вороной себя ощущает девочка, решившая заняться хоккеем, так же неловко себя чувствует мальчик, пришедший в балетный класс. Ну, и конечно же выбор профессии предопределен, профессии поделены на мужские и женские, причем не Министерством Труда, а мамами, папами, дедушками и бабушками. Разве что профессия врача - этакий унисекс, ведь не существует в мире родителей, которые никогда не хотели бы, чтобы их ребенок стал врачом. 

Если девочек воспитывают в парадигме "ты должна", то мальчиков - в мире "ты не должен". Девочка должна быть красивой, хозяйственной, аккуратной, хорошо учиться. Мальчик же не должен плакать, обижаться, обижать, драться. Потом дети вырастают, девочка, ставшая женщиной, по-прежнему должна быть такой, как сказано выше, плюс рожать, а вот мальчик, который был не должен ничего, внезапно становится мужчиной, который должен всем: Родине, родителям, девушке или жене, своим детям, работодателю... Он по-прежнему не должен плакать и обижаться, но он уже должен зарабатывать, гасить кредиты, быть опорой семьи. 

Общество становится строже к мужчинам: не зарабатываешь миллионы в месяц - неудачник, нет модной машины - неудачник, не стрижешься в барбер-шопе - неудачник, не построил дом - неудачник, как-то не так пофлиртовал с девушкой - получи повестку в суд за сексуальное домогательство. А если ты достиг успешного успеха, стал мировой знаменитостью - все равно рискуешь пойти под суд за сексуальные домогательства двадцатилетней давности.

А ведь нужно просто воспитывать не мальчиков и девочек, не будущих защитников и будущих принцесс, а воспитывать счастливых людей. Позволять детям выбирать то, что нравится, заниматься тем, от чего загораются глаза. Только в любимом деле можно добиться успеха и чувствовать, что живешь свою жизнь. 

Предпраздничное

Близится очередной День Победы. Уже когда-то раньше я писала, что это один из моих самых любимых праздников. Ведь если опустить политику, это самый мирный праздник, это не про то, как "русские (американцы, англичане) победили немцев (японцев, итальянцев)", а про то, что человечество победило фашизм. Этот праздник про то, идеология фашизма, национального превосходства недопустима, неприменима и не должна быть возможна в цивилизованном мире, про то, что худой мир лучше доброй ссоры, про то, что высшая ценность - это человеческая жизнь и человеческое счастье и никто не вправе это отбирать.

Но мне категорически не нравится коммерциализация этого праздника. Точнее не столько праздника, сколько праздничной атрибутики. Особенно два ее аспекта - продажа солдатских пилоток тупо в супермаркетах - где-то между чипсами и алкоголем и одевание детей в солдатскую форму а-ля тех лет. С первым пунктом все относительно понятно: ничего плохого в продаже пилоток, как и военной формы, нет - она используется реконструкторами, актерами, танцорами, если есть какая-то тематическая постановка, поэтому в специализированных магазинах - пожалуйста, пускай продают, если это востребовано, тем более ты идешь за конкретной формой или пилоткой специально, осознавая смысл этой вещи. А другое дело - это когда люди видят пилотку в продаже в супермаркете на углу, куда они пришли за кетчупом и углями к шашлыку. И пилотку покупают, потому что прикольно. На самом деле, не прикольно.

А вот второй пункт меня доводит до зубного скрежета - не должен ребенок надевать военную форму, которая ассоциируется со страшной войной. В советское время детей часто фотографировали в форме пилота гражданской авиации, врача, моряка или милиционера, это было в некотором смысле мило - этакая фантазия на тему "кем ты хочешь стать, когда вырастешь". Кто-то считает, что таким образом ребенку прививают память о войне. Сомневаюсь, что надевая на трехлетку пилотку кто-то из родителей говорит ему о том, что в такой форме 76 лет назад 8,6 миллионов советских военнослужащих погибло. Ребенку нужно рассказывать о войне так, чтобы он понимал в силу возраста, насколько это плохо, и, если бы фашизм не был побежден, нас бы всех здесь не было. Постепенно показывать советские фильмы, давать почитать советские книги. Без современной попсы и странной мотивации.

Меня в три года на парад водил дедушка. На мне не было пилотки, зато у дедушки был целый пиджак, увешанный медалями, вокруг было много старых людей, все, и я тоже, были с цветами, но их потом почему-то нужно было оставить возле Вечного огня. А еще там стреляли. В воздух. Холостыми. Но было очень страшно. Потом постепенно из документальных фильмов о ВОв, которые я смотрела с дедушкой (на них тогда не вешали ярлычки 16+), из художественных фильмов, из учебников истории, из советской литературы, из разговоров с дедушкой я узнавала про войну, про все ее ужасы. И ни разу не был недооценен вклад СССР в эту Победу. Но как же досадно видеть на машинах примерно моих ровесников, которые учились по тем же книжкам, смотрели те же фильмы, наклейки "Можем повторить". Нет, не нужно ничего повторять. Ведь в первую очередь День Победы про то, чтобы больше никогда и ни за что война не повторилась. 

Теперь все в порядке

Сегодня мне показалось, что жизнь наконец-то начала возвращаться в момент до той самой отправной точки, с которой все весело полетело коту под хвост. Даже показалось, что маска не нужна и можно начинать планировать жизнь.

А все дело в том, что я побыла на концерте "Radio Queen". На том самом концерте, который должен был состояться больше года назад, на билете на который стоит дата "6 апреля 2020", на том концерте, вместо которого я в прошлом году предавалась унынию по случаю карантина. 

Помню, на момент покупки билета меня очень вдохновлял предстоящий концерт. Помню мурашки, которыми покрывалась спина, когда я слушала по дороге на работу песни "Queen" и осознавала, что через считанные недели я послушаю их вживую. Да, в исполнении кавер-группы, но на концерте, там где помимо голосов есть еще драйв, энергия, и что-то еще такое, что бывает только на концертах. 

И вот прошло чуть больше года. Люди вокруг пытаются приложить к своим израненным пандемией жизням подорожник и примотать скотчем, чтобы не соскальзывал. Многие чего-то лишились в эту пандемию. Готова поспорить, но люди, пришедшие на концерт, точно соскучились по мероприятиям. Едва ли они рассуждали весь этот год, что в их жизнях все по-прежнему. Прошлой весной вместо запланированных радостных эмоций мы все получили сменяющие друг друга азарт от перспективы посидеть недельку дома, негодование от указания посидеть дома еще пару неделек, злость от невозможности что-либо изменить и страх, что это никогда не закончится. 

Итак, то, что творилось сегодня в зале, на сцене и вообще на концерте не передать словами. Люди подпевали, танцевали сидя, те, кто мог встать, не мешая окружающим, вскакивали с мест. Это уже четвертый мой культпоход за полтора месяца и я не могу нарадоваться тому, что наконец-то нам вернули культурную жизнь. Какие-то такие вещи, а не книги по саморазвитию, двигают нас вперед, окрыляют, дают силы. Только переживая настолько сильные эмоции (а они уж точно сильные, не просто так эта музыка жива столько лет и ее слушают даже те, кто родился много позже ухода Фредди Меркьюри), чувствуешь, что жив по-настоящему, что тебе не все равно, где ты сейчас. И именно подобные моменты мы называет счастливыми.

А сегодня огромные мурашки перемещались по спине от звучания любимых песен, план сходить на концерт "Radio Queen", хоть и спустя год, осуществился. И кажется, что теперь дальше все должно стать хорошо. Во всяком случае, в это хочется верить.

Походы

Я не люблю походы. Вот эти самые мероприятия, когда ты весь день идешь куда-то с палаткой, едой, водой, спальным мешком и прочим за спиной, а вечером поешь под гитару песни возле костра. Не знаю, почему, но этот вид отдыха я в принципе никогда всерьез не рассматривала и не любила. Конечно же, меня не поймут любители выезжать на рыбалку с ночевкой, барды, да и просто те люди, которые убегают с палатками подальше от городской суеты в сторону единения с природой. Но все же у меня есть несколько причин не любить походы.

Первая причина - это насекомые. Не знаю, можно ли это назвать инсектофобией, но я ужасно боюсь всевозможных насекомых, мне даже страшно на них смотреть, не то что позволить им себя укусить. А поход, как ни крути, - это гарантированная встреча с братьями нашими меньшими.

Вторая причина - бытовой дискомфорт. То есть в качестве отдыха я могу допустить пикник, прогулку в лесу, длительную поездку на велосипеде и даже драку в грязи. Но после всех этих приключений мне нужен душ и нормальная кровать, причем это не прихоть, а жизненная необходимость. Лет десять назад, когда я ездила в Израиль по студенческой программе и одну ночь мы ночевали в пустыне. Нам захотелось посмотреть на звезды, поэтому мы вытащили матрасы и спальные мешки из шатров, разместились под открытым небом и уснули. Утром я не смогла встать - защемило спину. Меня разгибали всей группой, благо там были студенты-медики. 

Третья причина - лень. Она связана с бытом, но выделю отдельно. Вот представьте - вы шли целый день из пункта А в пункт Б, пришли, и нужно расположиться - поставить палатку, приготовить еду, организовать уборную (если участников слишком много, а кустиков мало). У меня, правда, нет опыта длительных походов, но вот за день 120 километров на велосипеде я проезжала, с остановками на перекусить и отдохнуть. И единственное, чего хотелось по возвращении домой - лечь, а потом еще два дня не хотелось сидеть. Но это уже совсем другая история.

Четвертая причина - негативный опыт. С какой бы целью я не отправлялась в лес - покататься на велосипеде, на пикник или за ягодами - всегда испытываю физическую боль. То веточкой по морде получу, то комары искусают от макушки до пяток, то придется обходить упавшее дерево через крапиву высотой с меня, то клещ прицепится, то оса ужалит... 

Понимаю, что все это звучит очень странно, но у каждого свои тараканы. И каждому нужен свой отдых. Мне по душе культурно-гастрономический: узнать что-то новое и попробовать местную кухню, а еще, конечно же полюбоваться окрестностями.

Странные вопросы

Больше, чем вопросы о замужестве и детях, меня раздражают разве что глупые вопросы, которые мне задают взрослые люди. Например: "Как ты не боишься кататься на велосипеде?" Это не шутка, мне реально такой вопрос задавал мой ровесник. Просто я не знаю, как отвечать на такие вопросы взрослым людям. В моем мире часть этих вопросов или ушла с повестки дня без ответа, или же ответы на них я давно нашла.

Вообще к тридцати годам многие тараканы собирают чемоданы и выселяются из головы. Возможно, в более молодые неокрепшие головы. "А что, твой массажист мужчина?" Да вообще не важно, какого пола твой врач-невролог, к которому идешь поныть и тяжелой жизни с остеохондрозом, или массажист. Они за свою профессиональную деятельность столько женских тел видели, что даже порнохаб их не удивит. 

Еще раздражает вопрос о том, как знакомиться с людьми. Это как кататься на велосипеде. Мне всегда это было легко. Нет, я не мастер пикапа, просто люди клевые и интересные в большинстве своем. В два года во время прогулки по парку я убежала от своего дедушки, познакомилась с детсадовцами, играющими на детской площадке, поиграла вместе с ними, мы даже типа подружились, а потом пристроилась и пошла с ними в детский сад. Дедушка все это время просто шел за мной, потому что любые попытки увести меня оборачивались визгом. Все закончилось тем, что меня в сам садик не пустили и пришлось идти с дедушкой домой. На самом деле знакомиться с людьми прикольно и не сложно. Не уверена, что этому можно научиться, но разговор с незнакомым человеком может поддержать кто угодно. Тем более, что всегда есть обстоятельства, способствующие знакомству. Ну, никто же не будет гнаться за человеком, только ради того, чтобы познакомиться. Другое дело, если летишь далеко или едешь на восемнадцатичасовую экскурсию и вы с соседом по креслу оказались друг для друга единственными собеседниками. Или концерт, где уже есть общая тема для беседы - творчество исполнителя. Кстати, примеры из собственного опыта. Это абсолютно не романтические знакомства, это просто интересные люди. Кстати, общаемся с ними до сих пор. В принципе, вот таких вот странных забавных случайных знакомств у меня случалось много и сложно представить, что было бы, уткнись я в телефон или не сними наушник. 

Собственно, почему меня выводят из равновесия такие вопросы? Да потому что на них нет универсальных ответов, ровно как нет какого-то правильного способа жить. Думаю, если бы был, все бы давно жили по этой самой методичке. Просто нужно пробовать. 

Пандемийный год

В марте весь мир отмечает годовщину пандемии. Кто-то чуть раньше, кто-то чуть позже. Кто-то новым локдауном, кто-то - большим концертом. Но можно точно сказать, что коронавирус, сначала представлявшийся как уничтожитель планов на лето-2020, перевернул жизни практически всех. Но блог мой, поэтому дальше о том, что изменилось у меня. 

Уходя 27 марта 2020 на удаленку и прощаясь с коллегами, я и подумать не могла, что с большинством из них в офисе уже не встречусь: многие, в том числе и я, сменили работу, кто-то ушёл в декрет, а некоторые из тех, кто остался, за год в офисе появлялись, может, пару раз. Зато с бывшими коллегами я за это время встречалась на концертах, в кофейнях или просто на прогулках. 

Никогда столько внимания дому, обстановке, мебели и шторам раньше не уделяла. Шоппинг превратился в мою зону комфорта, из которой надо выбираться, иначе на отпуск может не хватить. Кстати, об отпуске, я перестала планировать что-то дальше, чем на месяц. Точнее, это сейчас так, ещё пару месяцев назад я не планировала дальше ближайших выходных - такие забеги на короткие дистанции. И ещё в тему развлечений - оформила платные подписки на кино, правда, от части отписалась, потому что не понравилось, часть оставила, потому что удобно. Ну, и начала делать то, чего не делала раньше - поддерживать блогеров не только лайком и репостом, но и материально. В основном, я подписана на гидов и раньше была альтернатива их поддержать - сходить на реальную экскурсию, теперь же, при закрытых границах и остановке туризма, этой возможности нет, а поблагодарить людей за годный контент хочется. 

Единственное, что  практически перестала читать. Раньше я этим занималась по дороге на работу, а сейчас, смешно сказать, но мне некогда - после работы хочется заняться чем-то более активным. Так что за последние полгода я прочла две книжки, начала третью, идет медленно. 

Из приятного: жизнь начала возвращаться в относительно нормальное русло: уже давно работают кафе и рестораны, даже в момент роста заболеваемости их не закрывали, возобновились в полной мере концерты, спектакли, кино. Да, есть ограничение на заполняемость и рассаживают так, чтобы между людьми, пришедшими отдельно друг от друга было свободное кресло. Но как же здоровой просто пойти в театр или на концерт! Где много людей и, если концерт, к примеру в баре, маску можно не надевать. Хотя в театре два часа с перерывом на антракт пришлось сидеть в маске. А на этой неделе появилась новость, что игры сплотивного "Что? Где? Когда?" возобновятся с апреля. 

Так что, кто бы что ни говорил, жизнь вернется в привычный ритм. Где-то раньше, где-то позже, но обязательно. 

Удовлетворение собой

Сначала хотела обозвать этот пост "Самоудовлетворение", но побоялась, что мои маленькие друзья решат, что здесь про онанизм, а соцсети навесят на пост маркировку 18+, а может еще и за оскорбление чувств чьих-нибудь придется отвечать. Короче, здесь сегодня не будет про отношульки, здесь будет про то, как легко можно почувствовать себя молодцом.

Итак, я уже третью неделю хожу в тренажерный зал. Для меня это первый опыт, так как раньше моей ежедневной активности хватало, чтобы сохранять форму - работа из офиса, до которого еще добраться надо, в офисе - теннисный стол, где можно размяться полчасика, вечером - ехать куда-то на другой конец города на танцы, "Что? Где? Когда?", на встречу в друзьями или на каток. Карантинное лето тоже не повлияло на мой вес - как обычно я каталась на велосипеде и немного худела. Но осенью и зимой я вела статичный образ жизни. И вот решила это все исправить. Как? Ведь на улице то морозы, то гололед, то слякоти по уши. Значит тренажерка! 

Знаете, вот уже пятый раз я радуюсь, что просто выжила. Меня не унесло на беговой дорожке, не придавило плитой, не подвесило за щиколотку, да и в целом все упражнения мне под силу. Усталость, которую потом приносишь домой, приятная с привкусом победы над своей ленью. Кстати, обратила внимание, что после "подходящей" тренировки не хочется вредной еды. Обратила на это внимание, когда после волейбола решила заняться сначала йогой, а потом и танцами. После волейбола хотелось бургер. Большой жирный бургер! После танцев мне начало хотеться чего-то такого полезного - салат из томатов и авокадо, кусочка тушеной в нежирной сметане индейки или курицы. Собственно, после тренажеров хочется чего-то подобного - бутерброд с черным хлебом, авокадо и слабосоленой красной рыбой. И да, вчера испытала чувство неловкости, когда встретила после занятий одного из тренеров в супермаркете, потому что в этот момент я выбирала конфеты. Хотелось броситься в объяснения: "Я не себе!"

Как вчера сказала одна девушка, с которой мы во время тренировки разговорились, ей нравится после ощущение, что только что поработал с пользой для себя. Я, в свою очередь, просто радуюсь, что не сдохла с привязанной к ноге гирькой. 

В общем, что из этого получится и на сколько меня хватит, увидим. В принципе, вчера во время занятия впервые я смогла думать о чем-то, помимо банального выживания. Так что, наверное, тело уже привыкает к нагрузкам. 

Счастлив или прав?

Так совпало, что мне в подборку на Ютубе стали попадаться всякого рода видео об уходе за внешностью, правильному отношению к возрасту, отношению к женщинам в принципе и все в таком духе. И параллельно зачастую беседы с друзьями заходят в ту степь, в которую мне, как женщине, переступившей тридцатилетнюю черту, в которой мне слегка некомфортно.

Мне не нравится слышать о том, что если женщина не замужем в тридцать лет - это прямо очень плохо, это значит бракованная какая-то и вообще. При этом интересы, жизненная позиция этой самой женщины, ее приоритеты и желания не учитывается, достижения и карьера обесцениваются. Конечно, что с того, что ты вся из себя сильная и независимая, если у тебя даже мужа нет! Ах, да, еще же часики, сука, тикают.

При этом к холостым мужчинам под сорок претензий нет. Они же еще не встретили "ту самую". Ну, знаете, идеальную. Чтобы и носик был малюсенький аккуратненький, и глаза - бездонные озера, и пухлые губки, и рост не ниже 170 см, и веса чтоб на метле еще можно было пакет с продуктами перевозить (ну, для тех, кто не в курсе, в эпоху охоты на ведьм в Испании считалось, что грузоподъемность метлы 50 кг, соответственно, кто легче - ведьмы), ну, то есть вес чтобы килограмм 45 был, но грудь размера третьего не меньше, и попка аппетитная, и ни грамусечки целлюлита, и чтобы образованная и интересная, хозяйственная, и чтобы маме парня понравилась. Иначе - бракованная попалась. Само собой я утрирую. Просто требований к внешности мужчины в разы меньше - симпатичнее макаки? Сойдет!

И меня огорчает, когда мне говорят, что я к сорока останусь одна, и что детей у меня не будет, и что вообще я неправильно живу. А кто-нибудь знает, как правильно? Не думаю. Жить нужно свою жизнь - допускать ошибки, делать свой выбор, поступать, как хочется, а не как требует общество. Поможет ли общество, если девушка выйдет замуж за абъюзера? Что оно сделает, если она после развода останется с маленьким ребенком на руках? Что скажет мужчине, который после развода должен будет содержать изменившую ему жену? Трудно сказать. Единственное, что гарантированно сделает общество - осудит. Тут можно не сомневаться. Ты по-любому будешь неправ. А стоит ли отказываться в таком случает от счастья?