Взаперти

Сегодня я хочу написать о собственных страхах. Уже в который раз убеждаюсь, что Конфуций был прав, говоря о незавидном положении тех, кто живет в эпоху перемен. Мы живем в постоянно меняющемся мире, и, пожалуй, уже ко всему привыкли. Заварушка на Ближнем Востоке - окей, упала цена на нефть - бывает, в Африке революция - они там часто, ураган на Карибах - привычное явление, вспышка очередной болячки в Азии - ну, разве нас этим удивишь. Но COVID-19 удивил. Да не просто удивил, а стал катализатором перемен.

Перемены пугают всегда, ведь, даже если они к лучшему, за ними все равно скрывается какая-то неопределенность. Еще два месяца назад все были полны планов на весну, лето, выходные и ближайшую жизнь, а теперь никто в мире не знает, что он будет делать завтра. Меня пугает то, что такой большой и в то же время такой удобный, доступный мир сузился до размера смартфона, но в то же время стал недосягаемым.

Мир меняется слишком стремительно. Еще месяц назад я планировала поездку в Португалию, неделю назад боялась обнять приехавшую ко мне маму, вчера размышляла о возможности покататься на велосипеде по своему району, а сегодня даже прогулка - непозволительная роскошь. Из дома можно выйти только по делу - на работу, в магазин, в аптеку, к врачу за экстренной помощью. Когда уже ситуация достигнет дна, откуда можно только вверх?

В моем родном городе были склады химического оружия, оставшиеся там в наследие от СССР. Что делать в случае химической угрозы я знаю, наверное, лет с трех. Примерно с тех самых пор меня пугает вид противогаза. Когда все запасы уничтожили, казалось, что эти знания не пригодятся и всех этих ужасов не будет. Но страшно теперь от того, что происходит вокруг. От остановки авиасообщения, от невозможности свободно передвигаться по стране, по городу. 

Еще несколько лет назад у меня появилась боязнь невозможности вернуться на Родину или в привычную жизнь. Я обожаю путешествовать, обожаю перелеты, и сейчас у меня ощущение, что у меня отобрали важную часть жизни, НО я люблю свою жизнь, нормальную рутину - работу пять дней в неделю, поездки на выходных к маме, квизы, "Что? Где? Когда?", уроки английского, танцы, встречи с друзьями и настольные игры, вечерние прогулки и кофе из кофейни на площади Ленина. И каждый раз, когда я уезжаю на две недели из страны, боюсь, что случится какой-то катаклизм, природный или политический, и я не смогу вернуться домой, к этой нормальной жизни. А сейчас мне страшно и тревожно, потому что впереди не две недели отпуска, не две недели рутины, а две недели карантина, и не понятно, когда это все закончится и чем.

Впрочем, мы не одни в этом мире такие. Когда еще весь мир сидел по домам, делился в сети рецептами и схемами шиться масок, а по вечерам слушал в Инстаграме живые концерты? Возможно, это уникальная возможность проверить свою стрессоустойчивость, побыть дома наедине со своими мыслями, переоценить ориентиры, научиться нормально готовить, убрать квартиру к весне, перебрать летний гардероб, заодно получить опыт выживания в замкнутом пространстве со своими домашними. Жаль, что пленку нельзя промотать вперед, на то место, где каждый из нас, жаря шашлыки в лесочке большой компанией с семьей или друзьями будет со смехом вспоминать это время и снова надеяться на светлое будущее.

Я хочу...

Еще какой-то месяц назад я хотела, как обычно, в отпуск и новое платьице. Строила планы и надеялась, что общемировая фигня по-быстрому рассосется. По-быстрому не получается, как все мы видим.

Двадцать один год назад, когда моя тетя Ира уезжала жить в Израиль, я ревела навзрыд от того, что она уезжает навсегда и далеко, что к ней просто так не попасть в гости. В общем, восьмилетней мне было тяжело это принять. Прошли годы, я несколько раз летала к ней в гости, она за это время много раз бывала в России. Мир, казавшийся раньше таким большим, оказывался тесным, расстояния больше не пугали - с родными при желании всегда можно увидеться, самолете-то летают регулярно.

А сейчас я наблюдаю, как мир сужается до размеров экрана телефона или монитора компьютера. Мы все также на связи со всем миром, но весь мир делится, появляются вполне себе реальные границы между странами. И, что самое пугающее, перестали летать самолеты. "Глупость какая!" - скажете вы, - "Подумаешь, проблема". Но ведь это на самом деле жутко - небо, обычно расчерченное вдоль и поперек инверсионными следами, идеально голубое. Мне нравится смотреть на самолеты. Как они взлетают и садятся. Или как маленькие мигающие точки проползают по ночному небу. Это успокаивает, обнадеживает.

Мне нравится, что люди не унывают - запускают образовательные курсы, театры ведут трансляции своих постановок, музеи приглашают удаленно познакомится с их экспозицией,  гиды проводят онлайн экскурсии по городам и музеям. В Instagram запустили целый мини-проект #какантинтрэвел - по этому хэш-тегу можно найти русскоговорящих гидов, которые проведут по своим городам. Один день карантина - один новый город.

Надеюсь, что мы уже усвоили урок и больше нас с простудой не понесет на работу или в общественное место, мы станем соблюдать дистанцию в общении с малознакомыми людьми и не будем жаться близко к незнакомцам в очереди. Но сейчас мне хочется, чтобы введенных ограничений оказалось достаточно, чтобы все применяемые меры подействовали, чтобы Covid-19 стал историей или просто очередным вирусом ОРВИ, который больше не будет пугать человечество. 

Я хочу, чтобы мир, весь мир, вернулся к нормальной жизни. Чтобы начали проводиться концерты и фестивали, чтобы мы не боялись обнимать своих родных и друзей, чтобы снова могли смело строить планы - на следующие выходные, на лето, на отпуск. Чтобы можно было смело держаться рукой за поручень в автобусе и, при необходимости, почесать этой же рукой лицо. Чтобы снова начали летать пассажирские самолеты, доставляя людей из точки А в точку Б, и вселяя спокойствие.

Остатки оптимизма

Пост снова личный, не общечеловеческий... Те, кто знаком со мной лично, знают, что я тот ещё паникер. На нас летит метеорит - я буду следить за его падением, обвал на бирже - обновляю страницу Форекса, покупая билет на самолёт, всегда интересуюсь типом воздушного судна и статистикой внештатных ситуаций, то же самое с авиакомпаниями, и все равно за пару дней до полета меня накрывает паника. Впрочем, так же быстро я из паники выхожу, фокусируюсь на позитивных моментах и успокаиваюсь.

Но сегодня мне кажется, что у меня не осталось ни малейшей надежды хоть на что-то хорошее. Тот самый случай, когда гребешь всеми лапками, прикладываешь усилия, а оно все идёт коту под хвост. 

Во-первых, мой отпуск. Друзьям, родным и коллегам я все уши этим прожужжала. Как же мне хотелось побывать в Португалии. Меня не остановили сложности с получением визы - португальцы требовали личной подачи документов в визовом центре, пришлось ехать, несмотря на уже ранее сданную биометрию. А теперь каждый день нарастающая ситуация с COVID-19. И я оказываюсь в подвешенном состоянии, ведь у меня билеты Аэрофлота в Лиссабон, купленные по невозвратно у тарифу, кто же в ноябре знал, что так будет, мой рейс не отменён и это значит, что я даже даты поездки не могу поменять, просто придется остаться дома и смириться с потерей немалой суммы. А ещё фигов Фейсбук мне каждый день подсовывает прошлогодние воспоминания о поездке в Венгрию. Там было чудесно.

Во-вторых, ипотека. Под шум снижающихся процентных ставок решила рефинансировать. Подала документы, получила одобрение, заказала оценку, жду сделку. И сегодня на сайте банка вижу, что ставочки-то подросли на 1,5% из-за падения курса рубля. В итоге вместо выгоды в 3% получу только 1,5. И есть ли смысл заморачиваться дальше? Надеюсь, что все же мое одобрение все же будет действовать до конца месяца.

Больше всего в сложившейся ситуации бесит беспомощность - ведь никак нельзя повлиять на ситуацию. А ещё - отсутствие хороших новостей. Такое ощущение, что мир живёт в страхе и им управляет паника. Паника по любому поводу. И вроде бы на моей памяти это, как минимум, пятая эпидемия и четвертый обвал рынка, в этот раз как-то не по себе - неужели все настолько плохо и нет никакого просвета?!

И только собирая остатки оптимизма в кучку, я все ещё надеюсь, что все будет хорошо. Истерика на фондовых рынках рано или поздно прекратится, эпидемия закончится, отпуск состоится на пару месяцев позднее. Главное, чтобы все были здоровы.

Алкогольный wish list

Оговорюсь сразу, что этот пост - не реклама алкоголя и ни в коем случае не пропаганда ЗОЖ. Просто так получилось, что я уже полгода не употребляю алкоголь ни в каком виде, даже ромовую бабу за это время ни разу не ела. И не то, чтобы мне хочется напиться, отнюдь. Но по некоторым вкусовым ощущениям, связанным с алкогольными напитками, я скучаю. И за это время у меня появился некоторый алкогольный wish list.

Например, я соскучилась по вкусу хорошего белого вина. Бутылка такого, Tokaji Aszu, стоит у меня в ящике на кухне уже почти год непочатая. Вино лёгкое, слабоалкогольное, сладкое и ароматное, со вкусом изюма. И, думается мне, после того, как мне разрешат употреблять алкоголь, ее я открою первой. 

Ещё мне хочется двадцатилетнего коньяка с горьким шоколадом. Вообще я не люблю крепкий алкоголь, но мне нравится запах коньяка, и хочется сделать буквально пару глотков выдержанного Арарата. Сюда же, к исключениям, я бы отнесла желание выпить стопку самогона с салом, горчицей, чесноком и бородинским хлебом. Именно вот с этим всем. Причем чтобы сало было с толстой такой мясной прорезью, соленое или копчёное. На мой вкус, это приятное сочетание.

И, конечно, не могу не сказать про пиво. Вообще я большой поклонник пенного напитка. Особенно мне нравится темное чешское или словацкое - оно лёгкое, не больше 3% крепости, вкусное, с медовым привкусом. Впрочем, я уважаю и плотные стауты, и кислые гозе, и полусладкие сидры. Но жаль, что безалкогольного пива перечисленных сортов нет. Впрочем, даже безалкогольное пиво я эти полгода не пила.

По чем не скучаю эти полгода - это по состоянию лёгкого опьянения. Вот совершенно не скучаю. Другое дело, что мне не хватает именно вкусовых ощущений. Ещё раз повторю - никакой пропаганды. Все хорошо в меру.