На часах у нас двенадцать без пяти

До нового года остается один день и, пожалуй, самое время подвести его итоги. Год этот был весьма необычным - трудным, но в то же время не оставил после себя какого-то тяжелого груза. Было хорошо, было плохо, было по-всякому.

Я бы символом уходящего года назвала подорожник. Потому что все как-то срасталось, что ли. Во всех смыслах. В этом году я часто вспоминала, как я его встретила - приехала не туда, телефон разбила, но в итоге все равно хэппи-энд.  В этом году были моменты, когда все буквально валилось из рук, все ломалось - велосипед, отношения, нога... Но потом как-то всё само выправлялось или же менялось и становилось на свои места.

Естественно не обошлось без ЧГК. Мы играли дома, играли в других городах, провели свой домашний турнир "Сказки брянского леса". Пили крамбамбулю в Витебске, ходили по музеям в Туле, жгли на эрудитке в Калуге. Кроме этого мы с Надей выступали в сборной нашей компании в Кубке NBJ. И наша команда победила. Кроме позитивных эмоций, интересного опыта игры, в качестве напоминания об этом у каждого участника команды, в том числе и у меня, появились хрустальные совушки. И не просто совушки, а полученные из рук Александра Друзя. Как поклонник Игры с двадцатипятилетним стажем, могу сказать, что даже в самых смелых детских мечтах не представляла себе такого.

В этом году продолжила знакомство с Кавказом. Меня ввела в неописуемый восторг природа Армении - горы, ущелья, долины, озеро Севан - это что-то. Ереван - город своеобразный, но с точки зрения города для жизни очень даже подходящий - удобный, зелёный, чистый. Еще открыла для себя Прибалтику и Скандинавию. Таллин запомнился вкусными блинчиками, Стокгольм сказочными крышами, Гамла Станом и фантастическим парком аттракционов, Рига... Рига просто запомнилась - она домашняя, уютная, родная, по ней бы я ещё гулала бы и гуляла. Пожалуй, она мало уступает моей любимой Праге, так что туда, надеюсь, я ещё не раз вернусь.

Ещё в этом году исполнилась моя давняя мечта - побывала на концерте скрипача Девида Гарретта. Он гений, несколько лет я восхищаюсь его талантом, но на концерт никак не могла попасть. И вот оно, попала.

Потом, правда, на некоторое время у меня мечт не осталось, что меня огорчало. Но недолго - я сломала ногу после нелепого прыжка, и начала мечтать, чтобы поскорее гипс сняли, теперь вот мечтаю ходить уверенно, чтобы нога не отекала и не болела.

Ещё из классного в этом году - танцы. Уже хочется выступать, танцевать, продолжать учиться. И все это было, но пришлось сделать перерыв.

А ещё осенью начала плавать. С морем последние два года у меня платонические отношения - то Каспий в апреле, то Балтика в августе - не поплавать. Так что решила компенсировать бассейном. Кстати, пора возобновить тренировки.

Вообще в самом начале года у меня было ощущение застоя в жизни, все было ровно, стабильно, предсказуемо. А хотелось как в кино - эмоций, событий, перемен. Хотела - получила. Когда-то давно я уже писала, что даже если кажется, что в жизни что-то не так, но ты чувствуешь себя счастливым здесь и сейчас, то все приключения того стоили. Позавчера, танцуя под песни Queen, я радовалась всему, что произошло в этом году.

Не представляю, каким был бы это год без всех вас - без тех, кто меня читает, о ком я пишу, о ком я думаю, о ком беспокоюсь, без тех, кто поддерживает, с кем можно хоть на сцену, хоть на турнир, хоть в на край света, хоть в разведку. Спасибо, что все вы есть! Надеюсь, уходящий год был для вас добрым, а наступающий будет лучше, добрее, радостнее.

Мужское/женское

Меня умиляет разделение обязанностей и прав на мужские и женские. Дескать мужчина - добытчик, глава семьи, мастер на все руки, хозяин пещеры, а женщина - хранительница очага и агрегат по производству и воспитанию детей.

Правда, за последние лет сто все изменилось и женщина может сама мамонта и добыть, и приготовить, а потом еще и детей и мужчину накормить. Причем последний предпочтет в это время полежать на диване. Видимо, у них генетическая усталость от добычи мамонтов несколько тысяч лет назад, по наследству от предков досталась.

Нет, не подумайте, это не очередное феминистское гониво. Просто женщина сама во всем виновата: хотела равноправия - получила! И работу по 8 часов, и должности любые на выбор, и право быть сильной и независимой. Настолько сильной и такой независимой, что даже комплименты стала воспринимать как сексуальное домогательство.

С другой же стороны остались обязательства перед семьей и обществом. Ведь именно общество ждет от женщины чего-то, а если что не так - то осуждает. Осуждает за то, что вместо полезной каши у ее детей на завтрак бутерброды с сыром, за то, что с мужем на ужин заказывает пиццу, за то, что в квартире почти месяц не делала уборку. В свою очередь от мужчин то же самое общество требует исправности всех систем в доме (как же не уметь чинить розетки? Это же рукожопость, простите), высокого дохода, смелости и решительности.

И эти все стереотипы о правах и обязанностях полов настолько вбиты в наши головы и так стабильно передаются из поколения в поколение, что страшно. А ведь на самом-то деле и мужчина может чудесную яичницу пожарить, и женщина может сама сифон под раковиной поменять. А можно сантехника вызвать и пиццу заказать. Женственность и мужественность ведь не какими-то бытовыми навыками определяются.

Лучше, чем Дед Мороз

Мечты делятся на два вида - которые можешь исполнить сам, приложив некоторые усилия, и те, исполнение которых от тебя не зависит. Оно может зависеть от случая, от стечения обстоятельств, от чьих-то, не твоих, желаний и планов. Но вот приближается Новый Год, к большим и маленьким детям возвращается вера в чудеса и самые большие надежды, конечно же, возлагаются на нашего главного волшебника - Деда Мороза.

Обычно в ноябре у меня появлялась мечта - выспаться, встретиться с друзьями, провести самую сказочную ночь года с близкими людьми. Но в этом году все получилось несколько иначе. Полтора месяца я провела в гипсе и моим самым главным желанием все это время было, чтобы его сняли поскорее. Сначала казалось, ну что тут такого - посижу четыре-шесть недель в гипсе, потом вернусь в обычный мир. Но нет, как оказалось, все не так просто. Во-первых, сложно усидеть на месте, когда нужно готовиться к праздникам, во-вторых, обидно, что процесс сращивания костей никак не зависит от моих желаний, а в-третьих, после нужно еще заново учиться ходить, да еще и делать это правильно. Так что одна мечта - снять гипс - сменилась новой - научиться ходить как раньше и мышцы подкачать на сломанной ноге.

Но это обстоятельства. А теперь о главном, о благодарностях. Хочу сказать спасибо моему врачу, который вел мое лечение, а сегодня разрешил снять гипс и постепенно начать восстанавливаться. Это самый крутой подарок к Новому году. Да и сам доктор круче, чем Дед Мороз.

Хочу сказать спасибо маме, которая каталась со мной в больницу, привозила еду и помогала с уборкой. Хочу поблагодарить всех-всех-всех моих друзей, которые писали, звонили, приезжали, приходили, развлекали, поддерживали, шутили, играли, терпеливо ждали, приносили пиво, помогали мне выбираться за пределы квартиры и даже города. Ведь благодаря этим людям я не чувствовала себя все это время больной, а в некоторые моменты ощущала себя абсолютно здоровым человеком.

Как сказал один мой хороший знакомый, тоже переживший в этом году перелом ноги: "Перелом - это такое приключение, которое не каждый может себе позволить". На что я ответила: "И не захочет повторить". 

Будьте здоровы!

Фотографии и мы

Вчера мне нужно было отправить на работу свою фотографию, где я себе нравлюсь. Каждый раз такая постановка меня ставит в тупик, потому что на фотографиях я мягко говоря не очень-то выгляжу. Особенно, если позирую. Мне может нравиться фон, обстоятельства, при которых сделано фото, настроение. Мне даже может нравиться все на фотографии, но как правило это или фотографии в движении, или на которых много людей, или где я корчу рожицы. В общем, для соцсетей пойдет, но не на бейджик.

Даже как-то грустно стало - у меня нет ни одной идеальной фотки. У меня есть знакомые с идеальными профилями. На фотографиях все продумано до мелочей, весь профиль - идеальная жизнь. Если семейный праздник - вся семья, включая дедушек и бабушек, одета в одной цветовой гамме. Если снимок из путешествия - то на пляже ни одной живой души, кроме героев фото, а фотографии достопримечательностей поражают яркостью - все как в буклете турагентства. И даже в повседневных вещах - сервировка стола или блюда, книжка уютно лежащая рядом с чашкой кофе. Идеально все от и до. Такие профили на самом деле просматриваю с огромным удовольствием и уважением к создателям этой красоты. И с небольшой долей зависти. Дело в том, что у меня же ни в чем нет склонности к перфекционизму. Ни в чем. И в фотографиях тоже. Конечно, временами я ставлю перед собой цель сфотографировать какой-то объект так, чтобы это не отличалось от справочника путешественника. Но мне лень ретушировать, обрабатывать. Вот и получаются фотографии тусклые, неинтересные зрителю.

Впрочем, как раз эти самые фотографии мне и нравятся. В сети полно ярких красивых фотографий из любой точки планеты, но приятнее смотреть на сделанные собственноручно. Ведь для тебя за каждой фотографией есть история. И пусть в объектив попал кусочек чьего-то шарфа, или на фотографиях остались капли воды. Зато я помню, как мерзли руки на ветру, как я укрывала от снега свой Nikon. Или вот фотографии, сделанные возле монастыря Хор-Вирап в этом году. Наверное, я в Армению поехала только ради того, чтобы увидеть этот малюсенький монастырь на фоне великой горы Арарат. Но именно день поездки к Хор-Вирапу было пасмурно, хотя до этого три дня подряд светило солнышко. В итоге на фотографиях есть только монастырь и тучи, но они мне милее всех картинок из сети. Зато есть снимки, которые не нуждаются в ретуши. Один из таких и прикреплю к посту. Всем вдохновения!

Калуга 2018 и несколько лайфхаков

В череде городов и в списке фестивалей есть несколько пунктиков, которые мы стараемся не пропускать. Один из таких фестивалей - калужский "Гостиный двор". Пожалуй, это самая близкая к нам точка - всего два часа езды на поезде, и наиболее представительный фестиваль - в этом году на одной площадке встретилось 75 команд. И, что приятно, четыре из них из Брянска.

Приятна сама атмосфера соревнования - воистину спортивная. Со своими уже не так интересно чем-то мериться, а вот соперничать с соседями куда веселее. Если говорить о результатах, то расположились мы традиционно в середине турнирной таблицы. На самом деле мы всегда выезды отыгрываем хуже, чем синхроны. Но не за медалями мы ездим, а за атмосферой. Впрочем, из приятного - дошли до полуфинала эрудит-квартета (это такой командный вариант "Своей игры"). Причем на стадии 1/4 в нашей четверке команд была равная игра и до последнего тура не было ясно, кто пройдет дальше - очень эмоционально получилось.

Конечно же приятно общение со знатоками - и своими, и из других городов. Вообще за этот год эта самая поездка - самая большая авантюра. А может, и не только за этот год. Началась пятая неделя моего пребывания в гипсе, перемещаюсь я исключительно на костылях и было очень приятно, что даже из других городов знатоки помогали, поддерживали. Что касается своих - это вообще отдельная история. Всей командой ждали меня возле вагона, чтобы если что заносить на руках. Помогали в бытовых мелочах - принести кружку, придержать дверь, поднести рюкзак. И все это на самом деле огромная поддержка, без которой я бы из квартиры не вышла. ЧГК-шники, если кто читает пост, спасибо всем огромное!

Ну а теперь о лайфхаках. Поездка в другой город на поезде, даже если перемещаешься на костылях - это реально. Когда перемещаешься с помощью костылей, чувствуешь себя неполноценным. Так вот. Если ты куда-то собрался, то нужно быть готовым к тому, что всё вокруг будет напоминать тебе об этом - двери, которые нужно открывать, держать и закрывать, ступеньки, зачастую неудобные, турникеты, и вишенкой на торте становятся кафельные полы. Везде, где только можно. Но если есть компания - все реально. Реально зайти по ступенькам, причем если есть перила - можно держаться только за них, а костыли отдать товарищам. Спускаться со ступенек страшнее. С особо крутых лестниц приходилось спускаться на попе - получается очень быстро. Перед входом в помещение с улицы костыли обязательно нужно отряхнуть от снега, чтобы он не начал таять и костыли не поехали. На гладком покрытии еще рекомендую ставить костыли строго под углом 90 градусов к поверхности. И при ходьбе нельзя смотреть по сторонам - это самое обидное, но иначе отвлекаешься. Но больше всего я боялась садиться и выходить из поезда. На самом деле все не так уж плохо. В новых поездах поручни есть по обе стороны, ступенек не три, как раньше, а шесть. Так что подняться, прыгая на одной ноге и держась за поручни, можно даже с низкой платформы. Ехать в сидячем вагоне вполне комфортно. Выходить немного сложнее - страшно наступать на перрон, поэтому меня с предпоследней ступеньки снимали. 

В общем, поездка удалась. И в этом мире все реально, стоит только захотеть.

Тайная жизнь домашних животных

Любому, у кого когда-нибудь была дома кошка или собака, знакома эта ситуация - приходишь домой, открываешь дверь, а тебя уже ждут. Смотрят на тебя, довольные тем, что пришел, тереться об ноги начинают и такие: "Где ты был?" "Ну, наконец-то вернулся!" "Что принес? А что из этого мне?" 

Так вот, за прошедшие две с половиной недели я и превратилась в эту кошку. В мир я выхожу непривычно редко и ненадолго - или в больницу, или прогуляться возле подъезда, а еще пару раз на квизы ходила, надо же как-то развлекаться. В остальное время я жду, когда ко мне придут и принесут вкусненькое.

На самом деле не все так печально - я работаю, делаю какие-то упражнения для спины, пресса и рук, чтобы мышцы отдыхали от хождения на костылях. Но все равно не хватает привычной активности и привычного объема общения. Одно дело переписываться с коллегами в месседжерах, другое - сходить вместе попить кофе или до кафе в обед прогуляться. Одно дело - звонить другу или маме, чтобы мне в магазине купили что-то, другое - пойти самой до этого магазина. Еще меня тяготит осознание пропущенных занятий по танцам, скучаю по этим ощущениям, даже стала "танцевать" лежа. Ах да, тут еще новый год подкрадывается. Уже нужно думать о покупке подарков - а их так приятно покупать в настоящих, не интернет, магазинах, где уже украшены витрины, где ходят озадаченные люди и вообще все дышит грядущим праздником.

Кстати, еще о празднике. По мере сил я стала готовить квартиру к новому году - убирать там, куда дотягиваюсь, украсила велосипед гирляндой. Ну а что он просто так стоит! И в качестве бонуса - начала восполнять свои пробелы в знаниях в части древнегреческой мифологии. 

Так что не так уж мало у меня дел. Но все равно приход человека в дом радует.

Про нас

Время от времени я задумываюсь над тем, каких суперспособностей не хватает людям в целом и мне в частности. Даже когда-то писала про это пост. Пожалуй, только спускаясь с третьего этажа по лестнице со скоростью беременной каракатицы я слегка переоцениваю способность к телепортации. Ведь все это, конечно, чудесно - перемещаться в пространстве за доли секунды, но ничто не сравнится с ощущением бега.

Все люди устроены примерно одинаково и начинают ценить что-то только потеряв это. Пусть даже на время. Я вот скучаю по прохладному полу под обеими ногами утром в ванной, по возможности бегать, да просто на цыпочки подняться хочется! И вот, что забавно. Большинство из нас обладает нужными суперспособностями. Мы ходим, видим, думаем, разговариваем. И это дает нам возможности творить. 

Мы можем не просто разговаривать, а петь, не ходить, а танцевать, не только смотреть на этот мир, а преображать его. Нам всегда есть куда расти. И это, между прочим, тоже суперспособность. 

А что до телепортации. Мне всегда хотелось всюду и везде успевать, делать тысячи дел, при этом еще и развлекаться и не забывать про друзей. Бассейн, танцы, квизы, ЧГК... Мне было важно ничего не упустить и не пропустить. И хотелось хотя бы не тратить время на дорогу из пункта A в пункт B. Теперь же я поняла, что ничего не испортится, если я куда-то не успею и не так уж важно успевать все. Нужно уметь останавливаться и переводить дыхание.

Переломный момент

В общем, третий день я поочередно плачу и смеюсь и никак не могу прийти в норму. Ситуация сама по себе комична и нелепа. Играли с друзьями в Экивоки, две команды, моя команда отстает на одну клетку, но наш ход и, если слово будет угадано, мы выиграем. Объясняю жестами "плащ-невидимка", моя команда угадывает, я на радостях подпрыгиваю, поскальзываюсь и больно подворачиваю ногу. Встаю, отряхиваюсь - больно.

Остаток вечера провели все так же весело, только уже не прыгая. А на следующее утро все-таки решила заскочить в травмпункт. Снимок показал перелом пятой плюсневой кости с небольшим смещением. Меня обули в стильную гипсовую лангету и велели ходить с ней четыре недели, периодически показываясь врачу.

И вот уже три дня я не выхожу из дома, прыгаю на костылях, задача прийти из кухни с чашечкой чая к компьютеру превратилась в трудновыполнимую. В такие моменты выть хочется. Ведь за окном осталась настоящая жизнь - морозы, игры, походы в кино. В шкафу грустно стоят новенькие ботиночки, а еще я себе купила красивое платье, но пока гипс не снимут я не смогу надеть его, потому что про колготки тоже придется забыть.

Веселят друзья, которым рассказываю способ получения такой вот неприятной травмы. На самом деле же смешно. Кстати, в интернет лучше не лезть - там описаны случаи от чудеснейшего исцеления после подобных переломов до жутких последствий.

Короче, сижу дома и тихонечко мечтая о такой обычной вещи как пройтись пешком до остановки.

Недоступная доступная среда

Пару месяцев назад выходили с подругой из автобуса. В эти же двери заходила молодая женщина с детской коляской. Я решила ей помочь и наклонилась, чтобы взять и внести коляску. Она очень удивилась. Дело было в Стокгольме, окружающие посмотрели на меня как на дуру. Поставив коляску на пол, я поняла, что уровень площадки автобуса совпадает с высотой тротуара, то есть коляску можно просто вкатить, не прилагая абсолютно никаких усилий! Мне кажется, что теперь я знаю, что испытывают дикари, когда сталкиваются с благами цивилизации.

Сегодня ехала на работу в маршрутке. Перед нами остановился новенький автобус - с широкими дверями, заниженной площадкой для посадки, с наклейками, дающими понять, что в нем могут передвигаться пассажиры с детскими колясками. Но он остановился в полутора метрах от тротуара. Пассажирам, чтобы в него попасть, нужно сойти с тротуара и подняться в автобус. Дать пассажиру в руки трость или детскую коляску - и задача становится не такой уж простой. В общем, идея с автобусами хорошая, а вот реализация оставляет желать лучшего.

Мне всегда было любопытно, почему тротуары не везде имеют пологие спуски, кто взбирается по пандусам, которые идут под углом семьдесят градусов, почему, чтобы попасть в лифт с коляской, нужно сначала подняться на десять ступенек, где, черт возьми, велодорожки? Главное, что разговоры-то постоянно ведутся о беспрепятственном перемещении, о создании комфорта для людей. Только реальность все еще далека от ожиданий.

Напишу-ка я...

Несколько дней думала над тем, что же написать. Если честно, растерялась. Вот о чем люди пишут осенью? Конечно же про пышное увядание природы - те самые красно-желтые леса, шуршащие листья под ногами, запутывающиеся между пальцев паутинки. Кто-то впадает в меланхолию, тоскуя по прошедшему лету и размышляя о бренности бытия.

Можно написать про то, как, услышав утром барабанящий по стеклам дождь, хочется завернуться с головой в одеяло и проспать до самого обеда. Или про муз. О том, как они приходят к засыпающему тебе, и ты вдохновленный вскакиваешь с кровати и начинаешь писать прямо посреди ночи, пока не отпустит.

Хочется написать о том, как прекрасен город, когда моросит мелкий дождь. Получается такая дымка, вечером свет фонарей рассеивается сильнее, освещая брызги. Свет становится осязаемым. 

Еще пишут о приближающихся новогодних праздниках. До них еще два месяца, но некоторые уже пишут, готовятся, снега требуют. Да, еще хочется поныть из-за серого неба, которое не допускает ни одного просвета - такая однородная облачность.

А можно рассказать о том, как сильно хочется погладить котенка, прямо потискать его, чтобы он царапал тебя своими остренькими малюсенькими коготочками, или урчал от удовольствия, подержаться за его тепленькое пузико. Или поделиться эмоциями от уютных посиделок с друзьями.

Столько всего хочется написать, но что-то как-то лень...

То, что любишь

В жизни должно быть что-то такое, что увлекает, на какое-то время забирает все твое внимание, прибавляет сил, мотивирует, в конце-концов. И чаще всего это не работа и не семья. Работа нам нужна для самореализации и, как это ни буднично звучит, зарабатывания денег. Семья - для отдыха. А вот любимое дело для того, чтобы быть собой.

Увлечение - это отдушина, и каждый в своем любимом занятии может искать то, что хочет, чего не хватает, выплескивает накопившиеся эмоции или наоборот - получает недостающие. Кто-то самосовершенствуется, лепит "лучшую версию себя". Кто-то соревнуется, другой же, наоборот, расслабляется. Одни любят заниматься чем-то таким, что не мешает думать и раскладывать все по полочкам, иные же предпочитают занятия, требующие большой концентрации. Кто-то любит компенсировать и переключаться - занятия спортом или танцами при сидячей работе, йога или вязание после общения с людьми, рисование после работы с цифрами и алгоритмами.

На самом приятно смотреть на людей, которые занимаются тем, что им нравится. Будь то в танцевальной студии, в художественной школе, или даже на сцене. Не так давно побывала на концерте Дэвида Гарретта, скрипача-виртуоза. То, что он делает, в самом деле восхищает. Ему в самом деле нравится то, что он делает. Даже больше, чем просто нравится, он этим живет. Пожалуй, его, как и многих представителей мира искусства, можно отнести к тем счастливчикам, в которых встретились талант, трудолюбие и невероятная увлеченность своим делом.

Может быть, не всем так повезло, но никто не мешает найти занятие по душе и выделить хотя бы пару часов в неделю для него. Одна моя подруга очень хотела танцевать, но все откладывала на потом. Наконец-то этот "потом" настал и вот уже два месяца она танцует. Она довольна. И готова нести эту радость всем, кого видит.

Он

Он был одинок. Каждый вечер дома его встречал только диван, да еще рыбка в аквариуме - такая же одинокая как и Он сам. Он страдал от одиночества, осенней хандры и от, как ему казалось, от расстройства памяти - просто он уже не помнил дней, мало-мальски отличающихся от привычной рутины. 

Каждое утро начиналось одинаково - звон ненавистного будильника, душ, кофе под бодрое бубнение радио-диджеев, угрюмые лица в автобусе, привычная работа в офисе, напоминающем огромный аквариум - подсвеченный изнутри, находящийся практически в центре города и выставляющий напоказ всех своих обитателей. Дневная суета сменялась своеобразной сиестой - обсуждение с коллегами прошедшего вечера или выходных. Как сказать "обсуждения"... Он, в основном, слушал, иногда из вежливости делился воспоминаниями из развеселой студенческой жизни. А потом наступал вечер. Ему некуда и не к кому было спешить, в квартире его ждали только одиночество и рыбка. Рыбка в его представлении вообще была идеальным питомцем - не будит громкими звуками, выгуливать не надо, кормить достаточно через день, аквариум чистить - раз в неделю.

По дороге домой он заходил в магазин, брал 0,5 пива, звонил в доставку еды, изредка заглядывал в зоомагазин - прикупить пачку корма для рыбки. Добравшись до квартиры, он умывался, включал кино, сервировал столик напротив экрана и падал на любимый диван. Нет, не подумайте только, он не был лентяем и дегенератом, он очень любил читать и много вечеров проводил на диване с книгами. Он просто был никому не нужен.

Тот день тоже был самым обычным, если не считать дождь, начавшийся как раз тогда, когда Он выходил из офиса. А он еще, как назло, забыл дома зонтик. Он вышел из переполненного автобуса на своей остановке и пошел через мост. Этой дорогой он уже несколько лет ходил каждый день. И всегда одно и то же. Наверное, и тот день остался бы неприметным кадром, если бы среди ноябрьской серости, мрачных лиц и темных зонтов он не заметил золотую копну волос. Это яркое пятно было как из другого мира. Копна укрывалась прозрачным зонтиком, будто лампа внутри фонаря... Он засмотрелся, задумался и они столкнулись. Нос к носу, как в дешевых клипах. Одного взгляда ее ореховых глаз из-под медных бровей ему хватило, чтобы понять, что это Она. "Извините," - пробормотал Он, Она лишь улыбнулась, еще на пару мгновений задержав на нем взгляд, и пошла дальше.

Он стоял еще несколько минут, не решаясь пойти за ней, пока рыжая шевелюра не исчезла из виду. Потом он достал телефон и посмотрел на время - 18-50. С этого момента он стал одержим этими цифрами на часах. 

Теперь его утро начиналось с надеждой. Во всей прежней рутине появился маленький лучик, который, быть может, станет более ярким именно сегодня в 18-50. Каждый день он представлял их следующую встречу, как он заметит ее в усталой толпе, как подойдет к ней, что скажет. Он думал, куда же пригласить ее на свидание и живо представлял себе его. Почему-то ему казалось, что им будут нравиться одни и те же фильмы, они будут зачитываться одними и теми же книгами. Как-то он себя даже мысленно пожурил за то, что не оставляет ей права выбора. Впрочем, быстро себя оправдал тем, что это мечты, а мечтать можно о чем угодно и продолжил фантазировать.

Каждый вечер Он приходил на мост чуть заранее, вглядывался в толпу. И каждый вечер в 18-55 он испытывал разочарование. Ее не было. Он плелся домой и проводил свой самый обычный вечер. Правда, он не терял оптимизма и снова засыпал с надеждой, что завтра непременно ее встретит.

Осенняя сырость сменилась первыми морозами. Он ее больше не видел. Его начали посещать разные мысли - вдруг, она не местная и была в командировке, или вдруг она просто приезжала в торговый центр неподалеку, или она турист, или была в гостях у друзей в этом городе. А тут еще и зима. Надевая перед зеркалом шапку, Он вздрогнул от мысли - если она тоже будет в шапке - как он ее заметит? Но надежда по-прежнему теплилась у него в душе. Каждый вечер после работы он все же задерживался на мосту. А вдруг.

По сценарию голливудской мелодрамы, Он должен был достичь определенной степени отчаяния, должно было случиться что-то необычное, чтобы Она снова появилась в его жизни. Но никакие необычные события - будь то необыкновенно длинная пробка или застрявший лифт, не способствовали встречи, да и Он не отчаялся. Он просто ждал. Каждый день в 18-50 на мосту. И дождался. Он увидел ее в толпе, рыжие кудри выбивались из-под черного берета. Это точно была Она. Прошло четыре недели и три дня, прежде, чем Они встретились снова.

Мелодии осени

Осень приходит не с переворачиванием листа календаря. Она приходит с золотыми аллеями, с первыми пронизывающими ветрами и холодными дождями, с желанием натянуть шапку до самого носа, а снизу лицо укутать теплым шарфом, а лучше вообще укутаться в плед и посмотреть кино и никуда пару дней из дома не выходить. Осень приводит с собой хмурое небо, лень, апатию и утреннее нежелание просыпаться. Осень заставляет одеться потеплее, тем самым пробуждая внутреннего шопоголика, которому хочется чего-то нового и яркого. 

Она меняет настроение, желания, вкусовые предпочтения. Даже влияет на выбор музыки. Больше не хочется слушать бодрые латиноамериканские ритмы - хочется услышать в своих наушниках успокаивающий голос Сары Брайтман или Лары Фабиан, или даже просто инструментальную музыку. 

Но для меня самый важный показатель, что пришла осень - это желание отправиться в путешествие. Как только пейзаж вокруг становится преимущественно желто-красным, под ногами начинают шуршать первые листочки, а с неба то и дело сыпется мелкая морось, хочется взять билет и улететь. Но улететь не туда, где плещется ласковое море, где припекает солнце и гуляют улыбчивые загорелые люди. Хочется в такую же осень, гулять по мокрым тротуарам под золотыми кронами, смотреть, как в низинах стелется туман, пить глинтвейн, укрываясь от дождя.

Пожалуй, у осени и вкус глинтвейна. И ею хочется насладиться полностью.

Мотиватор

В последнее время мне зачастую не хватает мотивации вести блог. Пожалуй, мне стыдно его не вести и я старательно раз в неделю сажусь и даже в отсутствие вдохновения выдавливаю из себя строки. Потом все стираю, закрываю страничку и жду музу. Муза ко мне не спешит, переносит встречи, или приходит, когда я занята или того хуже - ложусь спать. Сегодня она настигла меня на рабочем месте с идеей написать пост о лени, мотивации и обо всем таком.

Писать буду без прикрас - как есть. Вот, например, про мои занятия испанским. Как же рьяно я его учила, когда мечтала поехать в Барселону. В день по три десятка новых слов, чтение сказок, изучение идиоматических выражений! Съездила, худо-бедно смогла общаться с местными. После этого к языку возвращалась по двум причинам - когда понимала, что совсем ничего не помню, и когда было совсем нечем заняться. 

Или танцы. Это я сейчас танцую, потому что мне нравится. А пошла я на танцы, потому что нужно было двигаться чуть побольше с моим инертным образом жизни. Тогда же роль мотиватора сыграла, во-первых, коллега Надя, которая занималась ATS и звала на танцы, а во-вторых, желание показать, что я смогу-таки пойти чем-то заниматься, пересилив лень. Практически на спор.

Теперь еще записалась в бассейн. На протяжении десяти лет я откладывала этот момент - то не хотела ходить в холодное время, то ездить неудобно после работы, то простудилась, то еще список причин. А тут прочитала, что плавание - отличная профилактика целлюлита. А так как зимой на велосипеде не покатаешься особо, то решила вот такую замену физнагрузок совершить. На самом деле у страха глаза велики. В бассейне абсолютно не холодно, добраться от работы туда вполне реально, посетителей до последнего сеанса немного, можно позволить себе занять целую дорожку. 

Еще уже несколько лет хочу научиться водить машину. Даже если права не получу - ничего страшного, просто буду знать, что не мое. Только вот мотивации пока не хватает.

Где кончается небо

Вот уже несколько лет я езжу на работу и обратно одним и тем же маршрутом и вижу, как вокруг все меняется. И, главное, порой бывает сложно представить, что было как-то иначе.

Там, где сейчас стоит огромный торговый центр, каких-то шесть-семь лет назад еще ничего не было, точнее было. Там были дачные домики, садовые участки, яблони и сливы. И синее небо над ними. Напротив ТЦ - поле, когда-то чуть в стороне от дороги там был аэропорт. Когда-то Советский район Брянска заканчивался примерно возле моего дома, так что ничего удивительного в этом нет. 

Правда, взлетно-посадочная полоса была короткой и аэропорт не мог принимать большие самолеты, поэтому его перенесли за пределы города. Долгое время территория аэропорта была бесхозной. Ну, как бесхозной. Там проводили концерты на день города, на бетонке отрабатывали навыки вождения все желающие, а студенты-романтики приходили туда любоваться закатом. Небо там вообще было шикарным - большим, даже необъятным. Даже удивительно было смотреть на него там - вроде бы практически в получасе ходьбы от центра города и такая тишина, даже звезды по ночам видны. 

Со временем, конечно, застройщики добрались и до аэропорта. Некогда чистейший горизонт теперь утыкан силуэтами многоэтажек и башенных кранов. А мне до сих пор обидно, что я не успела сфотографировать полную луну, повисшую над полем, и единственный в округе башенный кран. 

Теперь и закат уже не такой захватывающий. Кажется, что осталась лишь половина того самого безграничного неба. Другую половину съели высотки.

Понимаю, что все меняется, и город тоже. Просто на небо смотреть нравится и не резать его на куски.

Маршрутка

Как правило день начинается с приведения себя в порядок, чашки кофе, и работы. Вот только на работу все добираются по-разному - на личном авто, на велосипеде, пешком, или вот общественным транспортом. Последний, конечно, отдельная стихия. Обычно утренняя поездка на работу делает мой день.

От моего дома до офиса можно добраться на троллейбусе (каких-то час и десять минут в пути), на автобусе, который ездит крайне редко и на маршрутке, которая более или менее стабильно и быстро ездит - при отсутствии пробок домчать можно минут за двадцать пять. И вот за эти 25 минут поездки можно прожить жизнь. И даже не одну. Если забыть наушники в другой сумочке, можно узнать столько ненужных подробностей жизни других людей. Вроде бы едешь, стараешься сконцентрироваться на своих мыслях или книжку читаешь, но две женщины, сидящие напротив, громко и четко разговаривают за жизнь, перебивая весь ход мыслей или вставляя свои ремарки прямо на страницах.

Есть отдельная категория граждан, которые громко, очень громко слушают музыку в наушниках. Но несколько дней назад один пассажир показал мастерство в этом деле - сначала он звонил по громкой связи (тут еще можно понять, вдруг маленький динамик сломался, а позвонить срочно нужно), а потом врубил через внешний динамик музыку на весь салон - наверное, ему скучно стало без радио ехать, а наушники забыл. Но народ как-то постремался сделать замечание. Так и ехали.

Но на пост меня вдохновила сегодняшняя поездка. Есть на маршруте одна машинка-"позитивчик". На самом деле садиться в нее - это как встретить динозавра, 50 на 50 - или встретишь или нет. Работают на ней поочередно два водителя. Молодого зовут Саша, человек он веселый, любит поболтать с пассажирами, в салоне играет Love-радио и в целом поездка весьма приятна. Его же напарник - пожилой усатый мужчина - полная ему противоположность. Молчалив, а по радио он слушает какие-то криминальные или остросоциальные передачи. Нет, я понимаю, что мир жесток, под моим балконом не пасутся единороги, но зачем столько негатива выслушивать пассажирам с утра?!

Как-то раз этот водитель слушал историю про то, как мужчина покалечил свою жену, я сделала максимально громко музыку в наушниках и проехала пару остановок, пока пассажиры не стали возмущаться и просить переключить на другую волну, я достала ушки и выразила свою солидарность с народом. Естественно, мы получили отказ, начался скандал и я просто вышла на ближайшей остановке, чтобы пересесть в следующую маршрутку.

И вот сегодня я ехала на ней. Пока распутывала наушники, послушала, как недовольными голосами обсуждалось современное кино, общий тон: "Кино - говно", благо, наушники распутались быстро. Хотя сквозь музыку все-таки иногда просачивались отрывки желчных фраз. Честно, я просто не понимаю этого водителя. При всем многообразии радиостанций включать самую злобную. Зачем портить настроение себе и окружающим?

Да, мы живем в неспокойное время и в неидеальном мире. В нем происходит всякое. Но, если есть выбор, давайте все же выбирать добро и радость.

Город Карлсона

Представьте себе идеальный город с аккуратными газонами, ровненькими тротуарами, нарядными фасадами, не испорченными наружной рекламой и разнокалиберными коробками кондиционеров, большими парками, логичными велодорожками. Так вот, такой город существует и это Стокгольм. Он с первого взгляда поражает своей картинностью. Причем буквально во весь рост. От мостовых до крыш.

Крыши - это вообще что-то особенное. Мы жили в районе Остермальм, квартира была на четвертом этаже, окна выходили во двор и мы имели возможность наблюдать за жизнью соседей, не вставая с кровати. Вот бородатый молодой мужчина подошел к окну и пьет кофе и смотрит на нас из дома напротив, а вот женщина лет шестидесяти вышла на балкончик мансардной квартиры и моет окно. Все крыши такие интересные - много окошечек, бордюрчиков, труб... Все такое компактное и уютное. Но это только в тихих спальных районах.

Если проехать пару станций на метро - оказываешься в бизнес-центре города, этаком скандинавском Манхеттене, а еще одна остановка - и ты в историческом центре, на Гамла Стане. Яркие домики, ровненькие окошки, узенькие улочки, высокие шпили соборов. Он похож и не похож на всю остальную Европу. Но он восхитителен.

В Стокгольме меня поразило, насколько это удобный и приятный для жизни город - все сделано для удобства жителей и гостей, кроме того, понравилась транспортная сеть - метро, автобусы, паромы между островами, которые курсируют каждые 15 минут. На Юргордене даже есть трамвайная линия длиной чуть меньше трех километров. До 1967 года в Швеции было левостороннее движение, а после перехода на правостороннее оказалось слишком затратным переделать трамвайные пути. Кстати, о метро. По-шведски оно называется Tunnelbana. Кто-то находит его фантастически красивым, у кого-то оно пробуждает клаустрофобию. Мне оно показалось весьма занятным, но не особо красивым. Однако на фотографиях станции выглядят очень эффектно. Ах, да. Поездка по метро была просто легендарной. Спустились мы туда в начале девятого, выяснили, что самая красивая ветка синяя, перешли на нее. Первые несколько станций мы по-честному выходили из поезда, прогуливались по перрону, фотографировали, садились в следующий поезд и ехали дальше. Но потом, когда период курсирования поездов достиг десяти минут, мы устроили себе экспресс-экскурсию. Сели в поезд и выходили на каждой станции, осматривались, снова запрыгивали в наш поезд и ехали дальше.

На самом деле мою поездку туда можно сравнить с путешествием в сказку. Помимо классической пары - музея корабля "Васа" и этнографического музея под открытым небом "Скансен", мы посетили детский музей "Юнибакен" - поездка сквозь мир произведений Астрид Линдгрен и, главная цель моего визита, парк аттракционов Грёна Лунд. Последний - это что-то фантастическое. Мне есть, с чем сравнивать, и могу с уверенностью сказать, что для похода за адреналином - это лучшее место. На небольшой территории сосредоточена масса захватывающих дух аттракционов, от одного до другого не нужно идти 20 минут. За это время можно парк пройти насквозь, если ни на чем не кататься. А вообще попробовала все, кроме двух свободных падений (просто три аналогичных аттракциона для меня перебор) и совсем детских каруселей. Даже в лабиринт страха сходила, больше не пойду - страшно очень. В остальном же осталась абсолютно довольной.

В отличие от Риги, Стокгольм родным не показался. И дело тут даже не в языке. Просто он слишком шумный, большой, сдержанный. Шведы спокойные, неэмоциональные, даже немного скучные. В парке развлечений шведские семьи было видно сразу - родители практически не улыбались. Но в целом же они весьма приятные и отзывчивые люди. Да и город такой, что ябещеприехала.

Провинциальная столица

Наверное, в прошлой жизни я родилась на берегах Балтики, смотрела на зарю, рассыпающуюся по морским волнам, называла Двину Даугавой и с удовольствием поедала гороховый суп. Может быть поэтому я сейчас ненавижу бобовые, но именно поэтому я с первых шагов полюбила Ригу.

В первый же день я увидела Ригу просыпающейся и прихорашивающейся. Сколько я потом ни гуляла по городу, красивее, чем на рассвете, его не застала. Башенки, освещенные восходящим солнцем, мягкие тени домой, ложащиеся на мостовые, пустующие столики в только что открытых уличных кафе. Город тихий, уютный и какой-то свой.

В первые дни моего путешествия широко праздновался день города. Были концерты, фестивали, фейерверки, спортивные соревнования. И вот тут-то я возрадовалась, что Рига - достаточно маленькая европейская столица - всего-то чуть больше шестисот тысяч жителей. Ну, ладно, еще плюс туристы. Но можно было успеть все посмотреть, везде побывать, практически все обойти. Пожалуй, самым эффектным мероприятием был фестиваль барабанщиков на Набережной 11 Ноября. Когда несколько сотен человек отбивали на набережной ритм, а десятки тысяч все это слушали. Казалось, что такая нематериальная вещь, как драйв, там становилась вполне осязаемой.

Думаю, на вспыхнувшие родственные чувства повлиял и язык. Вокруг мы слышали уйму разных языков. Очень много испанского, немецкого, итальянского. Но чаще всего - родной русский язык. Отношение к русским сейчас - самое что ни на есть доброжелательное. Никто не отказал в помощи, не сказал, что не понимает по-русски. Да, для получения гражданства требуется знание латышского, но и в любой другой стране нужно знать государственный язык. К тому же практически все надписи продублированы по-русски, в кафе проводятся квизы на русском языке. Создается абсолютное ощущение того, что находишься в России.

На мой субъективный взгляд, все европейские города похожи один на другой. Но Ригу выделяет югендстиль или рижский модерн. Он и придает городу сказочный вид. Мне понравилось отсутствие суеты, толп народу, неспешный ритм жизни. Со своей уютностью и простотой Рига не кажется столицей. Пожалуй, будет лишним говорить о красоте узеньких улочек, о прелести прижимающихся друг к другу домов, о величии стремящихся ввысь соборов. В общем, будь у меня еще пара недель отпуска, я бы провела их в Риге.

Грани Балтики

За спиной сотни километров, города, поезда, самолёты, паромы. Теперь вот автобус. Люблю разнообразие. Мне нравится старушка-Европа с ее небольшими расстояниями и возможностью выбора транспорта. Сейчас я еду в Таллин из Риги.

Рига с первых шагов подкупила какой-то домашненностью. Город показался буквально родным. Русскую речь я слышу там чаще, чем какую-либо другую. Практически все надписи и объявления дублируются по русски. Но сейчас не об этом даже речь. Рига, с одной стороны - самый обычный европейский город с узкими мощеными улочками, идеальными старыми домиками, разноцветными толпами туристов и сувенирными лавками. С другой же - это абсолютная Россия, с нашей речью, с нашими традициями, кухней, книгами в магазинах. Даже "Домострой" нашла в одном из них. Вообще Рига не только родная, она ещё какая-то провинциальная. И это приятно.

Ещё был Стокгольм - огромный город, с огромным аэропортом, этакая "настоящая заграница", с непонятной речью, многолюдными улицами. Он не похож ни на один европейский город, он идеален. Домики как с картинки, шпили соборов протыкают небо, но при всем ощущении большого города удивляет другое - никто никуда не спешит, а по ночам город засыпает.

На самом деле каждый город заслуживает отдельного поста, а сейчас меня ждёт Таллин. Интересно, какой он.

Обратная сторона путешествий

Почему-то все задают мне вопрос, люблю ли я путешествовать, но никто никогда не задаст вопрос, а люблю ли я собираться в поездки. Ведь ответ на первый вопрос очевиден, а вот на второй... Если бы у меня кто-нибудь спросил, люблю ли я собираться в путешествие, я бы честно и громко ответила: "Ненавижу!"

На самом деле самый классный этап подготовки к поездке - это выбор места, покупка билетов, поиск жилья. Тут ты понимаешь, во-первых, насколько мир интересен и прекрасен и сколько в нем неизведанных мест. Во-вторых, насколько здорово жить в XXI веке, когда для покупки тех же билетов, просмотра номера, ознакомления со списком достопримечательностей того или иного города достаточно нескольких кликов. В-третьих, внутри тебя запускается обратный отсчет и, какой бы интересной твоя повседневная жизнь ни была бы, начинаешь ждать очередного путешествия.

А теперь о неприглядной стороне вопроса. На мой взгляд, самый противный этап - это сборы. Когда ты пытаешься на неделю-две угадать погоду в тысячах километров от себя, ибо прогнозы меняются каждый день, пытаешься впихнуть в чемодан невпихуемое, считаешь, сколько пар обуви с собой взять. Стоишь и тупишь с каждой вещью в руке - а пригодится ли она в поездке или можно ее оставить дома? А не замерзну ли я в этой куртке? И много-много подобных мыслей. Ах да, в чемодане непременно должно еще остаться место для сувениров и подарков.

И самое страшное - это паника. Когда во время путешествия планируется несколько переездов, перелетов. Закрываешь глаза и представляешь, гул аэропортов, суету вокзалов, многоголосие площадей, толпы туристов, надписи на непонятных языках... Разные валюты, разные системы оплаты, разное все. В такие моменты хочется плюнуть на все и остаться дома.

Но чемодан собран, рюкзак за плечами. Нужно ехать. Ты переступаешь порог аэропорта, сливаешься с этой разноцветной толпой и путешествие начинается. И оно того стоит.

Когда падают звезды

Снова август. Жаркие дни сменяются порой даже по-осеннему прохладными вечерами. Месяц, когда все стараются успеть отдохнуть летом, когда школьники бегают со своими родителями и вовсю скупают канцтовары, форму, учебники, когда начинается какое-то движение во всех направлениях - в отпуск, обратно, на вокзалах и в транспорте толпы восторженных людей.

Но это днем. А вечером так приятно выйти в свежий августовский воздух, пропахший  яблоками и сливами, георгинами и гладиолусами, скошенной травой и начинающими увядать листьями. Кто-то приоткрыл окно - и вот уже легкий порыв ветра разнес по всей округе запах маринада - соседи делают заготовки. А еще костры. С детства не очень люблю запах костра - от него потом очень сложно избавить одежду, но вот сейчас он кажется таким уютным и родным. Как когда-то на даче, когда в конце лета делали уборку на участке, и разводили костер.

И, конечно же, звезды. В августе они самые яркие. Когда-то я была в Гагре, как раз в августе. И на всем побережье на двадцать минут погас свет. Почти до самого Адлера. Никогда не думала, что можно увидеть столько звезд! Да и вчера возле дома с подругами мы залипали на небо. Даже удалось увидеть падающую звезду. Их сейчас много падает - Земля проходит через метеоритный поток Персеидов. Всего лишь кусочки космических камней сгорают, проходя через атмосферу. А мы восторгаемся, загадываем желания, фотографируем.

Меня всегда удивляет, как трудно увидеть падающую звезду, если ее хочется увидеть, но как внезапно яркий хвост разрезает небосвод, когда ты совсем не ждешь. Наверное, со счастьем та же история. Мы бежим, летим, гоняемся за ним, ждем его всей душой, желания загадываем, но нет. А потом оно приходит внезапно, а на самом деле когда действительно нужно.

Как провожают поезда

Когда я была маленькой, в гости часто приезжали родные из Белгорода и для меня обычным делом была поездка на вокзал - то встреча, то проводы. Приезжаешь на вокзал, ходишь туда-сюда по перрону, слушаешь, как диспетчер гнусавым голосом объявит о прибытии нужного поезда, прислушиваешься, нумерация с головы или с хвоста. И несешься за нужным вагоном...

Само собой встречи проходили гораздо веселее - двоюродный брат Максим брал меня на руки, тетя и дядя говорили, как я выросла за этот год, сестра Оля целовала меня. В это время было приятнее всего осознавать себя младшенькой, в остальное время меня частенько подкалывали на этот счет.

Проводы у меня почему-то с детства ассоциировались с песенкой "Голубой вагон", ведь она обещала, что лучшее, конечно, впереди. Хотя было грустно, что все уезжали. Я стояла на перроне, всматривалась в окно вагона и с энтузиазмом махала рукой.

Собственно, и меня провожали, и встречали... Хотя в последнее время, когда удобнее заказать такси, чем напрягать родственников и знакомых, да и большинство поездок у меня, будь то отпуск или командировка, не предполагают встреч и проводов, я уже даже немного начала забывать, каково это. Впрочем, встречать мне все же приходится достаточно часто.

И вот недавно я снова, после большого перерыва, была провожающей. Я снова стояла на перроне, пытаясь среди бликов на стекле разглядеть такую родную улыбку, снова махала рукой, и насколько могла, шла рядом с вагоном. Все-таки есть что-то в этом...

Система поддержки принятия решений

Когда-то с этих слов начиналось название моего дипломного проекта. Моя система должна была помогать инженерам при проектировании тормозных систем в подвижном составе. Прикольная задумка, но хороша для идеального мира, а не суровых реалий. Для нормальной работы требовалось очень много экспериментальных данных. Проще сделать по старинке, чем собрать всю эту информацию. Такая себе система.

Другое же дело обычный магический шар. Тот, который умеет односложно отвечать на вопросы. Был бы у меня такой шар, я бы его задолбала своими сомнениями, постоянной неуверенностью в своих действиях и вообще. Думаю, он бы укатился от меня через неделю эксплуатации.

Мне очень сложно принимать решения. Не любые, конечно. На работе приходится придумывать что-то на ходу, отвечать на вопросы достаточно быстро и поэтому в голове мгновенно проносятся возможные варианты решения проблемы, а потом появляется оптимальный. Но вот когда речь заходит о принятии каких-то важных для меня решений, я начинаю жёстко тупить. И тогда я достаю листочек бумаги, делю его вертикальной чертой, подписываю колонки "за" и "против" и начинаю писать. Потом перечитываю и выбираю тот вариант, где доводы убедительнее.

На самом деле этот подход - самый рациональный. Тут не на кого возложить ответственность за свой выбор - тебе не друзья посоветовали, не монетка упала нужной стороной, не шарик ответил. Ты все сделал сам. И, если тебе нравится твой выбор, пожалуй, он был правильный.

Макушка лета

А тем временем наступил июль. Поняла это сегодня утром, стоя на остановке, когда из маршрутки вышла женщина. Она была загорелой, прямо-таки шоколадной, и отдохнувшей. Тут меня озарило - лето, а я плавала пока только в ванне. И вообще единственный природный водоем, в котором я успела помочить ножки, - это лужа на Камвольном, возле "Пятерочки".

Но все же лето в разгаре. Кто-то прямо в этот момент, пока я пишу, уже застегивает чемодан и вызывает такси в аэропорт. Его ждут две недели в далеких краях, у моря, или в горах, или в пустыне, или в уютном городке. А может, все сразу.

А кто-то прямо сейчас стоит у кромки воды, чувствует, как мелкая галька перекатывается под ногами, вдыхает соленый воздух и радуется этому. Этот кто-то пропах восточными пряностями, кремом от загара и морем. Его инстаграм уже пестрит сочными фотографиями, по-доброму завистливыми комментариями и сотнями лайков. 

А кто-то другой сейчас подошел к успевшему за пару недель полюбиться фонтану, чтобы бросить в него монетку, загадав желание - вернуться. У него уже прошел солнечный ожог, его чемодан с трудом закрылся - столько в нем подарков, в его голове сотни ярких воспоминаний об этом отпуске, а на SD-карте почти закончилось место. Он улетает домой.

Ну, а кто-то еще сидит в офисе и только мечтает об отпуске, об отдыхе, о море. Строит планы, смотрит на фотографии мест, которые ему еще предстоит посетить. И верит, что скоро и на его улице будет лето.

Сказка про козу

Жила-была маленькая девочка и была у нее козочка. Эта козочка привлекла ее внимание на ярмарке несколько лет назад и девочка отчаянно захотела себе эту козочку. Она больше года копила деньги, чтобы купить себе ее, приходила посмотреть на нее, боялась, чтобы никто не успел купить козочку раньше нее.

И вот в один чудесный день девочка купила себе козочку. Точнее, к тому времени эта козочка уже стала взрослой симпатичной, простите, козой. Девочка никак не могла нарадоваться покупке. Она повсюду ходила со своей козочкой, даже перестала видеться с друзьями, чтобы почаще общаться с козой. Друзья хотели, чтобы девочка продала козу, но девочка была непреклонна.

Коза была непослушной, своенравной. Порой казалось, что хозяйка козочку не устраивала, иногда коза порывалась куда-то уйти, демонстрировала свой характер. Но хозяйка козочку любила. И даже в те моменты, когда коза наводила беспорядок в домике, девочка не могла ничего сказать ей, потому что считала, что сама в ответе за того, кого приручила.

Но вот в один день девочка поняла, что сильно-сильно скучает по друзьям и пошла с ними гулять. Когда девочка вернулась, коза с укоризной и ревностью смотрела на нее, стоя на пороге домика. И тогда что-то оборвалось внутри девочки. И решила она продать козу.

Быстро-быстро она шла на ярмарку, будто боясь передумать. Девочка плакала всю дорогу, ей было очень тяжело признать, что она больше не может оберегать того, за кого он отвечает. С тяжелым сердцем девочка вернулась домой.

Она помыла окна в домике, вынесла весь лишний мусор и... впервые за долгое время выдохнула с облегчением.

И еще немного о красоте

Давным-давно, а может недавно, где-то за тридевять земель, а может и на соседней улице, жила-была девочка. Обычная такая девочка, ничем не примечательная, может, чуть странная и с неадекватной оценкой мира, себя и себя в этом мире.

Как все дети, она верила в сказки, мечтала о принце на белом коне и особо не переживала по поводу внешности.

Как все нормальные девочки, она ходила в школу, играла с другими детьми, росла. До пресловутых модельных "метра семидесяти" не доросла, чем очень была недовольна. Как и была недовольна своими резцами как у кролика, лопоухими ушами, носом картошкой и много чем еще. Другие мальчики и девочки ее, конечно, не дразнили из-за всего этого, но иногда не стеснялись по-доброму подколоть на этот счет. Да и девочка сама видела, что отражение в зеркале никак не соответствует ее понятиям об эстетике. Из гадкого утенка не вышло прекрасного лебедя, что поделаешь. Тут бы не то что принцу, коню бы понравится.

И долго так жила эта девочка, как на качелях. То мирилась со своими недостатками, то пыталась их исправить. И продолжалось бы это, наверное, бесконечно, если бы она не встретила мальчика.

И этот мальчик нашел красивой и ее улыбку, и ее глаза, и ее нос, и уши, и саму девочку. Потому что красота - в глазах смотрящего.

У меня есть мысль и я ее думаю

В последнее время стала обращать внимание на то, что подолгу не могу сосредоточиться на чем-то одном, даже когда кому-то что-то рассказываю. Многозадачность превратилась в привычку. Я даже физически ощущаю, как в голове у меня одна мысль прерывает другую на полуслове и занимает ее место. Ненадолго, правда. Даже стало трудно просто сеть и написать пост, не отвлекаясь на посторонние задачи.

Когда мне нужно делать что-то одно, кажется, что чего-то не хватает, какого-то фонового процесса. Раньше мне было достаточно ехать на работу и просто читать книгу. Сейчас же еще хочется сосредотачиваться на музыке, которая играет в маршрутке. Собственно, книгу я читаю как раз о том, как работает человеческое внимание. И вот, что забавно. Все мы знаем, что среднестатистический человек может держать в своей "оперативной" памяти не более трех задач. Ну, кто-то чуть больше. При этом наиболее эффективно с задачей можно справиться только тогда, когда под нее отдается 100% ресурсов и ничто не отвлекает.

Проблема современных людей еще и в том, что мышление становится "клиповым", то есть появляется постоянная потребность в переключении между задачами, потому что концентрироваться на одной сложно.

В общем, я решила попробовать с этим бороться хотя бы чуть-чуть. Если читаю книгу или пишу пост - параллельно не слушаю музыку и не смотрю телевизор. А еще пытаюсь доводить мысль до конца. Конечно, поток мыслей, когда одна перетекает в другую - это здорово. Но еще клево, когда предыдущая мысль завершена. Вот так еду в маршрутке с работы и чувствую себя удавом из мультика. У меня есть мысль и я ее думаю.

Выходи, мы на качельках

Как же меняется жизнь. Мой десятилетний племянник, прежде, чем встретиться со своими друзьями во дворе, с ними созванивается по мобильному. И тут во мне просыпается старушка, многозначительно поднимающая указательный палец вверх: "Вот в наше время..." 

Но действительно, в наше время все было по-другому. Мы почти всегда знали, где наши друзья - конечно же на детской площадке! Ну, или за "нашим" столиком во дворе. Если друзей нет во дворе, мы прекрасно знали, в какие окна нужно кричать: "А Ваня выйдет?" И, конечно же крайний вариант - зайти за друзьями домой. И приставать к родителям друзей все с тем же вопросом. Конечно, бывали обломы, когда приходилось возвращаться к себе домой ненаигранным, потому что кто-то остался у бабушки, кого-то наказали и не выпускают погулять, а у кого-то температура после долгого купания в речке.

А еще у нас реально было время, чтобы соскучиться друг по другу. Помню, как я поехала с дедушкой в Белгород на две недели. Мне было тогда лет шесть, раньше там я не бывала и друзей тогда у меня в тех краях не было. Конечно, я познакомилась с соседской девочкой, но близкими подружками мы так и не стали. Зато в родном городе остались Настя и Света, которые передавали через мою маму приветы и чуть ли не каждый день спрашивали у нее, скоро ли я вернусь. И как же я по ним скучала, сколько всего хотелось им рассказать. И все эти истории берегла до возвращения. Да теперь никакое селфи из отпуска не сравнится с этим!

Сейчас дружба скорее определяется не географией, а интересами. В любом кружке по интересам складываются разного рода отношения. В первую очередь дружеские. Конечно, общение выходит за рамки этого самого кружка - вместе катаетесь на велосипедах, ходите в бары, гуляете по паркам, собираетесь на настолки. Но мне приятнее всего осознавать, что в определенный день в определенное время ты, даже не договариваясь, встретишь своих людей. 

И пусть жизнь изменилась, стала быстрее, удобнее, пусть мы уже не дети, а занятость порой просто зашкаливает, все же приятно осознавать, что знаешь, где искать своих друзей.

Витебск, крамбамбуля, ЧГК

Пожалуй, одним из огромных плюсов моего членства в клубе интеллектуальных игр является мотивация к близлежащему туризму. Едва ли меня бы понесло на выходные в Тулу, Калугу, Воронеж или еще куда-нибудь просто так. На прошедших выходных пунктом назначения был Витебск.

На витебский фестиваль я ездила уже раньше, года четыре назад. Тогда мы тоже попали на день города и в плохую погоду. Конечно, в дождливой холодной погоде с точки зрения игр есть определенный плюс - не так обидно сидеть в фойе концертного зала и отвечать на различные вопросы вместо того, чтобы гулять по городу.

Собственно, не игрой единой... Чем заняться после игры, если погода не располагает к прогулкам? Конечно же идти общаться с белорусской кухней! Всевозможные разновидности драников - со сметаной, с мясом, с припечкой, с мочанкой, картофельные пирожки, говяжьи отбивные, соленья, блинчики с яблоками, все вкусное, все сытное, всего много. И напитки под стать всему этому гастрономическому восторгу - клюквенная и лимонная настойки, квас и местное чудо - крамбамбуля - настойка на меду и пряностях, отчаянно пахнущая корицей. Очень приятный согревающий напиток для промокших под дождем знатоков. И все это - в ресторанчике "Васильки", в котором мы провели немало интересных часов. Кстати, очень рекомендую его к посещению, только супы там самые что ни наесть посредственные, зато все остальное очень вкусное.

Но самое главное в любой такой поездке - разговоры, шутки, смех, масса новых приятных воспоминаний. И все эти эмоции - от яростных споров до хрипоты и желания поколотить ближнего своего за игровым столом до душевных бесед и понимания с полуслова за его пределами.

И пусть снова не все получилось, и пусть результат снова заставляет желать лучшего, после поездки остались самые приятные воспоминания. Спасибо огромное команде! Ребята, вы супер! Давайте еще!

Отпустить себя

Хотим мы этого или нет, но часто в жизни между "хорошо" и "правильно" мы выбираем последнее. Причем это "правильно" не для нас самих, а для окружающих. Ведь они же имеют о нас какое-то представление, ждут чего-то... А разочаровать, не оправдать ожидания близкого человека порой бывает так тяжело! Да и привили нам стереотипы, как можно себя вести, а как нельзя, как стоит жить, а как не следует... И вот хочется сделать что-то хорошо для себя, а изнутри поднимается куча вопросов: "а что подумают?", "а так можно?", "а не безответственно ли это?"

Но в какой-то момент я решила себя отпустить. Совсем ненадолго. Началось все с того, что я разрешила себе расплакаться, когда на пейнтболе в последнем бою меня "убили" в спину с близкого расстояния, аккурат ниже предоставляемого организаторами защитного жилета. Было больно даже ноги переставлять. На самом деле от боли я уже давно не плакала, с детства. Но тут слезы сами потекли из глаз, сначала я пыталась как-то их сдержать - взрослый же человек, в пейнтбол играю уже не первый год, но потом села на травку в сторонке и решила подождать, пока это безобразие само закончится. Честно, полегчало.

А потом были посиделки с друзьями, танцы ночью и прогулка по просыпающемуся городу. И пусть поспать в тот день практически не удалось и следующий день я выходила только благодаря кофейным дозаправкам, и пусть наутро все пейнтбольные синяки проявились во всей красе, а тело ныло от беготни на полусогнутых и ползания с маркером, и все равно, что весь день было тяжело поддерживать разговоры с людьми и мысли путались от усталости. Это того стоило.

Именно в такие дни ты понимаешь, что все еще жив, что еще молод. Да, уже далеко не восемнадцать, но ты еще на что-то годен. Ты все еще можешь отдаваться веселью и забывать на время о проблемах, можешь позволить себе отпустить ситуацию, можешь насладиться тихим летним рассветом. И после это на самом деле хочется жить, хочется бежать, хочется творить, хочется любить весь мир и просто радоваться.

О лишних телодвижениях

Мне нравится, когда все получается быстро и хорошо, успешно. До сих пор мама мне припоминает, как я училась играть на фортепиано - какая расстроенная я пришла после первого урока, потому что играть, оказывается, нужно учиться, а не просто взять и сыграть все, что хочешь. Пришлось учиться. С тех пор к процессу обучения отношусь спокойно, ведь даже то, что не получается изначально, со временем приходит, а вместе с этим приходит и удовлетворение - не умела, а теперь умею.

Но сейчас хочу рассказать про "квесты". В жизни есть планы, есть некие препятствия на пути реализации этих планов, и иногда эти самые препятствия превращаются в квест, что слегка раздражает. Вроде бы хотела обновить велосипед - купить получше, да понавороченнее, чтобы ездить было еще удобнее и приятнее, чтобы ход вилки был побольше, и колесики чтобы сами катились. Выбирала полтора года, у меня же был мой желтенький Stels, поэтому не торопилась. Купила! Порадовалась две недели. На радостях даже свой старый продала, ибо хранить оба было негде.

И тут началось. Когда я поняла, что при движении стучит не тросик о вилку, а что-то еще - пошла в магазин. Оказалось, рама бракованная. Вся партия такая. Такого же велика моего размера, но из другой партии, в магазине нет, в общем, жду возврата денег. И нужно выбирать новый велосипед.

Конечно, это все временные трудности, вполне себе решаемая проблема. Только вот огорчает, во-первых, собственная глупость, из-за которой я приняла два неправильных решения подряд - купить велосипед и продать велосипед, во-вторых, то, что я уже десятый день без собственного велосипеда, в в-третьих, что теперь нужно снова выбирать велосипед.

Вот и получается, что после простого действия - купила и поехала - получилась целая история с кучей действий.

Тульские бряники

Снова май, снова Тула, снова ЧГК. Пожалуй, это уже стало доброй традицией - приезжать в Тулу накануне лета.

Вообще фестивали ЧГК - очень приятные мероприятия. Появляется возможность пообщаться со знатоками из других городов и даже очно с ними посоревноваться. Кроме того, Тула обычно встречает приятной погодой, красавцем-Кремлем и, конечно же, пряниками в форме совы.

В этом году параллельно с Ultima Tule (именно так называется турнир) в Туле проходил Тульский заиграй - фестиваль народных ремесел. Территория кремля превратилась в ярмарку, где продается все - от исключительно местных пряников, пастилы, самоваров, гармоний до привезенных из соседних регионов изделий народных промыслов - и глиняные свистульки, и валяные игрушки, и изделия из бересты...

Конечно же нельзя не сказать несколько слов о самом турнире. Пожалуй, впервые на выезде мне понравилось играть. Наверное, сказалось то, что мы приехали накануне турнира, а не за пару часов до его начала, и у нас было время выспаться. Или по крайней мере отдохнуть. И пускай вопросы были, как обычно на подобных фестах, очень разношерстные, хотелось брать все! Такого азарта на игре я уже давно не испытывала. Доказывала, спорила, генерила версии не в памяти. Даже несмотря на бессонные ночи.

Ночи были бессонными по нескольким причинам. Первая - это хорошая компания, с которой хоть куда - на крышу, в бар, на прогулку. Я даже поучаствовала в антиматерном челлендже - с Дашей договорились отжиматься по пять раз за каждый мат. В общей сложности челлендж продлился часов пять - в первый день чуть меньше часа и четыре часа во второй соревновательный день. Но было весело.

Вторая причина - это, как ни прозаично - пиво, местное и привезенное из Брянска, темное, светлое, любое. Способствующее знакомствам и упрощающее общение. Заставляющее ржать посреди ночи и идти играть в шашки, шахматы, домино на отжимания. Те, кто не умел отжиматься, раздевались. Ну, а я руки себе накачивала.

Третья причина - это наличие в хостеле шикарной террасы, куда можно было выйти ночью, чтобы посмотреть на город, на небо, попеть песенки и еще посмотреть на закатно-рассветное небо - в Туле есть что-то вроде белых ночей, когда между закатом и рассветом проходит не более двух часов. Это, собственно, и есть четвертая причина нашей бессонницы.

Если коротко - поездка задалась. Хочется еще.

Большая сцена

Кажется, за долгое время я забыла, что значит выступать на сцене. Не просто на публике, а именно на сцене. Когда перед глазами темный зрительный зал, софиты ослепляют, и сотни глаз смотрят на тебя. 

И дело остается за малым - не налажать и удержать внимание всех этих людей до конца номера. За спиной несколько недель подготовки, репетиций и кажется, что бояться-то и нечего вовсе. Да и танцевать - это не петь или играть на музыкальном инструменте. И не толкать речь на публику, что тоже страшно. Можно забыть слова, можно запутаться в нотах, в танце проще сориентироваться и вставить то или иное движение.

Но перед выступлением всегда перед глазами всплывают позорные странички биографии. Вот четырехлетняя я на концерте, который мы всей дворовой ребятней устраивали для соседей и родителей, должна петь песню "Желтые тюльпаны". Мне включили минус, но я переволновалась и не вступила вовремя. Не знала, что делать, и убежала, ревя по дороге.

Или вот, когда мне было двенадцать лет, я выступала на концерте в санатории. Мне нужно было сыграть три мелодии. Последняя из них - "К Элизе" Бетховена. Ее я могла сыграть хоть посреди ночи, не думая. Но тут на сцене у меня молнией пронеслась мысль: "Какая нота следующая?" И я не смогла ее доиграть. Покраснев и поклонившись, я ушла со сцены.

Вообще в детстве у меня было много выступлений, концертов, выходов на сцену. Но почему-то накануне выступления в памяти проносятся эти провалы. Нет, я не боюсь выходить на сцену. Да, теперь я знаю, что на сцене случиться может все, что угодно и знаю как с этим справляться.

У меня нет мандража в день выступления. Но вот те чувства, которые испытываешь, стоя за кулисами, ожидая свой выход, не меняются годами - они те же, что и в шесть, и в одиннадцать, и в пятнадцать лет. И, как оказалось, в двадцать семь тоже те же. Страх от того, что сейчас окажусь под пристальным вниманием всего зрительного зала. Волнение от желания понравиться публике. Восторг и ощущение крылышек за спиной от того, что сейчас выйду и покажу, что я умею. Получается странная смесь из бабочек в животе, мурашек по спине, комка в горле и ватных ног. Минуты тянутся невероятно долго. Но стоит только выйти - и сразу успокаиваюсь, делаю то, что должна делать и улыбаюсь.

Про занятость

С тех пор, как меня мама в пять лет отвела в музыкальную школу на хореографию и фортепиано, я постоянно чем-то занималась, помимо учебы. Конечно, меня одно время это дико раздражало - все мои сверстники во дворе в снежки играют, а я иду на танцы, друзья побежали на речку, а мне нужно разучивать очередную композицию. А вот потом можно и с ребятами поиграть в прятки. Помню, как мне хотелось поскорее закончить музыкалку и обзавестись наконец-то свободным временем.

Но когда у меня это самое свободное время появилось, оно меня стало тяготить. Не то, чтобы мне было трудно придумать себе занятие - можно читать, вязать, вышивать крестиком, кататься на велосипеде, играть в футбол во дворе, да много чего еще можно. Но мне не хватало целенаправленности во всех этих действиях. И я записалась на секцию настольного тенниса.

И вот с тех пор я поняла, что просто не могу сидеть без дела. Конечно то, чему посвящаешь свободное время, должно нравиться, иначе это уже больше похоже на убийство времени. Конечно же, увлечения замещаются, меняются, вытесняются, у них изменяется приоритет. Правда, поняла еще две важные вещи: для продолжительных занятий чем-то нужен либо стимул, либо единомышленники. Любимый мой пример со стимулом - мечта посетить Испанию и, как следствие, желание выучить испанский язык. Что же касается примеров с единомышленниками - лучший пример - волейбол. В волейбол я играла два года, получалось у меня не очень, но компания была хорошая.

На данный момент я достаточно регулярно катаюсь на велосипеде, занимаюсь танцами, играю во всевозможные интеллектуальные игры. Плюс блог пишу, вяжу, иногда рисую, пару раз в неделю на работе в перерывах играю в настольный теннис - чтобы размяться. Конечно, у меня бывает желание ничего не делать, но длится оно не более двух дней.

И все бы хорошо, только вот недавно наткнулась на статью, где говорится, дескать все эти увлечения - из-за отсутствия семьи и детей, дабы пустоту вокруг себя заполнить и все это говорит о каком-то там личностном кризисе. Типа как мать не состоялась, предназначение свое не выполнила вот и страдает фигней. Неужели, правда? Как по мне, так каждый живет, во-первых, как хочет, во-вторых, как умеет.

Я знаю много семей с маленькими детьми, где мама успевает и с ребенком позаниматься, и на интересный концерт сходить, и с друзьями встретиться, и оставить время на свое хобби. Если дети постарше - это еще удобнее. У всех моих одногруппниц в танцевальной школе есть дети, но это у них не отбивает желание танцевать и уделять время себе. При этом у меня есть знакомые, у которых ни детей, ни семьи, ни увлечений. Им просто нравится приходить домой, садиться в кресло и смотреть сериальчики. Все по-разному устроены и нельзя говорить о каком-то кризисе, если человек живет в своем ритме.

Субъективность

Есть такой еврейский анекдот:

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Мойша, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.

Мир субъективен. Вспомните историю про слона - когда люди с завязанными глазами трогали разные части слона и описывали свои ощущения. Никто из них не сказал, что это слон, при этом каждый достаточно точно описал то, что чувствовал. И пусть истина одна-единственная, правда у каждого своя. В любой ситуации, в любом конфликте можно понять любую сторону. Позицию той или иной стороны можно не принимать, но мотивация видна. 

В свое время на уроках Всемирной истории обратила внимание, что изучая, например, историю или Древнего Египта, или Римской Империи, или Франции, я начинала переживать за эту страну в рамках изучаемого периода. Ровно как переживаешь за судьбу главного героя книги, которую читаешь. 

Позже, когда я начала ездить за границу и слушать истории о местных правителях всех времен и народов, об архитекторах, о национальных героях, это ощущение сопереживания усилилось. Их противников же на протяжении всего рассказа считаешь редисками. Вроде бы о месте страны в мире известно, но какие-то частные вещи, судьбы людей захватывают. Пожалуй, исключением являются рассказы о Германии 30х-40х годов прошлого века. Там все отталкивается от того, что фашизм и национализм - это страшное прошлое, которое ни в коем случае не должно повториться и чтобы ни в коем случае ни у кого не возникло мысли о допустимости такой идеологии. Вообще в Германии стараются обойти тему Второй Мировой войны - во-первых, в нынешних поколениях воспитывают стыд за эту страницу в истории страны, во-вторых, Германия продолжает расплачиваться перед мировым сообществом за преступления третьего рейха, а в-третьих, помимо Второй Мировой войны, в истории страны масса всего интересного и увлекательного.

Кстати, "неместные" гиды всегда более объективные. Зачастую гидами в Европе и Ближнем Востоке с русскоязычными туристами работают люди, родившиеся на постсоветском пространстве и переехавшие на ПМЖ за рубеж. Экскурсии у них интересные, живые, но в то же время понимаешь, что человек изучал страну извне, а не изнутри. Да, он живет в этой культуре, ее понимает, но ментальность остается советской, от этого никуда. Если же экскурсоводы из числа местных, то там больше их собственного отношения к событиям в стране, как в прошедших, так и в происходящих. В время моей поездки в Армению и Бархатной революции там же, гиды (естественно, местные) хоть и избегали рассказов о политике, все же по ходу экскурсии говорили о том, что поддерживают демонстрантов.

Мир живет по субъективным законам. Поэтому со временем я научилась в спорах вставать на сторону оппонента, чтобы понять, в чем же все-таки его правда.